Fantasy underground

La cáscara rallada de un fruto del Edén

Una fruta no es un cuarto capítulo tolerable después del dios del trueno y los sapos tóxicos, seguro piensas eso. Mas el problema no es el objetivo sino la localización. El Edén es un lugar riesgoso al que ningún forastero debería entrar. Las leyendas hablan de dinosaurios viviendo al lado este, nudistas paseándose por el entorno y una voz grave procedente del cielo de un ente llamado Dios... no del trueno como mi hermano ni de la alquimia como yo. Dios a secas.

Él es un mandamás en toda la regla. Secuestro a la pareja que vive ahí, luego les lavo el cerebro con una manguera a presión y les hizo creer que son sus hijos creados con arcilla y que él es un ser compasivo y misericordioso. O al menos eso dice el cuento popular. Describen al hombre como atlético, alto y guapo. Detallan a una mujer pequeña, risueña y de cabellos rojizos, aquello me hace pensar en mi querida Diana.

El fruto del Edén es una manzana nada particular. Su ingesta provee de vitaminas A, C, E, K y una portentosa cantidad de conocimiento. Bajo ese aspecto es irónico que este alimento sea exclusivo del Edén. Si bien el lugar es impenetrable, por una muralla de hiedra venenosa y el enojón terrateniente que vigila el área, existe una manera elegante de conseguir la mercancía.

Un túnel de 10 centímetros de diámetro por debajo de la barrera conecta ambos lados. Suficiente para que el fruto lo recorra, pero no lo suficiente para que un humano lo haga. Les presento al siguiente personaje sobrante del mundo de fantasía y un intruso en el propio jardín del Edén, la serpiente el más astuto de todos los animales del campo. Hace décadas comenzó su negocio repartiendo manzanas a cambio de ratones pero al ver que su cambalache prosperaba abrió la "Agencia de distribución viperina" que transporta manzanas, y demás objetos pequeños, por ductos subterráneos a todo el globo logrando así proveer de trabajo a más de mil víboras desempleadas ¿Pero qué es lo que advierte el futuro de la empresa? Uno de los accionistas mayoritarios que en nómina figura como "Lucifer" ha hecho propuestas para liberar a los retenidos en Edén por el tal Dios. Otra muestra de compasión y buena voluntad por parte de la empresa y el señor Belcebú que se encarga de los detalles de la operación en estos mismos momentos. En otras cuestiones la "Agencia de distribución viperina" trabaja de lunes a sábado en horarios de seis de la mañana a cuatro de la tarde. Si carece de piernas y brazos puede solicitar el descuento a familiares. Gracias por su atención.

En el siguiente capí... ¿Espera? ¿Porque me miras así? Acaso querías que contara la historia de los primeros explorados Tewis y Klarc, aquellos que pelearon con los dinosaurios mano a mano en batallas encarnizadas para luego ser delatados por un velociraptor aguafiestas que los acuso con el hombre del cielo para que sean encarcelados y obligados a crear la muralla de hiedra venenosa hasta que uno de ellos, presumiblemente Tewis al sumirse en la locura, ingirió una de las manzanas para fabricar el plan que usaron para escurrirse de ahí que incluyo la primera proclama del libre albedrío y un escape a lomos de un pterodáctilo. Les aseguro que no es la mitad de interesante de lo que suena ¿Qué? ¿Qué esto se llama posicionamiento de producto dices? Les aseguro que mis acciones en la "Agencia de distribución viperina" no afectaron en nada al transcurso normal de este episodio y deberían sentirse avergonzados por suponer tales cosas de mí.

En el siguiente capítulo intentaremos la hazaña de los que pocos vagabundos se jactan de haber realizado, recibir la limosna de un banquero tacaño.