Lustiges Zeugs :D

Witze #31

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:

"Ich wollte nur das Fieber messen!"

Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

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Nach der Geburt des gemeinsamen Babys sagt der Mann zur Frau: „Es muss ein wundervolles Gefühl sein, ein Kind zur Welt zu bringen!"

„Nun ja", sagt sie darauf, „ich will versuchen, Dir dieses wunderbare Gefühl zu vermitteln: lächle so stark wie Du kannst; jetzt steck alle Finger in Deine Mundwinkel und zerre an Deinen Lippen - so weit Du kannst. Und jetzt kommen wir zu dem so genannten wunderbaren Gefühl: zieh Dir mit einem gewaltigen Ruck Deine Lippen weit über den Kopf!"

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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der

Schwarm aller Jungs in der Klasse.

"Heute ..." schreibt sie an die Tafel,

als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm

rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will

ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen

freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause, du Frechdachs. Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen - und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er

wieder im Unterricht. Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut. Da bricht

der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen fröhlich, nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder !"

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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.

Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser

und wünscht sich etwas. - Dann beugt sich seine Frau vor,

allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. - Der Mann guckt erstaunt:

"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

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Eine voll besetzte Straßenbahn,

alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.

Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung,

was Ihnen da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn,

ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie

mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

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Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links vor mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein echter Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

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Vater und Sohn stehen in der Drogerie. Sohnemannn entdeckt die Kondompackungen und fragt: "Du Papa, warum gibt es Packungen mit 7 Stück drin?"

"Die sind für die Franzosen, für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag."

"Und warum gibt es Packungen mit 9 Stück drin?"

"Die sind für die Italiener, für Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag Morgen, Sonntag Mittag, Sonntag Abend."

"Und warum gibt es Packungen mit 12 Stück drin?"

"Die sind für uns Deutschen, für Januar, Februar, März... "

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Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:

"Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

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"SCHATZ, IRGENDEIN ARSCHLOCH HAT IN DIE KOCHTÖPFE GEKOTZT"

"Du dreckiger Penner, ich habe gekocht!"