siento tanta angustia que me cuesta respirar.
he estado toda la noche aquí y no puedo llorar.
he estado toda la noche solo y en silencio leyendo lo que me decías.
no me importa ni la obra, ni la comunidad, ni los amigos, ni los lugares.
podría cortarme los brazos y cicatrizar las heridas con el cigarro encendido
porque te extraño como nunca
y solo ahora sé que me falta el 90% del corazón.
¿qué puedo hacer ahora?
no puedo hacer nada.
simplemente estás lejos allá y no tendría sentido escribirte.
mañana voy a odiarte.
esta noche te requiero,
mañana renegaré de ti.
entonces no lo entiendo.
si tan solo pudiera abrazarte.
finalmente lo descubriste:
soy una mierda, ¿verdad?
¿y todas las veces en que me decías que era un tipo de película y nunca tenía a quien me merecía? ¿que no me valoraban?
¿por qué mierda estás lejos tú ahora?
no quiero exigirte que luches por mí.
quiero que te ames, que ames.
pero esto no es por ti.
me siento como en el fondo del mar.
quiero llorar, pero no puedo.
y me quiero cortar el cuello con mis propias uñas.
voy a explotar de angustia.
voy a explotar de recuerdos.
voy a explotar y si la obra deja de ser lo que era, me da igual.
sean felices, aquellos que tuvieron que abandonarme para intentarlo.
en cierta medida estoy haciéndolos feliz, ¿no?
si estuviéramos en la calle y de noche,
me mirarían.
pero estoy en el living sin poder y escuchando música que me quiere hacer llorar
y sé que no puedo hacer nada.
lo dejaré todo.
chao el teatro y los cargos representativos.
me siento terrible.
pero veo nuestras fotos y cuando te emocionabas diciéndome que me querías
bajo en el chat y veo tu foto de carnet en la carcaza de mi celular
y se me destroza cada fibra del corazón.
la palabra es
váyanse a la mierda.
me quiero morir.
o no.
no lo sé.
mañana amaneceré mejor.
