BUONSALVE, CARI LETTORI/LETTRICI! Preparatevi a sorbire il disagio e il trash più totale per quanto riguarda i nostri fantasticalosi protagonisti.
Commenterò con voi i problemi mentali di Sherlock, Arsène e soprattutto della nostra queen Irene Adler...
Io: WELCOME BACK!! Sherl: Io continuo ad essere in ansia. Arsène: Io no sarà divertente. Io: Viva la pizza, ricordatevelo. Arsène: Giusto, giusto. Ma viva anche la baguette!
...
Ars: Pervertiti di m***a. Sherl: Non la capisco... Moriarty: Allora sei proprio stupido. Io comunque preferisco i muffin. Io: ... *basita* NESSUNO CHE PREFERISCE LA PIZZA?!?
Arsène: Ma no, viva il croissant. Io: Cambiamo discorso. TREMATE GENTE, MEME FRA
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Ok, la finisco.
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Io: Come potete ammirare, in questo capolavoro la protagonista è la nostra queen delle queen Irene. Dimmi amo, che ne pensi? Arsène: HAHAHAHAHAH-AHI! Irene: Grande, ora sono scalza. RIDAMMI LE SCARPE! Ars: Anche no. Ti hanno fatto una domanda, sarebbe da signorina perbene rispondere.
Ire: Non è vero che mi lamento tutto il giorno😒 Io: Fidati Irene, noi lettrici lo sappiamo. Non ne possiamo più: prima hai il mal di testa, poi hai la febbre, poi vai a cercarti i guai e ti fai colpire da una tipa in testa. Insomma, riesci a fare qualcos'altro nella tua vita?
Irene: Ma io risolvo casi con Sherlock e Lupin a volte sto tutto il giorno fuori. Io: Ah be', allora scusa! Paul: *le mette una mano sulla spalla* Dai, non ascoltarli, ci sono io qui con te.
Irene: ... V-va bene, Paul. Io: *respira profondamente* *prova a parlare* *non ci riesce* Moriarty: Be'? E allora? Che succede adesso? UNA RISSA? Io riprendo tutto, sappiatelo.
Io: Manda la pubblicità... Moriarty: Chi io? Io: No, mia mamma. Mamma: Grace, cosa c'è? Io: *sprofonda sotto terra* Moriarty: Salve signora, vuole mandare la pubblicità con me? Mamma: Certo! Godetevi questi cognomi!!
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