El comienzo de mis inseguridades

Mi nueva etapa

Creo que mis 15 años han sido una etapa con muchos altibajos, pero la mejor de mi vida sin duda, y creo que he cambiado mucho en muy poco tiempo, por lo que este capítulo es sobre mi nueva etapa, aquella en la que por fin empiezo a cambiar para bien, y en la que creo que van a pasar cosas diferentes, tanto buenas como malas, pero esta vez será diferente.

26-6: A pesar de que esta etapa va a ser diferente, por desgracia, este capítulo lo voy a empezar con algo malo, y algo que voy repitiendo toda la historia, pero que sigue en mi cabeza cual pesado que soy. Allá va:

Últimamente estoy lleno de preguntas e incongruencias, como: ¿Por qué estoy triste? Porque no consigo que nadie me quiera a nivel amoroso ¿tal vez? No me consigo aclarar qué quiero; ¿Quiero el pelo corto o largo? ¿Quiero dejarme barba? ¿Qué debo hacer? ¿Qué me gusta más? Estoy lleno de preguntas que no entiendo cómo llegaron ni por qué están ahí, pero están. Si estoy feliz... ¿Por qué me preocupo TANTÍSIMO por si soy pesado? ¿Por qué me preocupo tanto por qué pueda pensar la gente de mí? Cuando difundo esta historia conociendo de poco a la persona, siento como que me hago la victimista, y justo ahora me siento más todavía por escribir esto sabiendo que en algún momento lo leerán y me dirán: "No lo eres", pero por lo menos un mínimo sí, porque una verdadera persona que está sufriendo no divulga su sufrimiento en casos normales. Tengo unas ganas inevitables de tener una relación con alguien y sentir que puedo contar con ella siempre, que siempre puedo decirle estas cosas y desahogarme, o directamente no tenerlas gracias a ella. No es sano obsesionarse con tener una relación, y poco a poco tengo más ganas de tener una (a la vez que más conocimientos), y no encuentro a nadie que me quiera por cómo soy, un niño pequeño que se cree mayor pero que en realidad no sabe una mierda de la vida real, un pesado (y nadie lo puede negar), y egocéntrico, y otras cosas más. ¿Cómo alguien puede querer a alguien tan pesado como yo? ¿Cómo alguien puede querer a alguien que es tan cambiante de opiniones que parece que tiene la regla continuamente? ¿Cómo puede querer a alguien tan repetitivo, tan hormonal y tan estúpido y llorica como yo? Voy por la vida hablando sobre mí y mis cosas buenas, pero acumulo una CONSTANTE ansiedad por aguantar mi pesadez, mis hormonas, mis pensamientos extraños, y el creer que todo el mundo me ve mal, todos los que de verdad me conocen, aquellas personas que me conocen de poco suelen ser las que más cariño me cogen, o las que más me apoyan, peor luego se acaban cansando de que yo siempre sea igual de pesado y agobiante. Dicen que cuando llegue a la universidad conoceré a personas que se parezcan a mí, pero como siempre... se harán mis amigos durante una semana, dejaremos de quedar, y nos quedaremos en conocidos, nunca más que amigos, ni rollo, ni poli amor, ni relación, y cuando nos quedamos en "conocidos" continuamente pienso que esta persona me odia, ha descubierto cómo soy en realidad, cree que soy pesado, o se ha agobiado.

Siempre que me cabreo me aguanto el cabreo, me lo guardo para mí, cuando estoy triste fuera de mi casa tengo que ocultarlo pero se me hace imposible, no tengo ganas de pensar nada, y tengo que estar pensando continuamente qué sería lo mejor para responder, preguntar o qué tema de conversación sacar, porque si digo algo que no deba, me rallo tanto que podría no dormir por la noche pensando que esta persona me odia, piensa que soy pesado o cualquier cosa. Me ha pasado MUCHÍSIMAS veces, y con todo el mundo con el que hablo mucho en un momento o frecuentemente, cuando mando un texto grande en WhatsApp, cuando hablo yo en el grupo muchas veces seguidas, cuando me desahogo... Tengo continuo estrés de pensar qué tengo que decir, qué tengo que hacer con mis brazos, a dónde miro, qué hago con mis piernas, qué posición estoy, quién tengo a mi lado, si debo hablar o no. Esta yo creo que es la principal razón por la que soy autista muchas veces en un grupo, para no tener que pensar qué tengo que decir, cómo lo hago, en qué postura lo digo y dónde y quién tengo al lado.

También me dijo una muy buena amiga que debería dejarme llevar, que la chica es la que debe dar el paso, pero... me da miedo a no jugar la lotería y poder perderme el premio. ¿Y si por no lanzarme yo, le atraigo a la chica, pero tampoco se atreve y no llega a nada y llega a tener otra persona? Siempre dije que no tengo ningún miedo, pero resulta que no pensé en todos los miedos que tengo en mis relaciones sociales, como perder un buen amigo, perder la oportunidad con una chica, cagarla al decir algo fuera de contexto, y especialmente... ser pesado. No sé por qué, pero le tengo una especie de trauma/pánico a ser pesado, cada maldita vez que hablo con alguien lo pienso. No importa si eres mi amigo, mi crush, o si te he mandado un texto de igual longitud al tuyo, porque siempre saco algo para rallarme. Por ejemplo, la chica que me gusta, que seguramente no llegue a leer esto. Es una buena amiga que me atrae, pero que cada vez que abro la boca como subnormal como cuando le digo de la existencia de esto, me creo victimista por conocerla de poco y pasárselo. (Hablaría de ella, pero no quiero parecer un acosador por si llega aquí y tampoco viene a cuento). Para resumir mi situación actual: Sé que no le atraigo a esta chica, me rallo todo el puto rato por si hice bien en decir cualquier mierda (a ella o a muchas otras personas, que no tienen que ser personas que además son tan solo amigos), no sé qué hacer concretamente de mayor, y... me siento perdido en general, con ganas de llorar, pero sin poder. Y lo peor de todo, es que cuanto más me desahogo diciendo que nadie me querrá porque soy pesado, acabo siendo pesado por sacar el tema muchas veces, pero... no puedo evitar parar de pensarlo, no puedo evitar pensar que todo el mundo me odia por ser pesado, es... como una presión en mi cuerpo que me hace desgastarme poco a poco hasta que exploto. Tengo más inseguridades de las que siquiera soy consciente.