Akatsuki in a Nutshell.

Hidan

« Sì sì sì!!! Bwahahahaha!! Ora ti squarto, ti fotto e mi cibo dei tuoi organi interni! »
(Hidan progetta una serata romantica con te .)

« Cazzo merda stronzo porca troia ti ammazzo figlio di puttana »
(Hidan su tutto.)

« Quest'uomo ha qualche problema. »
(Jack lo Squartatore su Hidan.)

« Hidan, piantala di rompere i coglioni o ti uccido. »
(Kakuzu a Hidan, ogni 2 minuti.)

« Con la mira che ha, mi preoccuperei di più se puntasse qualcuno accanto a me. »
(Qualcuno su Hidan.)

« Vi dichiaro marito e moglie, finché morte non vi separi. »
(Prete su Hidan e Kakuzu)

Gianluigi Hidan è un ninja immortale, membro della misteriosa e pirotecnica Organizzazione Alba, dove fa squadra con il mafioso Kakuzu. È nato al Villaggio delle Calde Primavere nel 666 Dodicembre 1444 e da allora non c'è stato verso di farlo crepare. La sua testa è attualmente viva, anche se sotterrata in una valle desolata piena di alberi secchi e condannata a ingurgitare lo sterco prodotto dai cervi mutanti della zona. Il resto del suo corpo è stato trasformato in una abat-jour e messo all'asta su eBay. Lo vediamo per la prima volta nell'anime mentre, con la collaborazione del suo compagno (anzi, ora che ci penso, Kakuzu fa il grosso del lavoro, mentre LUI lancia alla cazzo di cane la sua falce a tre punte e bestemmia per aver centrato il pavimento), prima cattura il chakra del temibile Canguro a 24 code stuprandone la relativa Jinchuuriki (una netturbina strafiga di 18 anni), dopodichè pesta a sangue qualche dozzina di monaci tibetani per conto della gloriosa e benevola Repubblica Popolare Cinese. Tra l'altro Kakuzu ne aprofitta per chiedere il pizzo a Kushog Trapalladabiliardo, il monaco più calvo del pianeta e vecchio amico di Asuma (il ninja che fuma). Quando il religioso ammette di essere al verde, i due immortali lo fracassano di botte (Hidan stesso gode immensamente nel penetrargli l'orbita sinistra dopo averlo sventrato). Nei successivi 340 episodi (prima che l'incubo Filler rovini la saga e provochi l'autodistruzione di tutti i sacchi scrotali del pianeta) Hidan e Kakuzu si divertono a prendere a calci nelle palle il famigerato Team 10 di Konoha, salvo poi farsi sconfiggere in un modo alquanto imbarazzante da Naruto Uzumaki, sommo sacerdote dell'imbecillità, e da Shikamaru Nara, l'essere più pigro mai visto dai tempi dell'Uomo di Neanderthal . Recenti studi hanno infatti dimostrato che atteggiarsi a guerrieri supercazzuti per poi tirare le cuoia in circostanze ridicole rappresenta una tradizione che ogni membro dell'Akatsuki è tenuto a rispettare, per quanto figo e potente il membro stesso possa apparire. Ora però smettiamo di divagare e scopriamo le origini di questo pazzo omicida...

La nascita

La nascita di Hidan è avvolta dalla leggenda. Si dice che in un freddo giorno d'inverno del XIV secolo d.C., al Villaggio delle Calde Primavere, venne celebrato il matrimonio tra due dei più orribili mostri  in circolazione: un attraente inquisitore spagnolo e Vittorio Sgarbi. Passarono gli anni, ma i due non riuscirono a concepire un figlio. Tentarono ogni posizione del Kamasutra senza risultati, fino a quando il Dottor House annunciò di aver scoperto che il povero marito di Sgarbi era purtroppo sterile. La coppia non si arrese e Sgarbi si affidò all'inseminazione artificiale, utilizzando come donatore un alieno nazista che aveva davvero l'aria di una persona perbene. Ne uscì un dolcissimo pargolo, che i due coniugi crebbero secondo i più sani e idilliaci valori della società occidentale: in pratica crearono un catalogo vivente di psicosi e perversioni varie, un po' come . Hidan trascorse quindi la sua adolescenza seguendo i corsi di bestemmia per corrispondenza del sommo Vate,leggendo i primi manga sadomaso stampati dall'amico Gutenberg e partecipando entusiasticamente ai roghi di streghe e a tutte le stragi e le carneficine in generale.

Hidan nell'Era moderna

Fu nel XX secolo che Hidan affinò le sue peculiarità di sterminatore: incontrò infatti numerose figure carismatiche che contribuirono a fottergli il cervello. Tra questi ricordiamo il candido e mite Hadolf Hitler, che gli regalò una copia illustrata e autografata del Mein Kampf e gli permise di utilizzare tutti i prigionieri di Aushwitz per giocare all'Allegro Chirurgo, Gabriele D'Annunzio,L'imperatore Palpatine(che lo prese temporaneamente come padawan), Voldemort (Hidan lo fece incazzare a tal punto che si mise a bombardarlo di Avada Kedavra, tra l'altro senza sortire alcun effetto), il terribile ultra Gianni Agnelli, che lo iniziò al tifo violento per la Juventus,e Barabba, che gli illustrò le gioie del metterlo nel culo al prossimo. Grazie a nuove documentazioni, come la Bibbia letta al contrario, 700 sessioni di Cluedo  e la visione di tutti i film di Uwe Boll, Hidan apprese che uccidere è bello, mentre tutto il resto è una merda. La grande svolta, però, avvenne con la sua conversione al culto del sanguinario dio Jashin, figlio di Pdor figlio di Kmer figlio di Gaggaloth figlio di uno stronzo qualunque. Grazie a questa sorta di patto con il diavolo, Hidan ottenne la totale immortalità in cambio di almeno due violentissimi riti sacrificali al giorno. Irritato dalle pressioni dei genitori, che lo assillavano per mezzo di oscuri moniti come Hai 600 anni ormai, non sei più un bambino,è ora che ti trovi un lavoro!, Hidan decise di mettere la testa a posto e si arruolò nell'Akatsuki, dove finì in coppia con Kakuzu (un impiegato di banca dalle lontane origini Genovesi) per il semplice fatto di essere immortale. Fino alla sua sconfitta, infatti, il compito di Hidan consisteva nel fare da manichino/mezzo di distrazione degli avversari, mentre Kakuzu bersagliava questi ultimi con le sue cazzutissime teniche altamente distruttive. Il suo ruolo nell'Organizzazione sembra essere quello di insultare tutti (attività che gli riesce benissimo anche adesso, che è sepolto sottoterra), compreso il capo, difatti per questo viene odiato da ogni membro, Kakuzu compreso.