J'aimerai pouvoir écrire ici comme dans un journal, peut être me confier? j'ai envie que vous me connaissiez mieux et puis j'ai sans doutes choses à vous dire..
Ça fait combien de temps que je suis sur Wattpad? Deux ou trois ans?
Je suis partie, puis revenue, puis repartie et re revenue. J'aime.
Finalement si je reste c'est parce que j'aime.
Je ne sais pas si je vous l'ai déjà dis, je m'appelle Nolwenn. J'ai 16 ans en juin, le 26 et je suis donc en 2nd. Je me prépare pour une 1ère L et je suis dans une classe spécialisée pour l'art nommée "arts études" dans laquelle on est acceptés sur auditions et dans celle ci je suis spécialisée en théâtre.
Je suis interne donc depuis le début de l'année j'ai peu d'internet en semaine, voilà l'une des raisons pour lesquelles j'ai un moment donné, quitté Wattpad, de plus je ne suis plus la kpop. J'aime toujours dans le sens où c'est plein de souvenirs et honnêtement, je crois qu'à une période, BTS et wttpd, c'était comme ma thérapie.
C'est un truc de malade comment j'ai fais des rencontres fortes ici, très très fortes. Je suis même tombée amoureuse d'une fille que j'ai rencontré sur ce site, et c'était la première fois que je l'étais, sincèrement. Et depuis je ne l'ai jamais été autant.
Et puis les personnes qui me suivent et m'ont suivies et leurs messages, ça m'a tellement aidé... surtout à certaines périodes très très dures pour moi.
L'année dernière, j'ai un ami qui s'est suicidé. Le 16 avril ça faisait un an. Nous sommes le 27.
Je me rappelle avoir posté un message sur "Je suis le diable" que j'ai plus tard supprimé, j'y laissai ma peine le soir même où j'ai appris pour le suicide. Et tous les messages chaleureux, mon dieu, merci.
J'habite en Bretagne.
Avant hier, j'ai discutée avec une amie en regardant le ciel. Il faut savoir que je suis profondément passionnée par le ciel. Vraiment. Et elle m'a dit que si je devais être l'enfant de quelque chose, ce serait d'un nuage et d'une étoile.
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Parfois j'ai l'impression que nous sommes plusieurs dans ma tête. Les filles de ma chambre, à l'internat on nommé mon deuxième moi "Hyde". En fait, je ne me reconnais plus depuis quelques mois, je fais des crises de colère violentes durant lesquelles j'oublie ce que je fais. Je sens parfois quelque chose à l'intérieur de moi qui me ronge et bouillonne et j'ai souvent des sensations de vides. Aussi, j'ai besoin parfois de me faire mal. Et dans ces moments là, je m'étrangle. C'est horrible et avec du recul, à moi même ça me fait peur. Surtout que depuis très peu de temps je développe une sorte de phobie pour la douleur et le sang, joli paradoxe alors que je suis étrangement agressive.
En fait j'ai l'impression d'être inconsolable. Je ne laisse pas les gens me toucher quand je suis triste ou en colère car je serais capable de leur retourner le bras.
Mais ça ce n'est pas moi, c'est Hyde.
Une amie m'a dit que peut être que je cherche juste à refouler des trais de caractère qui me sont bien propres en disant qu'ils ne m'appartiennent pas car je ne les aime pas. Mais j'ai toujours été douce, chaleureuse et souriante, pourquoi est-ce que je change soudainement?
Je sens parfois que Hyde essaye de prendre le dessus. Peut être que ça va me passer avec le temps, mais j'ai parfois l'impression qu'elle veut me tuer, surtout quand elle me blesse volontairement, ou plutôt que je me blesse.
Je suis une personne très complexe.
Peut être que Hyde extériorise juste une haine que j'ai trop longtemps intériorisé et que je n'arrive plus à contenir?
J'ai vu une psy pas plus tard que lundi, nous sommes vendredi. Elle m'a dit que j'avais un cerveau hyper actif. L'année dernière, ma psy m'a dit le même chose. Je le sens, je discute avec quelqu'un et j'analyse, tout. La personne, ses mots, sa sincérité, ses expressions, son regard, ce qui l'entoure. Ce qu'il se passe dehors, par la fenêtre. Les voix dans la pièce d'à côté. Les couleurs. Mais ce que je regarde le plus chez les autres, c'est bel et bien ce qu'ils dégagent.
Je ne sais pas si c'est à cause du théâtre, mais j'ai toujours plus été attirée par l'atmosphère qui régnait autour de chaque personne que par son physique, par exemple.
La psy m'a dit que j'étais très intelligente dans ma façon de penser et que je m'exprimais vraiment très bien. Ça m'a fait plaisir, mais elle ne m'a pas aidé.
Elle m'a dit que je devais faire je travail sur moi même. D'accord.
Mais je ne sais pas par où commencer.
J'ai tellement de choses à dire. Vraiment, tellement, tellement.
Mais je devrais m'arrêter là pour le moment.
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