La independencia de Mery

Capitulo 2

Y como se dijo fue hecho, él claro me hablaba pero no era como antes, era muy frío, me sentía mal de cierta forma por tratar de tomar la iniciativa, pero de verdad me hacía sentir de una manera que todos mis problemas y preocupaciones pasaban a un segundo plano, no es una locura de enamorarme sin conocer en persona era solo que me gustaba y me hacía sentir tranquila, me hacía olvidar todo lo que hacía que mi vida fuese un asco, solo que comencé a pensarlo en la loca realidad de  que fuese un ideal en mi vida, y aunque él no lo sabía, en tiempos de crisis mantuvo a flote lo poco de esperanza que quedaba en mi triste vida.

Un día estaba tan emociaonada y es en esos tiempos cuando me vuelvo aún más directa, que se lo dije, le dije que me gustaba, pero fue porque él me rechazó, es algo confuso, pasa que le dije que si pensaba que le estaba coqueteando, y el súper seco respondió "hahaha no creo, además tú eres muy chica para mí", cuando lo leí fue como si el tiempo se detuviese y una lanza atravesase mi corazón de manera brusca y que cada vez que volvía a leer lo que me escribió se volviese a enterrar con aún mayor intensidad, el tenía razón, no lo niego, soy más pequeña que el, quizás no es una gran diferencia solo cuatro años, pero hay una diferencia de edad, pero más allá del rechazo que eso fue lo que más me dolió de todo, fue que haya sido tan directo y sonando un poco cruel, me dio rabia también que su pensamiento sea ese, "eres muy chica para mí", yo soy de esas personas que dicen que para el amor no hay edad, claro si no sobrepasa los límites legales y si es obviamente mutuo, pero Dios son solo cuatro años y ni que yo fuese una cabra chica, tengo 16, ¿que eso acaso es ser chica?, soy más madura de lo que pudiese ser cualquier chica a mi edad o hasta algunas mayores que yo. No sabía si enojarme o llorar, y por más que me dolía una parte de mí no quería decirle lo que sentía porque seguramente sería aún más humillante, pero mi otro pensamiento era decírselo todo y terminar ya con esta farsa de "solo quiero ser tu amiga", sé que solo lo llevó conociendo un mes, pero lo quiero o ¿no?, o es solo mi falta de querer y ser querida o tener su atención o de que a alguien le interesase hablar conmigo, yo en este punto estaba perdida y tan harta de todo y todos que  lance con toda mi ira el celular al suelo, este callo con gran fuerza y luego recapacite y inmediatamente lo levante del suelo para ver cómo se encontraba, al parecer no puedo negar que estos "iPhones" son de buena calidad en cuanto a soportar caídas, y como si me sintiese retada por el teléfono, comencé a cavar mi propia tumba, confesándole todo, dejando de lado mi dignidad que ya se encontraba por los suelos.

La confesión se convirtió en una disputa y termino siendo en son de paz o eso creía, sinceramente creo que no se lo tomo de buena manera.

Llegue a tal punto que no entiendo mis sentimientos, que me siento tan vacía, que siento que tengo vida, pero que no es como quiero vivirla, mis sentimientos se confunden y muchas veces dudo de mi estabilidad emocional, ¿nunca se han sentido así?, que la vida ya no tiene sentido y que si no fuese por las personas que se suponen que me quieren me tiraría ahora mismo por mí ventana, he tratado de hablarlo y confesarlo, pero tan solo al iniciar ellos hablan y me callan, diciendo que es algo normal, pues yo no creo que sea normal, ni siquiera me dicen cómo puedo escapar de esto, me busca y me busca y cuando me atrapa caigo en sus brazos y comienzo a llorar con tal dolor, hay veces en que me siento sola y hasta me gustaría ser otra persona, quizás su vida es más divertida y emocionante, o quizás pienso que al comenzar una vida distanciada de mi realidad actual pudiese cambiar, pero para eso faltan unos años y me desespero esperando el día en que me pueda sentir en paz, un día estoy bien y al otro mal, o simplemente ni sé cómo me siento, y odio profundamente eso, he intentando de todo pero no hay nada que cambie como me siento.

Han pasado dos semanas desde que no he vuelto a hablar con él, quise probarlo y al parecer si dio frutos, a él no le intereso ni un poco ni siquiera como amiga, ya me harté de esta mierda dije, pero solo duró dos días más, no soporte la felicidad de los que me rodeaban, sentí envidia y mucha, tome mi celular y calmadamente lo salude, estuve esperando unas hora y me respondió tan frío como lo había sido últimamente, me pregunto cómo estaba, eso fue extraño él nunca sigue las conversaciones bueno o eso parecía es que ultimo tiempo, sentí la necesidad de decirle que no estaba bien, se interesó en saber el porque a lo que yo respondí que estos últimos días habían sido raros un día estoy bien al otro mal, no sé porque se lo dije pero sentí que él debía saberlo, quizás para que no fuese tan frío como lo había sido, él me dijo que mientras estuviese viva tenía que luchar y que de a poco todo iría mejorando, la verdad no fue un buen consejo pero saben creo que realmente quería que yo me sintiese mejor y eso me hizo fortalecerme un poco.

Habían pasado los días, seguían igual, y nuevamente me dio por joderle la vida a personas extrañas, pensé, pero luego me di cuenta que era tan estupida al hacer eso, yo en realidad solo quería distraerme de mi vida, y puse en modo público "holaa, estoy aburridaaaa", y hasta me dio por hablarles a algunas personas y hasta quizas sacarles una sonrisa , aunque no me encontraba en la posición para hacer feliz a alguien más, si yo era un alma en pena.

Entre toda la gente a la que le hable conocí a un chico le di mi número y empezamos a hablar por wsp, la verdad no lo conocía ni un poco, con suerte me saludo y al segundo después me pidió mi número para que fuese más cómodo y fácil hablar, a lo que rápidamente accedí, lo que luego me sorprendió porque era muy extraño que yo le diese mi número a alguien desconocido, quien iba a pensar que ese desconocido llegaría a ser una persona tan importante en mi vida.