¿verdaderamente alguien sigue al pendiente de lo que subo?
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agárrense, que aquí les viene una historia bien torcida de 1641 palabras.
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wow. es bastante pesado para mí encontrar una manera de comenzar con todo este texto. es como si todas mis capacidades de escritora desaparecieran una vez que me encuentro con este formato de nuevo, por lo que pueden esperar que este texto sea bastante simple y mal redactado, además de largo.
creo que les debo a todas y todos mis lectores una enorme disculpa. debí haber publicado esto antes, debí haber tomado algo de mi tiempo para aclarar las cosas o simplemente dar alguna señal de vida tiempo antes (no saben lo mucho que me ensancha el corazón y lo mal que me siento de observar a tanta gente preocupada por mí en mi inicio). como sea, creo que el mero hecho de contarles que las manos me tiemblan mientras escribo esto, dice mucho de lo que estoy por redactar.
iré al punto, a lo que todxs quieren saber:
¿por qué me fui de wattpad?
esto es incluso mas complicado de redactar.
la razón por la que dejé wattpad es bastante compleja. básicamente una suma de factores que al final reconozco como míos y únicamente míos. no busco involucrar a nadie más en el problema que originó mi partida de este sitio, pues reconozco ahora que fue lo mejor para mí :) por esto mismo, evitaré entrar mucho en detalle en cuánto de otras personas se trate.
durante mi tiempo en wattpad, me encontraba dentro de muchos problemas personales.
como bastantes sabrán, me encontraba en una relación con una de las personas más fantásticas que este sitio me ha permitido conocer. como sea, el nudo simbólico de esta historia es conmigo y mi madre. básicamente esto puede resumirse en mi madre descubriendo sobre mi relación, y realmente, sobre mi sexualidad (lo que nos da la peor historia de come out que puedan imaginarse lol).
long story short: un gravísimo conflicto se creo entre mi mamá y yo. me encontré en el punto más bajo de mi vida y estado emocional.
por consiguiente, comencé a ir a terapia (psicólogo y psiquiatra) y fui entonces diagnosticada con depresión, ansiedad y y fobia/ansiedad social. como sea, estos trastornos no son algo que en tal momento se hayan desarrollado en mí, sino enfermedades mentales que desde hace unos meses previos había comenzado a desarrollar y que en tal momento, llegaron a su tope.
es decir, desde que comencé a escribir historias en este sitio, ya tenía estas enfermedades mentales sin realmente saber que eran reales y no algo que yo creía inventarme. algo a lo que nunca le di importancia hasta que todo esto ocurrió.
me recetaron antidepresivos-ansiosos y básicamente me generé un trauma enorme con esta página. me era imposible pensar en volver, la simple idea me daba nauseas y, que más, me triggereaba. por más que hubiera ido progresando con los años, me era imposible abrir esta "puerta" de nuevo, pues lo veía como algo ya bastante lejano e irreal. confiaba en que acceder de nuevo a esta página, me traería una recaída bastante trágica.
a pesar de todo esto, hoy en día puedo considerarme una persona auténticamente buena y renovada. soy la mejor versión de mí misma en estos instantes, y considero este momento como el adecuado para publicar esto.
la depresión y la ansiedad siguen siendo parte de mí. eso es algo que realmente no puedo cambiar; y quizás me cueste un putero ser verdaderamente feliz y plena por estos desequilibrios químicos en mi cerebro, pero si algo puedo afirmar, es que ya hay flores en mi alma.
"creo yo que hay un momento de elevación sentimental que en cierto punto nuestras vidas hemos de alcanzar. tal noche que trasciende a la mañana, hay una primavera de las cosas, y hay una primavera del alma humana. si bien storni ya lo dijo, no existe el renacer de las flores sin el cadáver previo y necesario (...)"
