Perdidos

Capitulo 7 La incapacidad

Hace unos días (tal vez al no tener ni energía sobrante para relojes y no orbitar alrededor del sol no logró distinguir si debería estar tomando el desayuno o debería estar durmiendo con mi amada planta) que el suministro de comida deshidratada de reserva se acabó; no es que yo coma mucho más bien son mis compañeros, piden y piden comida mas  tienen la incapacidad de comer, les suministro a cada uno en un plato dejando cada uno  en la mesa les dejo comer tranquilos con sus discusiones pues cuando estoy yo no hay ningún otro ruido que no se provocado por mi movimiento más cuanto estoy solo en un pequeño espacio donde solía dormir antes de aquel accidente escucho voces, siempre me gusta pensar que como mi cumpleaños será pronto lo están organizando ahí el porque de que no hablen mucho conmigo, ahora que lo pienso no me han hablado, pareciera ser otra de sus incapacidades; como si en lugar de evitarme solo sr pudieran hablar entre ellos o talvez yo tengo la incapacidad de escucharlos al igual que lo hice con ella antes de partir hacia el dichoso planeta nuevo, la  Nueva Colonia", más ni estoy aquí para escribir acerca de mis discusiones antes de entrar a este infierno sino para documentar como es estar aquí... veamos antes el mal honor solo residía donde mis compañeros estaban más con el paso del tiempo ahora toda la nave tiene ese pestilente olor, toda excepto el baño, vaya ironía, aún así no creo que molestar a mis compañeros diciéndoles que un baño para ellos esta entre las prioridades de mi nariz ya que a pesar de parecer extrovertido y poco serio soy una persona incapaz de hacer críticas fuera de broma pues para mi la vida es ser feliz.
Siguiendo esto de ser feliz me viene a la mente un pensamiento que ha estado rondando en mi mente desde que era más joven solo un poco, tampoco soy tan viejo (creo, espero) este pensamiento se refiere a que: la felicidad si existe, la obtienes cuando no tienes necesidades que saciar, cuando sabes que eres feliz, cuando te regocijas al saber que eres feliz, ya que al final la muerte siempre aguardará pero ¿porque no ser feliz mientras se pueda?; a esto viene que un profesor de mente demasiado cerrada decía que la felicidad y la moral no existen solamente son algo abstracto (a lo que solo estaba deacurdo en cuanto a lo moral).
Recordando ya tiempos de antaño aún recuerdo que me gustaba la música, que disfrutaba chatear con una persona hasta que una de las dos quedara profundamente dormida, ese sentimiento de que le importaba a alguien era muy reconfortante. Pues el solo hecho de que si asesinas a una persona o consigas el mayor logro en una prestigiosa y estricta academia no le importe a nadie más que a ti es un muy artificial y vacio regocijo. Pues ¿con quien celebras? Digo yo aún tengo a mi planta, aunque si les digo algo (¿a quién le estoy diciendo algo?) Es que siento la incapacidad de demostrarle a ella lo que realmente siento que quiero estar cerca de ella todo el tiempo, que quiero que me cuente sus problemas y me de la confianza para afrontarlos juntos y que al igual ella me ayude con los míos... ahora lo recuerdo ese sentimiento no es nada nuevo. Pues a lo largo de mi vida he tenido momentos de incapacidad al saber que de un dia para otro una muy querida persona ya no esté, que de un día a otro no le importe a nadie y finalmente que de un día para otro no sepa que hacer o saber que tengo la incapacidad de no poder hacer nada o hacer algo y estropear las cosas, la incapacidad de no poder expresarnos libremente por miedo al rechazo y la negación. Pero a pesar de que la incapacidad siempre estará presente saber que siempre habrá algo que nos motive a romper las capacidades y hacer de la incapacidad una enseñanza, aprendizaje o un error.

Después de escribir lo último recobre un poco la cordura creo, no se si se deba a que las patatas de la planta han crecido en un ambiente en que el aire parezca fertilizante de tan fétido olor o alguna otra reacción química. Pero al comer de esta planta parece que la memoria que perdí con tan mal estado mental está volviendo y dando grandes golpes en mi forma de pensar ya que al parecer he vuelto a ser racional, aunque siempre está el problema de que tu crítica de tu pensar nunca será objetiva y es lo más subjetivo criticarte a ti mismo, pero en comparación a como me encontraba antes supongo que estaré mejor en tanto la planta viva.