Хрупкая грань

3 часть

/ Pov-Джису /

/ Дневник / день 17 / март /

***

Я помню день, когда ты ушёл. Тем вечером я так и не смогла сомкнуть глаз. И на следующий вечер тоже, и так шесть лет. Тем вечером я часто поднималась с кровати и смотрела в окно, думала ты придёшь, как обычно. Будешь вновь кидать маленькие камни обернутые в листья, потому что боялся, что если бросить их голышом, окно может разбиться и я пострадаю. Меня бесила твоя забота, бесил твой настырный характер, и что даже не смотря на то, что я кидалась в объятия другого, ты всё так же смотрел на меня с такой преданностью – меня бесило. Меня это раздражало. Я хотела добиться боли на твоём лице, отвращения в свой адрес, чтобы ты наконец посмотрел на меня и понял, что я никогда не буду с таким как ты, чтобы огонь в твоих глазах потух. Я жаждала этого. Хотела чтобы ты исчез из моей жизни, отверг тот факт, что мы истинные, забыл про этот бред. Я мечтала поскорее выйти замуж за Чунмёна, полностью принадлежать ему, чтобы ты тоже это понял, видел. Умирал каждый раз от осознания что не всегда истинные остаются вместе, не всегда они зависят друг от друга. Я так отчаянно пыталась убить эту веру в тебе, доказать, всеми силами вбить тебе в голову что истинность — это пустой звук, трагедия придуманная людьми, с таким упорством добиваясь того, чтобы ты сдался, что в итоге сдалась сама.

На утро я проснулась с лёгким недугом и сильной болью в груди. Я не стала обращать на это внимание. Не важно, всё тогда было не важно. Я смотрела в зеркало и пыталась улыбнуться своему отражению, что выглядело не очень здоровым. Несчастно, для человека у которого через день помолвка с любимым парнем. Тогда я не понимала, что это из-за того, что наши пути окончательно разделились.

Ты сдался.

Помолвка так и не состоялась, с того дня у меня так и не получилось встать с кровати. Температура, кашель кровью и всё то же беспокойство внутри. Всё это преследовало меня в моих кошмарах. Каждый день разные врачи приходили на осмотр, никто не мог найти точную причину такого недуга. Я догадывалась, но не могла поверить и свыкнуться с мыслью, что наша связь так сильна. Я не хотела этого, не хотела зависеть от тебя, тем более, когда ты ушёл.

Навсегда.

В один день, мама рассказала моему психологу об этом, о моей новости тебе, о твоём уходе. Тогда всё стало абсолютно ясным. Моему организму не хватало тебя, сердце каждый раз отзывалось невыносимой болью, стоило мне вспомнить твою отдаляющуюся спину. Оно из последних сил тянулось в ту сторону, куда ты ушёл в тот злосчастный вечер.

После того дня не было не минуты чтобы я не думала о тебе. Я даже представить не могла, что когда-нибудь, мои мысли будут настолько заняты лишь одним тобой. Несмотря на всю мою неприязнь к тебе, всё это казалось чересчур правильным. Весь ты начал казаться мне правильным. Слишком идеальным, слишком желанным.

Это и называется «истинность»?

С каждым днём состояние ухудшалось. Прикосновения других людей были для меня хуже смерти, отдавались невыносимой болью и чувством ожога на коже. Я пыталась с этим справиться, но не получалось. Тело требовало тебя рядом, и я злилась из-за этого. Винила тебя, потому что когда так нужен, ты не был рядом со мной. Глубоко в душе я понимала, что это вовсе не твоя вина, и ты вовсе не обязан быть рядом, когда я вот так поступила с тобой. Но разве это объяснишь эгоистичной мне?

Я не ценила тебя и поняла это только тогда, когда ко мне в палату зашёл Чунмён под руку с неизвестной девушкой. Волнение подкрадывалось к сердцу, а возможный исход, казалось, убьёт меня окончательно. Но я не умерла, думала что буду истерить, кидать в него вещами, кричать и плакать. Но я ничего не делала. Меня саму пугало своё спокойствие, потому что это не я. Настоящая Ким Джису не смогла бы так стойко смотреть в глаза виноватого Чунмёна, который не переставал просить прощения и повторять, что действительно думал о своей бракованности. Настоящая Ким Джису не улыбнулась бы им слабо и протянула руку к этой самой девушке, говоря своё имя.

Но даже это казалось мне правильным.

Ты сделал меня слишком правильной, что не могли не заметить окружающие. Да и я сама тоже…

Проснувшись одним утром, я поняла что хочу видеть тебя. Не моё отвратительное сердце или зависимый от тебя организм, а я сама. Ким Джису хотела увидеть тебя. Узнать, как ты сейчас, что делаешь, счастлив ли ты? Почти год прошёл и многое изменилось. У тебя, я была уверена, тоже.

Я не могла встать, из-за чего постоянно приходилось ограничиваться в движении. Секретарь нашей семьи принёс мне всю информацию о тебе. Я узнала, что у тебя дома были проблемы, а мать была больна. Но, что важнее, я узнала что ты справился. Ты смог сохранить жизнь дорого тебе человека, даже не имея и вона в кармане, как ты и говорил. Более того, мне сказали, что ты открыл маленький магазинчик с выпечкой, где готовила твоя уже выздоровевшая мать, и продавал твой старший брат. Я улыбнулась тогда, отчасти чтобы родители не переживали о моём самочувствии и лишний раз не кормили лекарствами и успокоительными. Потому что одно слово врача, что в порыве эмоций я могу сделать с собой что-нибудь, очень повлияло на них. Но после того как они ушли, и дверь с громким хлопком закрылась, погружая комнату в мрак, а меня в одиночество, горькие слезы обожгли, полные обречённости и упущенного шанса.

Это был конец, финиш нашего союза. Моё сердце это понимало.