Bienvenue, dans le collège Lovecraft du Professeur de Gargouille. Dans ce texte, je vais vous parler de mes professeurs et plein d'autres choses. Après cela, vous vous demanderez les extraterrestres existent-ils ? La réponse est oui. Et aussi : à quoi servent les professeurs ? Ils servent à te pourrir la vie toute la semaine et même pendant les vacances. Une torture! Allez commençons.
Déjà pour venir à l'école, nous devons prendre le bus 666. Rien que le nom du bus vous devez vous dire c'est un squelette qui conduit. Oui nous pouvons à peu près dire cela. Mes copains ont surnommé le chauffeur le médecin volant. Médecin car il a toujours une énorme mallette avec la croix rouge. Volant car on n'a pas vraiment l'impression qu'il soit assis sur le siège.
Mon prof de français s'appelle monsieur Romichis. Lui ce n'est pas le professeur a disparu mais le professeur part en vacance. Il fait en quelque sorte le Voyage au centre de la terre à force de partir. Mon prof se demande toujours: Mais où est donc Ornicar?
Ma prof d'histoire/géo s'appelle madame Verte et c'est la plus normale des profs que j'ai sauf qu'elle ne nous parle que de Zeus. Et elle affirme que : « Les rois de France sont les meilleurs ». En plus, nous parlons tout le temps, elle dit: Chut! Mais cela ne sert à rien.
Ma prof de math s'appelle madame Cornu. Elle est vieille. Son surnom est Zombie Attack car elle a une fois mordu un élève. Et une fois, elle a fait une superbe blague: « Qui est la plus intelligente entre la blonde, la brune et la rousse? La rousse car le dictionnaire Larousse. »
Mon prof de sport monsieur Sportif. Il est incapable de marquer un seul panier sur 10. Il ne touche même pas l'anneau rouge. Quelle andouille!
Mon prof de techno est maniaque, tu as une faute d'orthographe, il t'enlève 0,2 points. Tous disent qu'il a inspiré les gens qui ont écrit l'assassin est au collège. Il y a 4 ans avant que j'arrive dans cette école bizarre. Mon frère m'a raconté qu'on avait retrouvé un corps dans la salle de science.
Ma prof d'anglais miss Pomde est très bizarre, elle nous a demandé d'apporter des crêpes pour la Fête des crêpes. Elle les a tous mangées comme un monstre, nous avions tous l'impression d'être En compagnie des loups.
Ma prof d'allemand madame Canoui est assez stupide. Elle ne sait que compter jusqu'à 3 en Français et en Allemand du coup pour les contrôle nous n'avons que 3 questions. C'est superbe! Le reste de l'heure, nous mangeons des bonbons.
La cantine est la pire chose de cette école. Notre nourriture: aliments, cultures et santé non je rigole. La cantinière madame Le Chien sachez qu'elle porte très bien son nom de famille quand elle nous sert, elle crache dans la soupe. Et le directeur, il dit toujours: Propre? Vous avez dit propre? Mais bien sûr que oui c'est propre. Nous sommes un collège propre. Voilà ce qu'il nous dit tout le temps. Le pire c'est l'Eau, elle a un goût de savon. Il y a des morceaux dedans. C'est comme s'il y avait un personnage maléfique dedans et qu'il vomisse dans l'eau.
Ma prof d'art plastique madame Frimai, nous raconte tout le temps l'histoire: Comment j'ai sauvé ma meilleure amie? Du coup, nous ne faisons jamais rien et cela est très ennuyant. Mais le problème c'est que si nous parlons elle nous met 2 heures de colle. Le souci c'est que je suis à coté de Louison la pipelette de la classe. Mais j'ai demandé à ce qu'elle me change de place, maintenant je suis à côté d'Henri.
Ma prof de SVT madame Ferenczi est zarbi. Elle nous montre des animaux morts. Une fois quelqu'un c'est évanoui devant un chat, elle lui a criée dessus. Il s'est pris une punition, c'est dingue non.
Ma prof de religion est assez normale. Le problème elle a inventé une religion bizarre qui s'appelle le derasi. En plus, elle a inventé 3 fêtes, une dont nous devons rester travailler jusqu'à 20 heures. Une autre nous ne devons plus boire de soda pendant 3 mois. La troisième, nous devons faire des cadeaux à la prof de religion.
Alors, imaginez-moi dans une journée entière avec 75% de ces profs dingues. Une journée dans cette école est la pire meilleure journée de ma vie. Pire car les cours commencent. Meilleure car les cours finissent. Et voilà c'était le livre dont vous êtes la victime. Après avoir fait l'expérience de ce collège, vous devez vous dires « Qu'apprend -on au collège ». Dans ce collège, nous n'apprenons rien de très intéressant.
Fin
