Instrukcja obsługi Tsundere

Rozdział 12 "Jak się bronić przed Tsundere?"

W poprzednich rozdziałach opisywałem jak wkurzyć w łatwy sposób osobe o charakterze Tsundere.
A tutaj napiszę wam wszystkie moje sposoby jak się przed swoim tsundere bronić.

1.Coś na uspokojenie pod ręką.

Nie ważne czy to melisa,pluszowy miś czy strzelanie rzutkami do zdjęć. Wszystko co uspokoić twojego/ą tsundere to dobry sposób.

2.Coś na głowe

Żebyś nie dostał/a wstrząsu mózgu gdy walnie cię mikrofalówką.

3.Wyjście ewakuacyjne.

Tak dobrze czytasz. Wbrew pozorom nie tylko przydatne podczas pożarów. A jak nie istnieje to musisz coś wykompinować.

4.Pozycja na "wściekłego psa"

Robisz to samo gdy atakuje cię wściekły piesz. Leżysz w pozycji skulonej tak aby plecy były skierowane w stronę nieba a rękami chronisz kark przed wściekłością tsundere

5.Błaganie o litość

Tak. To teź działa

Notatki:

Hiszpania: Roma jak się wścieka to po prostu zamyka się z pomidorem w swoim pokoju. Jestem szczęściarzem?

Francja: jest jeden plus bycia z Anglettere: odkryłem,że jestem świetnym sprinterem na długich dystansach!

Dania:he he he....chciałbym któreś z nich wykorzystać. Naprawdę. Ale......Nor ma szybkiego trolla.

Hong Kong:Ice się wściekać? Ja nic nie wiedzieć.