Destiny

Parte 1

Para ser feliz es necesario reír, apoyar a quien lo necesite, sobrellevar las transacciones, prestar atención a tus seres queridos, alcanzar un nivel espiritual superior, amar a las personas por cómo son, permitir que la riqueza emocional sea mucho mejor que el dinero, dar cariño a los hijos, y no arrepentirte de nada en el lecho de tu muerte ...

Y ahí estaba yo en el cementerio en el entierro de un conocido con al menos 15 personas y ninguna era familia de él, ¿Por qué? No había familiares, me había quedado pensando porque ya tengo como 6 años conociéndolo y en ese tiempo nunca le había visto con ningún familiar, o al menos yo. 

Mi inconsciente se burló de mí, porque pensé justo así sería mi funeral si muriera en estos momentos, aunque estoy rodeada de personas que me aman y yo a ellas ninguna son mi familia de sangre. En ese momento estaba un amigo de el que está dando un discurso en su memoria pero no puedo dejar de pensar en qué pasaría con su mamá que no está ahí, será, ¿Qué no lo quería? ¿Qué clase de madre podría ser?

         Mi cabeza en estos momentos no me deja concentrarme en escuchar lo que habla el chico. Sé que aún vive porque escuche que hablaban de ella pero no cosas muy buenas, ya que estaban en el entierro de su hijo y ella no está.

       La cara de mi mamá nublo mi mente con esa escena de ella gritándome es tu culpa, vaya que se me hace tan familiar esa palabra, ya ella tengo meses que no la veo, sé que la está pasando mal porque se está separando de su esposo .

        Cuando estaba por terminar el discurso llego una hermana de él y un sobrino llorando, todos nos quedamos perplejos a verles allí y el chico que estaba dando el discurso se puso tenso se llenó de rabia, comenzó a decir; que Ander a pesar que nunca fue apoyado por su familia él siempre tuvo el apoyo, el cariño y el amor de personas maravillosas que le acompañaron en su enfermedad, todos estaban llorando y terminaron por enterrar el cuerpo.

             Y tal vez algo más que tristeza por su muerte, tal vez removió  esa parte de mí con la que crecí, la parte oscura que tanto le temo, a la oscuridad que me vio llorar tantas noches desde los 10 años y llenarme de odio que desde entonces no él superado esa nictofobia, odiaba ver caer la noche. 

            Por un momento mis pensamientos se fueron a mi niñez y sin querer me llevaron a esa escena donde mi hermano, mi mamá y yo mientras ella nos ayudó a estudiar y automáticamente una pregunta salió de mi boca ¿por qué nos dejaste? Si tan solo me hubieras llevado contigo esas noches de oscuridad no existieran. Gracias a Dios que estaba sola esperando en la puerta del carro porque mis ojos se cristalizaron pero no quise llorar, definitivamente él y yo teníamos algo en común. Un día me contó que se fue joven de su casa al igual que yo lo hice a los 16 años que me fui del pueblo donde crecí y me aleje de mi familia y ese paso hace casi 9 años, pero no me arrepentido de haberlo hecho porque La familia es la que más mierda te echa, según una tía y efectivamente es así. Ya nos íbamos y cuando escuché que a la hermana de Ander hablar que le aviso a su madre de la muerte de su hermano y ella simplemente no quiso ir, ella le dijo a su mama  muchas veces para ir a verlo cuando estaba hospitalizado con su cáncer de pulmón pero nunca quiso, no pude más y fue cuando no pude aguantar mis ganas de llorar como un hijo puede sufrir por no tener al lado de su madre en momentos tan difíciles, como hay madres que tienen el corazón tan duro y la sangre tan fría.

     Porque solo con pensar cuantos momentos tristes en mi infancia me hubiera ahorrado o cuantos besos, abrazos y te amos no me dio. Eso fue lo primero que pensé en ese instante, grabé en mi mente el día que llegué a esta ciudad y definitivamente no fue el mejor día de mi vida porque llegué aquí obligada con el corazón y mi dignidad por el subsuelo, no fue fácil. Luego en camino a casa en el carro desde que nos montamos no dejaron de hablar de la familia de Ander y lo mal que la había pasado sin su mamá y que en sus últimos días el solo pedía verla y todos suponíamos que era rechazado por ser homosexual porque no se nos ocurre otras cosas para que la mamá nunca estuvo con él. Llegamos a casa y yo solo problemas rabia y mucha ira,

Esta esa niña otra vez gritando que la ayude, no logro verle la cara se escucha desesperada y yo solo me quedo parada, ella sigue gritando ayuda y yo paralizada con mi mente aturdida por sus gritos pero sin reaccionar, mi cuerpo no responde pero un grito de ella me saca de mi trance cuando me grita diciendo: Es tu culpa, es tu culpa y eso hace eco en mi mente. Empiezo a llorar y despierto de esas pesadillas que han vuelto, ya hace casi dos meses y no me dejan dormir, eso es lo que pasa cada vez que remuevo mis sentimientos o resentimientos del pasado. Veo la hora las 3 de la madrugada y esa hora me ha vuelto familiar porque siempre me despierta a esta hora, luego calmarme se me quita el sueño agarro la laptop y pongo a ver la telenovela. Porque si algo me gusta es ver telenovelas y un buen café,

Han vuelto las pesadillas y con ellas esa parte de mí que tanto quiero enterrar, que tanto odio que me quiere aislar del mundo y de las personas que amo. Esas personas que conocí hace 8 años que confían en mí y me devolvieron las ganas de seguir luchando de querer seguir construyendo cada etapa de mi vida pero ahora los defraudado y todo este tiempo solo he  querido salir corriendo muy lejos, como ya lo he hecho antes, sin afrontar las cosas y huir. Antes de que ellos se den cuenta que hay algo malo en mí y que perdieron su tiempo conmigo, si yo me iría no les diría nada y eso me destruiría el corazón porque en estos años solo han estado ellos conmigo y los amo, ellos son mi familia.

Han pasado los días y sigo luchando con los demonios que me atormentan mis pensamientos y sin poder dormir estos días, aquí en casa ya se dieron cuenta de mis es noches en vela y mis ojeras son una prueba irrefutable de eso, no les contacta de mis pesadillas. No quiero contarles porque temo que se asusten por mi descontrol mental en estos que momentos esta por el subsuelo. Aunque amo a esas personas con mi vida y no quiere perder las porque si algo no soportare es otra separación.