Родные чувства

Глава 33

  Первое время я думал, что всё идёт хорошо. Я правда думал, что счастлив. У меня была квартира, деньги и хорошая работа — всё, о чём мечтал. Жил в Москве, почти в центре, в современном многоэтажном доме, клиника, где я работал, рядом. Честно сказать, первое время было трудно в столице — огромном многомиллионном городе, здесь совсем не так, где я родился. Поначалу казалось, что тут всё другое: люди, улицы, машины, магазины, менталитет и даже время другое — быстрое, что ли, какое-то, суетливое, и не замечаешь, как с годами погружаешься в рутину. Но я привык и вообще стал здесь гораздо самостоятельнее, чем был в прошлой жизни. Оно и неудивительно. Мне всё равно не на кого было положиться, но об этом позже.
 
  Мне потребовалось ещё несколько лет, чтобы меня наконец могли называть «врач-специалист в области хирургии». Кроме этого, с учёбой никогда проблем не возникало, я всегда радовал всех своими результатами, и мне даже платили. Потом меня автоматически устроили на работу в одной престижной больнице, где я начал свою деятельность — оперировать людей. Мне больше нравилось делать что-то сложное и неотложное — руки тряслись, страшно причинить вред, торопишься спасти, зато какой экстрим. Поначалу я вообще боялся самостоятельных операций, где я являлся главным хирургом, а потом... всё равно осваиваешься и становится не так боязно. Да и со временем черствеешь, ежедневно видя, как людям больно, а сколько много уходит жизней... Нервные клетки могут не выдержать, если оплакивать каждого, поэтому приходится муровать своё сердце прочно и железно. В общем — всё у меня складывалось хорошо.
 
  На личном у меня тоже гладко: несколько романов и половых связей, а позже остановился на одной — Кате Носаевой. В принципе, она была хорошенькой: привлекательной внешности и мозговитая. Мы с ней познакомились в больнице, она работает медсестрой и на три года младше меня. На самом деле, я и не планировал с ней заводить что-то серьёзное, просто под руку попалась, и подумал: а почему бы и нет? И как-то так вышло, что мы с ней живём вместе уже три года. И я вижу, как Катя настроена более, чем серьёзно на наши отношения. Как-то раз я познакомился с её мамой, и она от меня больше не отлипает: то привези ей это, то свози её туда, то помоги с тем, то ещё чего. Мы с Катей жили как женатая пара, но жениться я на ней не хотел — не знаю почему. Не готов, не настроен, не хочу никаких свадьб... Я любил свою работу, и она это прекрасно знала. А, ну да — я боялся брать на себя обязанности мужа.
 
  Ну и, конечно же, секс я очень любил, всегда. На сексе мы с ней и сошлись: она была горяча в постели. На первых порах я её просто обожал и хотел ежедневно. Катя Носаева могла бы быть прекрасной порно-актрисой: шикарные блондинистые волосы, пухлые губки, большие красивые глаза, стройная фигура — да, с девушками мне всегда везёт, самому интересно почему. Ещё ни разу на моём опыте не было полной некрасивой или хотя бы чуточку страшноватой женщины. Но обычно отношения с очень красивыми девушками долго не продолжались — они оказывались настоящими высокомерными стервами. Ну я от этого не страдал, никогда особенно остро не воспринимал с ними взаимоотношения.
 
  Есть во мне одна особенность: я могу бросить всё, чтобы достичь своей цели. Не знаю, плохо это или хорошо, но из-за этого приходилось со многим в своей жизни терять связь. Как, например, со своей семьёй. Первые полгода, что я провёл в Москве, я пытался звонить и писать Юле, но в социальных сетях она меня заблокировала, а на телефонные звонки не отвечала. Так и не удалось наладить с ней контакт. Мне было очень больно, признаюсь, я долго не мог забыть своих чувств к ней или, по крайней мере, охладить их. Знаете это ощущение, когда воспоминания душат острой проволокой горло и хочется рыдать? Я его испытывал каждый день. Только через пару лет я полностью отпустил их и свою маленькую сестру, о которой ничего не знал — следил за ней только в социальных сетях, да и там обновления были редки. Зато я созванивался с мамой, она всегда радовалась, когда слышала меня, а ещё пыталась упросить Юлю поговорить со мной, но та неуклонно отказывалась. Я звонил маме всё реже и реже, а потом и вовсе перестал звонить... Понятия не имею, как так вышло — я просто перестал звонить, и она тоже. Даже на день рождения. Вот такой я мудак. Может быть, это и хорошо, что мне так легко и просто отпускать людей, может, хорошо, что я могу быстро адаптироваться к новой жизни и быть самостоятельным. Я так и не знал, как они живут, что с моей сестрой, где она учится... и стал жить своей жизнью, забыв о старой.
 
  Катя часто спрашивала меня о моей семье. Она всегда ласково, как кошка, обнимала меня и говорила что-то вроде:

— Дима, а когда ты познакомишь меня со своими родителями? Я же о них совсем ничего не знаю!

  А я отвечал угрюмо и сухо:

— У меня с ними не очень хорошие отношения.

  Я никогда не говорил о своих прошлых чувствах к сестре, Кате тоже. Никто о них так и не узнал. Это осталось тайной, которая сохранилась глубоко, глубоко в моей душе, и порой по ночам она вылезала на самое моё сердце и грызло так неприятно и больно... Я задавал себе вопрос: люблю ли её всё ещё? В смысле, мою сестру, Юлю. И отвечал: определённо нет, не люблю. Это было давно, а теперь я взрослый мужчина, и меня не привлекают эти детские игры.
 
  А спрашивать себя, люблю ли Катю Носаеву, боялся. Я не знал ответа. А что такое любовь? Любовь — это ведь то, что я испытывал к моей маленькой Юле; а к Кате я не испытывал такого. Быть может, у каждого любовь разная? Или я вырос? В общем, я не мучил себя дурацкими размышлениями, как раньше, меня это бесило.