Sucker for Pain

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La fraîcheur de la nuit me brûle le visage, mais il est hors de question que je rentre. Trop de choses se sont passés, je ne veux plus subir ça.

Même mon psy ne m'écoute plus... Il pose les mêmes questions : "Avez-vous des idées noirs ?", "Vous avez essayer de faire quelque chose contre vos insomnies ? ", "Les moqueries ont-elles empirées ?", mais jamais il écoute mes réponses.

Mes pensées sont toujours des idées noirs, mes insomnies empire de plus en plus, elles finissent toutes de la même façon...un couteau dans la main droite et les larmes de mon cœur qui perlent sur mon bras gauche.

Les moqueries comme il le dit c'est devenu du harcèlement, pourtant on mûri non en lycée, surtout en terminale.
Mais non y'a toujours quelqu'un qui doit te montrer que t'es différent et que ta différence est mal, que toi t'es qu'une merde pour eux.

Y'a plus rien de beau dans ma vie.
Tout est sombre, tout m'inspire le mal.
Je pourrais même pas dire que je suis heureux. Aucune personne n'est là pour me faire ressentir ce sentiment.
Il m'a toujours été inconnu. Même depuis mon plus jeune âge mes parents ne m'ont jamais donné d'amour, je me suis toujours débrouillé seul.

J'ai essayé de trouver des solutions pour devenir heureux mais tous à toujours échoués.

L'amour, l'amitié tous ce que vous pouvez imaginez, rien n'a fonctionné. Ça finissait toujours mal pour moi. Mes bras ont soufferts. Je suis obligés de porter des pulls extra larges pour pas que ça ne se voit. Mais aujourd'hui c'est allé trop loin, les larmes de mon cœur ne suffiront plus.

Ils m'ont poussés jusqu'au point le plus haut en gym, ils m'ont poussés alors que j'étais au bord de l'espèce de tapis J'ai fait une chute de trois mètre...mais fort heureusement pour moi j'ai réussi a tombé sur mes pieds même si l'une de mes deux chevilles s'est tordus.

Je me suis changés et je suis rentrer en séchant tous les autres cours. J'ai été humilié lâchement. Je ne crois pas être digne de la vie. Je m'ennuie en cours j'ai donc décidé de faire un avis avec la question "faut-il vivre, oui ou non"; voici mon avis :

Oui il faut vivre parce que : La vie est pleine de surprise...

Non il faut mourir car : Les gens sont cons, la vie est misérable, personne ne t'aime, tu vas finir par mourir un jour alors pourquoi pas aujourd'hui, le monde s'effondre, il faut plus de place sur terre, tout le monde te hais, tout le monde veut te voir crever...

Je décide de m'asseoir sur une roche près de l'océan, cette étendue bleu et calme. Toute personne aimant l'océan et sa tranquillité est traité de fou dans mon lycée, malheureusement je suis le seul. L'océan effraie tout le monde par son immensité, son mystère et la nostalgie qu'il émane de ses vaguelettes.

Cet endroit apaise mon âme, mes problèmes sont laissés sur le macadam et ma tête se libère pour quelques instants, toujours trop courts à mon goût. Mon imagination enfin libérer se révèle florissante, c'est le meilleure endroit pour écrire. Mais tu te rends compte ?! Toi ?! T'es un mec et de surplus un homme, alors pourquoi tu écris des histoires de pédale ? C'est ce genre de discours qui m'est tenu par certaines personnes de ma famille et certains individus de mon lycée qui tombe sur les quelques feuilles laissées volantes dans le creux douillait d'un cahier ou d'un classeur.

Tout m'ai de plus en plus inconfortables. Même mes pensées affreuses m'ont suivis jusqu'à cette roche, pourtant elle est éloignés du bitume. Pourquoi m'avoir suivi jusqu'ici ? Pour me pourrir la vie ? Es-ce un défi entre l'humanité entière et mes pensée de savoir qui va me faire souffrir le plus et le plus longtemps ? Quand je hurle aux cieux de me donné une journée de tranquillité parce que celle que je viens de passer était plus qu'insupportable, ce n'est pas pour avoir une journée plus insurmontable que la précédente ! Je souhaite juste ne plus subir toute ces choses, qu'on me foute la paix merde quoi !

Etre diagnostiqué pour une dépression sévère à l'âge de 16 ans vous pensez que c'est normal pour une personne ? Le pire c'est que personne ne vous croira dans votre famille. Mais nan t'es juste triste. Tu veux que je te donne 100€ pour que tu te sente mieux ? Toi ?! Dépressif ?! Mais la dépression c'est pour les fragiles ou les pédales ! Il n'y a que mon père et ma mère qui m'ont soutenus dans cette traversé de l'enfer.

Je sais que pour eux aussi c'est dur. Entendre sa mère pleurer tous les soirs, son père péter des câbles et partir dehors pour frapper un sac de riz jusqu'à s'en péter les mains, c'est plus dur à vivre. Je sais qu'on me traiterait d'hypocrite ou même d'égoïste mais j'ai plus envie de vivre c'est devenu trop dur pour moi de tout supporter. Je veux bien être fort mais je suis pas invincible.

Pour une fois, la mer est calme et la nuit c'est légèrement réchauffé. Alors pourquoi pas aller piqué un p'tit plongeon. L'eau est froide mais ça m'apaise.

Après une bonne heure, à mon avis, de baignade je décide de revenir sur la terre ferme. Je ne veux plus qu'une seule chose en finir.

Je les détestais tous, non pas tous mais surtout ces trois la. Eux, même le pire ne suffirait pas à leur faire endurer tout ce que j'ai ressenti.

Il ne mérite qu'une chose. Je ne mérite qu'une chose.
Nous verrons bien qui de nous quatre survivra au tragique jeu du harcèlement ou tout simplement celui de la vie.

--Fin--