Maltratada (Terminada)

Yo también siento

Dedicado a BelenHuamanikawaii5
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Narra t/n

¿Alguna ves han sentido tanto dolor que simplemente los hace desear un poco de amor? ,¿ de quien sea y con las condiciones que sea? , pues yo si ,eso me paso con Suga, no niego que lo amo eso jamas lo podría negar porque forma parte de mi ser, nuestra alma esta unida , pero así comenzó, era una niña que jamás había tenido atención y amor a montones y el me lo ofrecía
No es difícil adivinar el porque anhelaba amor y atención ya que mis padres , jamas fueron ejemplares , solo un matrimonio por fachada y que por ,no amarse cayeron en vicios ,como el alcohol y mi padre en las drogas , lo intente muchas veces que dejaran de hacerlo ,pero me ganaba un golpe de mi padre o un insulto de mi madre , pero todos tenemos un motivo para todo, mi padre huérfano de padres y adoptado por una familia que lo lleno de golpes y que la única forma que conocía para instruir eran esa, los golpes, e incluso lo intento pero era algo que no podía cambiar, el a diferencia de mi madre se enamoro antes ,de una mujer Hilda era su nombre por lo que liam me contaba , estaban enamorados ,tendrían un hijo, y estaban comprometidos ,ella lo controlaba el se controlaba por ella y ambos se amaban , pero nada dura demasiado cuando nos hace felices, en un día lluvioso en un accidente te automóvil ella murió al igual que el pequeño y aunque lo niegue el corazón de mi padre también se fue con ellos , algunos años después conoció a mi madre y no se si la amo tanto como a Hilda o solo la uso para olvidarla ,pero lo que si se es que su vida no fue fácil, por eso no puedo y aunque lo quiero con todas mis fuerzas no puedo odiarlo por lo menos no completamente . Mi mama tampoco la tenia fácil porque el hombre que amaba, en su cara se acostaba con puras putas ,mi padre tenia amantes,mi madre lo sabia y no eran pocas he incluso una salio embarazada pero al nacer el pequeño murió y eso a ella la lastimaba ,también la golpeaba la insultaba he incluso la escuche hablar con su amiga sobre que la violaba , en ese momento critique a mi papa por ser tan poco hombre de ponerle la mano encima a una mujer que le ha entregado tanto tiempo de su vida que le ha dado hijos y que lo acepta tal cual es , criticaba a mi madre por dejar que eso le hiciera mi padre , me burlaba de sus tan idiotas pretextos que era de que lo amaba o que sin el no era nada , pero el destino es de lo peor , es el peor enemigo este se encargo de cruzar mi mirada con la de un hombre que cambio mi mundo, que hacia que aquel sufrimiento de mi familia y lo rota que me sentía sin mi familia, se fuera me hacia olvidarme incluso que solo  mi hermano que era solo un fiel seguidor de mi padre me defendía, aunque el no creía que sufriera ya que el jamas lo noto o quizá no quería y lo entendía el era un hijo ocupado en el cual toda la responsabilidad cabía en el  , aquel hombre hacia derretir mi corazón temblar mis piernas acelerar mi corazón y enamoraba a mi alma , me ofrecía lo que por naturaleza me fue negada, me sentía el mundo de una persona y el lo era para mi , simplemente eramos el complemento perfecto , pero me olvide de algo muy importante......de mi ...... De como me sentía yo, solo tenia atención y " amor" pero olvide pedir algo fundamental ...el respeto ....el respeto a lo que soy, a lo que represento, a lo valgo.......yo misma me reste valor ....no me importaba como me sentía porque me preocupaba como se sentía el , como se sentía si me ponía ropa corta , como se sentía si no lo llamaba , como se sentía si quisiera ir a un antro en lugar de ir con el , como se sentía si hablara con alguien mas , como se sentía si quisiera estudia fuera de Corea, como se sentiría si iba a t/p(tu país) a visitar a mi hipócrita familia, como se sentía de que no dejaba que me tocara , ¡¡¡siempre como se sentía el!!! olvidándome de mi de como me sentía con sus celos con sus golpes insultos y su violación como me sentía cada ves que me ponía en vergüenza con todo el colegio ,como olvidaba lo que para mi era importante, incluso como me sentí al dejar a mi hermano por el ...me destruía cada día mas mi corazón pero con esos pedazos lo amaba cada día mas ...sin darme cuenta me convertí en mi madre permití lo que ella permitía y daba los mismos estúpidos pretextos que ella daba , porque yo los sentía reales , " sin el no soy nada" ,"nadie me quería como el" ,"no valgo lo que el me da por eso le tengo que perdonar todo","el amor lo perdona todo , lo supera todo y lo olvida todo " claro que el engañar no es amar ,el amar no es lastimar ,el lastimar no es perdonar ,y el perdonar no es olvidar, pero para mi olvidar todo lo que hizo durante tanto tiempo por unos cuantos minutos de felicidad junto a el me parecía justo para mi .... No valía nada sin el .....
Las lágrimas mas dolorosas se hacían comunes ,no aquellas que salen por los ojos y se  resbalan por la cara y al final se secan, si no las que mas duelen que son las que caen del corazón y en silencio resbalan por el alma para secarla cada ves mas quitándole vida ...valor ......sentido ......amor propio
Si me preguntan ¿porque hasta ahora me encuentro pensando en esto? .... es muy fácil ... cuando tienes la mente consciente pero no puedes hablar, escuchar, o ver pero si sentir te queda mucho tiempo para pensar , no se si estoy muerta o no ,pero esto es una tortura que merezco, pero que si algún día puedo librar me encargare de vivir al 1000 % sin pensar que maldita sea  piense la gente mis padre o suga quien sea solo me dedicare a vivir si miedo a morir a el día siguiente ,pero ahora no
También tengo que aclarar que para añadirle peso a la tortura recuerdo perfectamente los dos días en los que no recordaba mis 5 años ¿porque maldita cea? hasta en otra vida, en otro contesto, e incluso en diferentes circunstancias el resultado seria el mismo: estar locamente enamorada de Min Yoongi