Pendejadas random de mi vida n°2

Solo quiero desquitarme no me den pelota

 Sinceramente siento que no tengo a nadie, onda se que tengo a mi familia y algunos amigos que ni siquiera me hablan. En estos días de mierda en cuarentena no tengo tiempo ni para respirar. Quiero dibujar, me llama mi vieja. Quiero escribir, tengo que hacer trabajos prácticos. No ah pasado nada nuevo, ademas de que la cuarentena ya me esta afectando demasiado, me siento super mal con cosas simples, el echo de no poder ver a nadie mas que a mi familia me frustra. Se que soy una persona que no socializa mucho, que se queja de todo, que no hace nada y que es mediocre, pero no es necesario que me lo vivan diciendo.

 Tal vez sea cosas de adolescentes pero, me molesta que los padres ni siquiera se esfuercen en entender que es una etapa complicada de la vida que estamos pasando, lo único que hacen es decirte que no tenemos que pasar todo el día con el teléfono, que no tenemos que hacer pelotudeces, que no hacemos nada, que somos "rebeldes"... que paja realmente, por cosas como esas me siento para el culo, me siento tan mal que me siento insuficiente e inútil pero bueno, solo son problemas de "adolescentes". Ahg, que asco de vida la puta madre, según mis viejos se me va a pasar, pero... mis sentimientos negativos están desde la primaria, pero "oye! se te va a pasar en un rato"... LPM 

 Últimamente me estuve teniendo miedo, no se porque realmente pero si. El estar con mi familia afecta mas a mi autoestima, cada vez que me dicen algo en joda y se ríen me siento peor de lo que ya estoy, pero tengo que fingir que no, porque sino soy una inmadura por sentirme mal con una "joda". Ademas, ya ni me interesan cosas que antes lo hacían, ahora en mi cabeza solamente esta pensando en trabajos y mas trabajos. Si fuera por mi repetiría de año, pero no puedo, porque la tecnicatura que yo quiero hacer no hay repitentes... sinceramente todo lo que pienso o lo que hago es para que mis padres estén un poco orgullosos en mi, para no ser como mi hermanos, tener un titulo profesional, irme de mi casa para no depender de mis padres como hacen ellos. Igual nunca logro nada, nunca se ponen orgullosos de mi ni nada, solo agarran y dicen "ese es tu deber, no tengo que decirte nada".

 Y sobre mis relaciones con mis amigos no van bien, ninguno me hablan y las personas que me hablan o son para hacer un trabajos juntos o son de otros países. Sinceramente creo que no tengo amigos a los que les importe. Necesito a alguien con el que si tenga confianza, ciertas personas me dicen que tienen confianza conmigo y me siento mal porque yo no, me fuerzan a decir cosas que no siento para no hacerlos sentir mal. No digo nada de lo que pienso o siento porque siento que me van a juzgar o algo parecido, no me siento segura de contarle nada a nadie realmente.

 Muchas veces e dicho que estoy cansada pero siempre me dicen lo mismo "¿De que vas a estar cansada vos? Si no haces nada en todo el día" solo tengo que agachar la cabeza y no decir nada porque me largo a llorar como pendeja. Porque el simple echo de intentar explicar el porque estoy cansada mentalmente me hace sentir mal, ademas que a la personas que le cuento siempre me termina diciendo que solo son pelotudeces que no tiene sentido que me sienta mal. El tener que guardar muchas cosas para mi me rompe soberanamente las pelotas, llega un punto que solo rebalsa y tengo que seguir como si nada. Simplemente me gustaría desaparecer y no ser mas un peso para nadie, porque eso es lo que soy para mi familia, mis amigos? Ni me hablan así que no creo que importe realmente.

 Bueno... eso, no hay mas que decir. En resumen, me siento para el lado del ojete. Chau