O diário de Bryan

O fundo do poço

Eu não sei mais como me sentir, tudo dentro de mim parece um vazio sem fim, a depressão e a podridão do mundo tomou conta do meu corpo, eu me sinto como se estivesse carregando todas as coisas de ruim que acontecem no mundo dentro de mim.

  Por que logo eu? Eu me pergunto isso todos os dias, e cada dia que passa eu me perco mais ainda em minha mente, ela se corrompe cada vez mais e mais, quando me perguntam meu maior medo simplesmente eu digo, é de chegar a um ponto em que eu não serei mais eu. Ninguem deveria passar pelo que eu ja passei nestes 18 anos de vida, eu não sei como aguentei até hoje, tudo morreu em mim aos poucos, as pessoas acham que as outras aguentam por serem fortes e não perceberem, mas existem pessoas que simplesmente aguentam sem lutar, eu me pergunto, aonde isso é força? Continuar a viver sem nenhuma expectativa, sem se ver no futuro, sem saber o que sente, se sentir o que está acontecendo, eu sei que estou quebrado, caindo aos pedaços, sinto que estou fora e não consigo controlar isso, as unicas coisas que mexem com isso, são coisas ruins, que me fazem me sentir descontrolado, com a dor tomando conta de mim totalmente.

  Oque será a morte de verdade? Será apenas perder a vida? Deixar de existir uma existência em um corpo? A morte para mim é deixar de sentir qualquer coisa, simplesmente estar vazio, uma mente vagando infinitamente em um espaço em busca de experança, eu sempre fui um tolo, uma criança inocente, achava que eu poderia mudar o mundo em minha frente, mas a esperança que eu tinha no mundo acabou, como pode uma criança que poderia mudar o mundo ser destruída desta forma? Será que a dor é o caminho da mudança? Eu me faço muitas perguntas por que espero uma resposta, e ela nunca vem de verdade. Um sorriso pode esconder a revolta de uma vida, uma dor, uma solidão totalmente escura, eu ja não sou mais o mesmo de antes, cada dia fico mais vazio com o que vem a diante, se abrissem o meu peito veriam que eu não tenho mais um coração e sim pura solidão.

 Eu cansei deste mundo, e me escondo através de uma máscara, um sorriso, alguem que parece sempre ser o forte, ajudar os outros, mas que na verdade esta gritando sem que os outros percebam, eu ja me isolei deste muito, deixei de sair, de frequentar lugares onde "colegas" frequentam, chamo de colegas por que não consigo mais chamar de amigos, apenas duas pessoas eu consigo considerar como amigas, mas infelizmente elas não podem dar tudo que preciso, mas eu reconheço o quão verdadeiras elas são, elas são as poucas coisas que eu não queria deixar para trás, mas elas entendem que quando chegar a hora de eu partir, que eu pelo menos tentei aguentar tudo, mudar tudo, elas fizeram por mim o que em uma vida nunca fizeram, e eu queria poder ser a pessoa que eles veem de verdade, eles não merecem alguém como eu, um traste, alguém que foi tomado por escuridão ou dor, ver eles tentando me ajudar pessoalmente, me da vontade de chorar, não por ter amigos ou algo assim, e sim por ver eles tentando e não perceberem o que esta acontecendo dentro de mim, mas quem vai perceber minhas lagrimas em uma chuva, continuo a caminhar mesmo sem ter força nenhuma, somente o sofredor para entender o sofredor, eu busco a paz mesmo que ela venha pela dor.

 Uma parte minha não consegue parar de escrever, eu queria escrever toda a dor que eu passei, toda a dor que eu passei, a dor que me transformou de uma criança considerada prodígio, em uma criança possuída pela escuridão, esse diário escrevo para todas as pessoas que perderam alguém na vida ou a si mesmo, mas que seguem em frente esperando encontrar a paz, espero que alguém um dia encontre este caderno em minhas escrivaninha, mesmo depois da minha morte, e espero que isso seja logo.

 Eu não sei como será minha madrugada, mas uma coisa é certa, a escuridão estará nela, eu queria que pessoas pudessem ficar acordadas de madrugada, pois é meu único momento lucido, o silencio da rua, a voz da mente das pessoas ecoando em uma vibração irreconhecível pelo mundo, infelizmente este é o único momento que chega um momento de lucidez em minha mente, remédios para dormir não funcionam mais em mim, eles simplesmente me levam a outro lugar ainda acordado, me sinto chapado, mas de uma forma que nem a cocaína ou a maconha ja me deixaram, sim eu ja usei essas coisas, e outras drogas, mas eu abandonei elas, e muito facilmente por que existe uma droga pior que essas que esta dentro de mim sempre, a dor.

 Antigamente eu tinha alguém para estar comigo quando eu precisava, a todo momento, mas essa pessoa simplesmente mudou, pode ter sido como eu, e eu sinto a dor do passado dela, pois ja passei pelas mesmas coisas, mas o que me dói é o fato dela mudar para uma versão piorada, uma versão das pessoas perdidas no mundo, que estragam ele, e cada vez que existir mais gente como essas, o mundo estará cada vez mais perdido, ela era como uma voz em meio as vozes na minha cabeça, era um ponto de luz, mas ela se tornou alguém que foi corrompida por essas minhas vozes, e aos poucos o restante das lembranças que sinto dela se somem dentre a minha mente, apenas existindo os meus sonhos suicidas, que veem uma corda pendurada no ganho em cima da minha porta, me fazendo viver uma vida de medos, eu ver as pessoas tirando sarro de mim.

 Muitos dizem que as pessoas precisam mudar para viver bem nos dias de hoje, parar de se importar com o que os outros falam, não confiar nas pessoas, serem fodace para tudo, eu vejo isso como alguém deixar de ser o que ela é de verdade, vai chegar uma hora que todos vão mudar dessa forma que este será um mundo monótomo, onde só irá existir pessoas deste tipo, e isso não é certo, não é certo uma pessoa deixar de ser quem ela é em questão de personalidade por causa do mundo, por que quando uma pessoa mudar desta forma, dificilmente ela voltará a ser quem ela é de verdade.