De fine à anorexique

Ana

Bonjour tout le monde! Je suis une jeune fille que moi-même je qualifierais de banale... Ne quittez pas cet écrit directement en allumant votre alerte cliché ! Je ne dis pas ça parce que ça fait bien, je le dis car c'est comme ça que je me vois.
Bref, je suis une jeune fille fine de base... Je n'ai jamais été en surcharge pondérale, jamais été grosse, ni même normale... Je suis née en pesant 2,7kg et avec 16 jours de retard (ce qui normalement donne des beaux bébés de 3-4kg). Depuis toute petite j'ai toujours été la fille fine, presque maigre. Il est vrai que quand on y réfléchi, mon poids par rapport à ma taille était scandaleux. Et c'est justement ce qui m'a amenée à faire de l'anorexie, à sympathiser avec Ana. Cette image de la jeune fille scandaleusement fine m'a toujours collée à la peau. J'ai grandi avec cette "étiquette". Alors évidemment, au bout d'un moment, j'ai pris cela comme un devoir à respecter, comme une identité; je me suis imposé de respecter cette image, de toujours être la plus fine. J'ai fini mes primaires sans soucis à ce niveau, c'est encore le moment où l'on est innocent, où l'apparence de l'autre ne dérange pas encore trop. C'est le moment où l'on ne surveille pas son alimentation, où notre poids n'a pas beaucoup d'importance. Puis viennent les secondaires. En première on commence à regarder son poids, on s'interroge : suis-je trop grosse? Moi cette période ne m'a pas beaucoup concernée, je tenais encore sans soucis mon image de fille très fine.  La deuxième secondaire était la dernière année où ça allait encore bien.
Durant ma troisième année en humanités, j'ai commencé à regarder mon poids, à faire attention à ces chiffres. Je me maîtrisais encore, je ne faisais rien si ce n'est regarder ces chiffres passivement. Puis est venu, dans le cours de religion (allez savoir ce que ce sujet a à voir avec la religion), le sujet des troubles alimentaires. Pour illustrer les propos du cours, notre professeure nous a fait regarder un film  sur l'anorexie (je ne vous dirai pas le titre). Ce film a été l'élément déclencheur. Au lieu de me montrer que l'anorexie pouvait tuer, il m'a juste fait voir qu'il était simple de rentrer dedans. J'ai fait encore plus attention à mon poids, limitant de temps en temps mon alimentation, ne mangeant plus que des demi midis. Est enfin arrivée ma quatrième année de secondaires. C'est là que j'ai rencontré Ana. En vérité, elle n'est pas venue seule, je l'ai rencontrée durant ma dépression. Mais c'est une autre histoire dont je ne veux pas parler ici.
Ana a commencé par avoir un impact sur mon mental, au lieu de rester  la plus fine, mon objectif était devenu d'être encore plus fine. Plus maigre, de voir les chiffres baisser sur la balance... Je n'avait que 15 ans et je pesais à peine 44kg. Je n'ai fais d'anorexie "forte" (aussi appelé être pro-ana) que quelques jours, parce que j'ai perdu beaucoup de poids et que ma mère et mes amis s'en sont aperçus, ils ont commencé à surveiller mon alimentation et je ne pouvais pas me faire vomir (un blocage mental je suppose, même si j'ai essayé). J'ai vécu une horreur avec Ana, mon estime déjà pas brillante avait perdu encore plus de son éclat. Mon anorexie "forte" a duré seulement 2-3 jours mais ce laps de temps m'a suffit pour perdre plus de 2kg. Je mangeais très peu le matin, rien à midi, rien a quatre heures, juste un peu de tisane et peu le soir. De 44kg en sous-vêtements, je suis passée a 42,6kg habillée, ce qui fait certainement 41,7-8 kg en sous-vêtements. C'est très peu! Je mesurais 1,67m. Cela donne un IMC de 14,98. Or la norme c'est 18. (Cela se calcule par le poids divisé par la taille au carré). J'ai donc dû recommencer à manger normalement, j'ai rapidement repris mon poids, que j'ai dépassé. Actuellement cette image de jeune fille trop fine est toujours dans mon esprit, je la vois toujours comme un devoir, je manque de retomber dans l'anorexie à chaque seconde. Mais je me bats, je lutte toujours contre Ana et je ne la laisserai plus gagner. Mon poids est aujourd'hui toujours scandaleux mais je voudrais revenir à plus bas, je voudrais arriver aux 45kg ou un peu moins, je mesure 1,70m, je ne suis pas loin de mon objectif.
Les filles qui veulent maigrir, faites attention, ne laissez pas Ana devenir votre maître. Elle a laissé une influence dans mon cerveau. Apprenez aussi qu'il n'y a pas que les filles un peu enveloppées qui font de l'anorexie, les plus fines aussi, ainsi que les garçons. Je n'en ai pas fait pour être intéressante, croyez-moi. Et je ne sais toujours pas me trouver fine. C'est le pire pour mes amies. Elles sont fines et magnifiques, mais je suis maigre, plus qu'elles. Et je ne le vois pas. Pour moi j'ai du ventre, de grosses cuisses, des gros bras... De temps en temps une prise de conscience réveille mon cerveau et le temps de quelques secondes, je me vois telle que je suis, vraiment trop fine. La seconde d'après je ne le vois plus, je me trouve grosse...

Tenez bon les filles ! Vous êtes toutes belles et l'anorexie ne vous mènera nul  part! Il faut essayer d'accepter son corps, j'essaye chaque jour, et je veux (je vais!) réussir un jour!

#Free your body !