Soltar

Espero no repetirte. Pero gracias.

Hoy me acorde de él, de nuestro trato, de las fotos idiotas que nos mandábamos, pero también vi lo tóxicos y controladores que fuimos. Nos enojábamos si no nos contestábamos los mensajes, si tardábamos, si no nos contestamos pero estábamos en línea. Un desastre, ahora lo veo, y no entiendo como pudimos estar así la verdad. Hoy no lo soportaría, o directamente lo mandaría a la mierda. Nos quisimos mucho, nos cuidamos, fuimos compañeros, cada uno a su manera. Pero estuvimos, aunque a el mi forma de amar en ese momento no le alcanzo, no le sirvió, acepto que fui fría, no era tan demostrativa, pero era porque el amor no era el mismo. Mi relación ahora jamás tendrá comparación, pero no soy para nada similar, ahora soy muy amorosa, demostrativa, no puedo estar mucho tiempo lejos de el, me gusta cuidarlo, mimarlo y hacerlo sentir amado. El me transmite lo mismo, y sé que siente lo mismo. Confiamos no del otro, y siempre podemos hablar de todo. Con el anterior no, siempre eran peleas, al final desconfiábamos mucho, tanto que nunca estábamos tranquilos, si pasaron cosas malas, ambos tuvimos errores y por más que hayamos querido dejarlo atrás nunca podíamos. Siempre presentes, siempre tirándonos palos, no éramos felices, o si, pero no duraban mucho, siempre nos gustamos, siempre hubo algo, y el día que pudimos concretar lo hicimos, nos escondíamos de la gente jajaja, no entiendo porque, no hacíamos nada malo, éramos dos chicos con hormonas revolucionadas, posesivos uno del otro, vos mío yo tuya. Celosos, controladores, pero así estábamos bien. No siempre estuvimos mal, aunque recuerdo más lo malo que otra cosa. Acepto que me costó bastante darme cuenta que quería estar con él, tenía mis dudas, no estaba segura de una relación, aparte tenía mis ligues por ahí...

Pero después en el encontré un refugio, y creo que eso hice mal. Me enamore de cómo me sentía, de lo que me hacía sentir. Me enamore de su familia, esa familia que nunca tuve y al estar juntos la tuve, me sentí querida. Pero como no todo es para siempre en un momento no fue lo mismo, empecé a ver cosas que no me gustaban, ya me sentía invadida. Yo quería lo mío, pero no había respuesta del otro lado, el se dejaba llenar la cabeza. Yo vivo sola, el no, y cuando le propuse que empecemos a tener algo nuestro como cualquier pareja que conviven, compartir gastos, invertir en los dos. La respuesta fue si después no, no veía progreso la verdad, y yo quiero progresar.

No voy a echarle toda la culpa a el, ambos la tuvimos. Pero él se niega a aceptar. Tuvimos escenas de violencia también, y yo por el miedo a estar sola, porque en eso me convertí después, mi refugio se convirtió en algo que necesitaba, que no podía estar sin él. Y no aceptaba lo que pasaba. Deje pasar mucho, el lo negaba, yo misma me producía todo. Para él y su familia termine siendo una loca, que tenía que ir al psicólogo, si está bien, ahora que lo veo lo necesitaba. Pero el primer paso para curarme era soltar esa relación, que nada bueno deparaba más allá de todo el tiempo que estuvimos juntos. Me di cuenta que no me quería, yo no me quería, no tenia para nada amor propio. Ahora estoy mejor, veo esa relación como algo que me ayudo a crecer, a darme cuenta que es lo que no quiero, que no necesito a nadie para estar bien. Y que el cambio comienza con uno, con un poco de amor que te tengas es mucho. Porque eso es lo que te ayuda a seguir.

A el: te deseo todo lo mejor, que encuentres a alguien que te quiera como mereces, que hayas podido cambiar esas cosas negativas que tenías dentro, que perdones y te perdones. Y que entiendas que no todo es malo, y que cargar con cosas negativas hace mal, es mejor soltar y ver qué pasa. Todo pasa por algo, todo nos enseña. Que fue lindo mientras duro lo bueno, y lo malo deja enseñanza. Siempre te voy a recordar, fuiste una parte muy significativa, bien o mal no sé. Pero estas.