Hoje, 25/11/2019, decidi exteriorizar tudo que estou sentindo. Estou cansada de viver com as pessoas que vivo, no caso da minha família, eu amo muito eles, mas isso não parece ser suficiente, não é forte o suficiente para fazer eu suportar viver em todo esse caos. Isso não me dar forças para lutar tudo que quero, para melhorar tudo que desejo. Muitas vezes acho que vou conseguir crescer e ajudar eles, mas as vezes só quero me afastar, ir para o mais longe possível e é aí que vejo que não tenho para onde ir, não tenho ninguém para fazer da pessoa um porto seguro, um lugar para onde ir, não há esse lugar na minha vida, não há um caminho, uma coisa a ser feita.
Estou completamente perdida e a única coisa que eu queria era poder ir para algum lugar, ter um caminho para seguir. Só tenho mais cinco dias de ensino médio e depois disso estarei formada, depois disso não terei mais uma meta, terei me formado em todos os meus cursos e não sei mais o que fazer. Todo esse tempo eu pensei que estava com medo por não saber para onde ir e por não ter as pessoas maravilhosas, amigos, que tenho ao meu lado hoje, mas acho que descobri que essa não é a questão, eu convivo com pessoas que acreditam no meu potencial, que reconhecem quando faço algo grande, que veem uma bondade em mim que eu não enxergo, veem algo que eu quero ver e que as vezes consigo acreditar na existência. Eles me mostram que é possível. Quando um professor olha e se importa por você não ter contado a ele por ter estado fazendo algo grande e só ter mostrado o resultado final, sendo que ao mesmo tempo, sua mãe que viu toda a produção e viu o resultado não deu tanta importância, ao mesmo tempo em que ela nem se interessou em ver como ficou, em olhar, em falar, ao mesmo tempo que a mãe das suas amigas estavam espalhando para a família e ficando orgulhosas. É isso é um choque, pois apesar de tudo isso, ela ainda é sua mãe e você ainda a ama, mesmo quando sabe que ela não reconheceu os sinais de quando você foi abusada, ou de quando sofreu bullying, ou se apaixonou, ou entrou na depressão de novo, ou quando estava em uma privada vomitado por não gostar de seu corpo. Ela deveria ser a pessoa que mais me conhece, não?
Na verdade, seus amigos te conhecem de verdade e mesmo assim gostam de você, você tem vários defeitos, mesmo assim eles gostam de você. E eles percebem quando tem algo errado e mesmo que você diga que não, que está tudo bem, eles continuam se esforçando para te fazer sorrir. Eles são as pessoas que você queria poder guardar em um potinho e guardar para o resto da vida, levaria todas as brigas, todas discussões, pois elas estariam envoltas de diversos momentos de risos, brincadeiras, palhaçadas, momentos que realmente melhoram sua vida. Momento que você sentirá falta e que lembrará com todo carinho até o fim.
É o horrível crescer e perceber o tanto de coisa que você passou e o que você se tornou, pois nem sempre são coisas boas. É horrível perceber que sua mãe não é aquela pessoa maravilhosa que você via quando era criança, que seu pai também não é perfeito, mas está tudo bem, eles já eram pessoas formadas quando eu nasci e só conheci eles agora, 18 anos depois. E sim, eu os amo, mas não sei mais o que fazer, nem por eles e nem por mim e tudo isso é porque não sei quem sou, sei o que passei e o que estou passando, mas eu? Em mim mesma? Não, não faço a milésima ideia e sei que não sou a única nesta situação, mas a maioria das pessoas têm pelo menos uma família, um amigo, uma namorada, enquanto eu não tenho nada.
Tinha uma amiga, mas percebi que estava mais me fazendo mal do que bem, até porque, quem se senta na mesa com toda sua família e diz com deboche sobre a família sem estrutura que sua amiga tem bem na frente dela? Que tipo de amizade faz você passar por este tipo de coisa?
Que tipo de irmão abusa de você quando era criança? Que tipo de amiga de infância abusa de você? Que tipo de pais não percebem os sinais? Quem falha assim com uma criança? Quem falha assim com uma pessoa?
Hoje, estou tentando abandonar essas coisas, não deixar elas me definirem. Há um tempo estava querendo fazer outro livro, mas não sabia o que escrever, mas agora eu sei, vou escrever minha história, ela tem que ter algum sentido e finalidade, e se até agora ainda não tiver, vou atrás deles, vou tentar me incluir, tentar participar, tentar manter minhas amizades, aproveitar ao máximo o tempo que eu tenho com essas pessoas, pois elas são mais que valiosas para mim.
A partir de hoje, vou tentar viver e eu vou conseguir.
Acho que todas as metas, o emprego, o inglês, o programa de au pair, a faculdade, o apartamento, tudo, tudo foi deixado em segundo plano, porque quero entender, quero saber quem é esse ser superior, quero saber quem eu sou, como estou, o que quero fazer para o resto da minha vida, e se no fim dessas tentativas eu não conseguir, tá tudo certo, já passei 'por coisas ruins antes, vou superar estas também.
