Significativo

Espelho (sobre o que o amor significa)

W I T H D R A W - Kimbra.

"Não posso manter seu amor fora da minha mente

Isso vale mais do que ouro, cristais e orgulho..."

É estranho racionalizar os sentimentos, logo eu que sempre estive acostumada a dissimulá-los através das palavras. Talvez por isso raramente escreva sobre você. Sei que tenho um motivo e ele é um bom motivo, mas sinto que é hora de deixar essas coisas irem embora, exorcizar esse demônio que me cerca, porque você merece ser protagonista das minhas histórias, ser o centro das atenções, tomar o lugar que sempre foi seu por direito.

Esta é minha chance de recomeçar. Ao interlocutor desconhecido peço que tente não ler apenas pela superfície do que esses parágrafos representam. Não estou em meu lugar habitual e confortável, escrevendo sobre coisas que não existem, estou falando de dentro, do lugar mais escuro da minha cabeça e se minha escrita parecer confusa daqui em diante, entenda que falo agora de um amor terno, de uma cicatriz recém-fechada e que ainda me poda os sentidos e obsta meus caminhos todos os dias.

Quando te conheci, Yoongi, e gosto de lembrar desse momento como um encontro silencioso de almas, percebi que o mundo é mesmo um lugar maluco e grande o suficiente, capaz de me fazer acreditar que alguém tão distante pudesse ser um reflexo das coisas que sentia, transmissão dos sentidos de um corpo para o outro. Porque foi exatamente assim que as coisas funcionaram, desde o início, como um espelho em que você acenava e eu esperava acenar na mesma direção, espelho que refletia até mesmo os lados ruins de todas as coisas. Até seus defeitos também eram os meus. E na identificação desenfreada, no delírio do fascínio, me movi conforme suas composições enquanto assistia o resto do mundo tombar lentamente a minha volta.

Eu tinha 18 anos naquela época, Yoongi, e só existia você, porque o resto não me refletia. O resto só me machucava.

Eu não fui o tipo de adolescente problemática, fui tão caótica quanto qualquer pessoa dessa idade costuma ser, mas na medida em que cresci, e fui obrigada a crescer, me dei conta de que não sabia como fazer isso funcionar, não sabia como ser adulta e tenho consciência de que não fui a única, nem serei a última a passar por algo do gênero. E espero sinceramente que você consiga também ser o ponto colorido no fim do túnel de outra pessoa, como foi na minha vida.

Eu já escrevi sobre o amor, diversas vezes, eu ainda escrevo, mas sou uma farsa. Escrevo sobre coisas que raramente sinto e por serem tão estranhas na minha vida, quando as sinto é quase como se bagunçassem minha estrutura celular, de tal modo que não tenho coragem de dizer verdadeiramente o que se passa aqui dentro, não tenho controle das minhas entranhas. Quando meu avô faleceu demorei um mês para escrever a respeito, quando minha avó foi embora em seguida, feito quem não suportaria encarar a solidão, eu fui incapaz de tocar no papel para escrever sobre o que sentia e sigo assim até agora.

Acho que isso é medo de perceber que sou vulnerável demais, medo de encarar essas coisas como a adulta que deveria ser. Então as escondo, mesmo dos meus diários, até que me sufoquem a ponto de regurgitar tudo que sinto em frases raivosas de uma escritora que não é boa o suficiente nem contando mentiras, quem dirá contando verdades.

Estou sufocada há algum tempo de você, Yoongi, por isso chegou a minha hora

de falar.

De modo algum tratarei isso como um peso a ser dispensado do meu corpo, mas como algo que eu deveria ter feito por mim mesma há tanto tempo e adiei, algo que deveria ter contado, mas silenciei. O peso que retiro diz respeito a pessoa que eu era e não sou mais. Sobre você só tenho a dizer coisas boas, tortas no meu jeito de escrever, que nem sempre reflete sinceramente o que espero transmitir. Perto do que sinto por você, sou apenas uma garotinha acuada e envergonhada que sequer sabe formular frases, dificilmente escreveria histórias. Das vezes que tentei, devo dizer que me destruí no processo, ou arruinei o conteúdo com uma escrita tão barata que não parecia ser minha, como se eu preferisse ser quem eu não sou a ter que falar de modo sincero sobre você. Fiz isso do jeito errado, na maioria das vezes, tentando te enfiar em personagens que não exprimiam verdade, sem primeiro agradecer.