Billet d'humeur et chroniques d'un lycéen

La loi de Murphy

Alors heu, aujourd'hui j'ai envie de parler de la loi de l'emmerdement maximal... lors d'une soirée chez de la famille ou je pensais devoir supporter mon cousin (je sais vous en avez rien à foutre de ma vie mais je m'en fous c'est encore moi qui décide... )donc à 2 semaines des partielles, du bac et du brevet... Le bac ? on n'invite personne quand ton gosse bosse pour une fois. Merde quoi. Evidement (rien à voir avec France Gall), la première chose qu'on te propose d'es que tu passe le pas de la porte. C'est tu veux voir la chambre de Manu ? heu nan... évidement ne t'avais pas capté que ce n'était pas une question. Donc tu montes à la chambre du dit Manu (alias ton cousin qui a sauté une classe que tu ne peux pas supporter car il pris la grosse tête, qui se croit supérieur aux autres, qui manque de tact et je vous épargne le reste.). Tu suis sa mère qui nous fais visiter, et puis faut voir comment elle te présente ça, pas de bruit, marche sur la pointe des pieds, ça va c'est pas un temple bouddhiste non plus, c'est juste un chambre d'ado quoi ! A oui je suis mal placé pour juger, mais la chambre d'ado, la chambre d'ado... tu fais plus la distinction entre le sol et le plafond entre les posters et les fringues. Et puis l'odeur mais l'odeur, on dirait une morgue ou on a oublié un cadavre quoi. Manière efficace de masquer le fait qu'il est pas pris de douche, y a pas à dire la chambre d'un ado en période de révisions c'est l'horreur, un mélange de transpi et d'encre, quand il te parle sa bouche est pâteuse, il la pas ouvert depuis 1475, alaine fétide du matin, avec en plus les fleurs de Bach et l'angoisse en plus tu sais pourquoi tout le monde a bon a l'oral de rattrapage ; et puis son bureau tu le vois plus entre les manuels, les cahiers, et toutes ses fiches bristols, il se fait des plannings de révisions quoi, le seul moment ou il est content quand il débouche un Stabilo boss, car il surligne un truc qui l'a fait... nan mais je te jure quoi entre baiser des meufs et déboucher son Stabilo boss, il choisit clairement le Stabilo boss quoi nan mais il vit dans quel monde. A ce moment-là sa mère te dit : pose une question à Manu sur c'est révision alors histoire d'en finir tu lui demande « dis moi Manu, t'as pas l'intension de manger avec nous hein ? » « Bah nan, je révise » « tant mieux on peut passer à table maintenant ? » « Nan mes poses lui de VRAI question quoi », c'est comme ça que tu te t'ai t'es retrouver à l'entendre parler pendant 35 minutes, des stat qu'il a fait sur la géo et que « c'est casi improbable que je tombe sur Shangaï car c'est tomber y a 2 ans au bac », après ce moment interminable on va enfin manger tu te retrouves en face de Manu pendant 10 minutes sur 4h. donc pour faire passer le temps j'écoute parler les autres de tout et de rien. Jusqu'à ce qu'il parle des sports d'hiver, les sports d'hiver, la double contrainte quoi, les SPORTS d'HIVER, l'idée de faire la queue des heures dans le froid en portant 6kg de matériel, en marchant comme si t'avais une buche dans le cul et tout ça pour 1 minute de glissade. Je vais à 100 m de chez moi un soir de verglas, avec des sacs de riz, y a moins de queue et c'est GRATOS. Ça revient au même. Et puis c'est dingue dès que y a 3cm de verglas tout le monde avance aux ralentis comme des attardés, mais dès qu'ils sont sur des skis sur pistes noir, par temps de brouillards ils sont là : aller tout schuss ! Et on en parle du bobsleigh ? normal le bobsleighs, normal, on est 4 sur une luge sur des montagnes russes en verglas, quand t'as passé 4ans ½ c'est fini, mais non ils continuent. Et puis alors le soir quand tu rentres, dans ton appart chaleureux, ha bah tu m'étonne 12m² pour 7 tu m'étonnes que ce soit chaleureux t'as des mezzanines partout dans tous les coins, tu tournes la tête t'as quelqu'un, et encore un dans coin. Et puis du parquet partout, plancher plafond et murs tu fais pas la différence. Et une seule chiotte hein, histoire de t'habituer à faire la queue ; et c'est là que t'en a un qui te dis « ho c'est tout blanc dehors », c'est le principe connard, t'es au ski. Et puis les plats oh mon dieu : raclette, tartiflettes, fondu et vas-y qu'on s'en fout plein la gueule... est honnêtement, entre nous, on est d'accord que c'est juste pour masquer l'odeur des pieds. Et puis de toute manière le ski, je suis sûr que c'est une invention des cliniques pour se faire du fric y a qu'à regarder les noms quoi, « clinique spécialisé des Pyrénées », Pau, ça veut tout dire. C'est à ce moment que la connasse momentané (la mère de notre cher Manu) me pose la question : « alors tes vacances à Kirchberg, au Luxembourg ? ». Je m'apprêtais à lui répondre que j'aurai préféré rester enfermer à la cour des comptes européennes, histoire d'avoir la paix. Mais un évènement est venu perturber convives et notre spécialiste de la révision, un évènement exceptionnel, un évènement qui a marqué les français ce week-end : LA GRÊLE. Putain, juste les milliers des photos SMS, Facebook, Instagram, vous trouvez ça normal, c'est rien c'est de la glace. Ils postent tous la même photo avec la petite boule dans la main. Putain mais bouffe le ton glaçon. En même temps je dis ça j'avoue que même nous à un moment on était à la fenêtre à mater les éclairs. « Ho mais regarde, mais regarde, celui-ci il est complètement horizontal. » Hollola et puis t'as toujours une cruche dans le coin qui fait le décompte des secondes pour savoir à quelle distance est tomber l'orage. Ho bah alors là la cruche évidement c'était Manu. Tu pouvais plus faire un commentaire sans que monsieur prenne la parole. « holala il est fou cet éclair » « heu non, c'est pas fou c'est juste un phénomène atmosphérique, tout ce qu'il y a de plus classique. L'éclair en fait c'est la manifestation lumineuse de la foudre. » ho mais qu'est ce que j'en ai a faire retourne sucer ton Stabilo. Evidement tout le monde sais mis a raconter l'histoire du plus gros grêlons qui l'avais vue « ho moi une fois j'en ai vu un de la taille d'une balle de golf », « ho et celui qui a péter la toiture tu te souviens tu te souviens ?? ». au bout de 2 minutes tu peux plus le bléerez ce mot grêlon, toi ta seule envie c'est de leur balancer un saut de glace a la gueule et de rentrer chez toi. Mais tu peux pas parce qu'il grêle. Manque de pot maximal, tu te retrouves dans le clic-clac de Manu. Tu sais celui ou ces amis qui peuent des pieds viennent dormir. Le lendemain délivrance tu rentres chez toi, poser, tranquille, Netflix and chill. Au programme du JT 3 informations importantes : Ski, Révisions et Tempêtes de grêles.