Sans un mot je leurs sourirais

**02:03**

Non, non ça va pas. Je ne vais pas bien putain. Comment est ce que tu peux croire que je suis juste fatiguée? Comment toi qui sais tout de moi peut croire une telle absurdité? Non c'est pas parce que j'ai "mal dormi" que je ne parle pas, que je ne rie plus, que je ne sourie plus, que je ne mange plus... Rien ne va tu sais, je me déteste mais à un point, c'est inimaginable... Je me trouve trop grosse, pas assez belle, je suis complétement débile. Je repense aux remarque qu'on m'a dit "pour rire" je ne trouve pas ça drôle, je me dit que c'est vrais et que je le mérite. Je me souviens encore de la tête de ma mère quand je lui ai dit mon poids, elle avais les yeux écarquillés, je me suis sentie tellement mal à ce moment précis.

Aujourd'hui et comme bien d'autres jours avant celui-ci en cours je me suis sentie débile et ridicule, on me pose une question simple à la quelle je répond avec difficulté et elle et ses putains de potes rient, je retiens très fort mes larmes je fais vraiment tout pour ne pas pleurer tu sais, non, non tu ne le sais pas, tu ne sais plus rien de moi, je joue si bien la comédie? À croire que oui. J'aimerais tellement être plus tout, plus mince, plus belle, plus intelligente, plus heureuse, plus comme les autres...

Tu m'as trouvée chiante parce que je ne t'ai pas beaucoup parlée pendant le repas, si tu savais ce que j'endure depuis quelques temps déjà tu ne dirais pas ça. Tes potes disent que tu passes ta vie à chercher les embrouilles, je leur dit que non, que c'est n'importe quoi, mais au fond je sais que c'est vrais, on est meilleures amies je ne peux pas laisser les gens parler mal de toi mais je ne peux pas garder ça pour moi, parfois j'écris des messages tellement longs pour t'expliquer mon ressentie sur certaines choses quand je suis en désaccord avec toi, je fini toujours par les effacer et m'excuser.

Ce que je fais actuellement est une belle connerie mais j'en ai besoin, j'ai besoin qu'on sache que j'ai besoin d'aide mais je ne peux pas le dire de vive voix alors je fais ce que je fais, ça va prendre du temps je sais mais au moins vous le serez que je vais mal. Je ne compte pas vous expliquer les causes je resterais silencieuse et souriante devant vous, médecins, psy, famille, amis... Et je finirais par mourir en ne laissant rien derrière moi.

Je veux rester seule, dans mon coin à déranger personne toujours souriante même si on sait tous que je vais mal, Cat, Deb, Ana et Mia sont là avec moi, Mia est mon ennemie mais elle est quand même là.

Je ne peux pas avoir des amis triste ou qui me parle de leurs pbms, ce genre de personnes me font aller beaucoup trop mal. Toujours a se plaindre alors que moi je ferme ma geule, je sais je suis égoïste parce que si moi je ferme ma geule tout le monde doit fermer sa geule? Non ce n'est pas le fin mot, quand quelqu'un me raconte sa vie, ses problèmes, je les ressent et je vais automatiquement mal. Je ne veux pas non plus vous parler des miens, je ne veux pas vous déranger avec mes broutilles d'ado de merde. 

Je ne supporte plus personne, ma mère m'insupporte au plus haut point, quand elle parle, elle parle trop elle détaille tout tout le temps. Quand elle mange, elle ne sais pas fermer sa bouche elle fais du bruit. Quand pendant que moi je suis en cours elle ne fout rien, elle regarde la télé alors qu'il y à plein de ménage à faire. Quand elle parle toute seule. Quand elle commente ce qu'elle voit alors que je l'ai déjà vu. Quand elle réagit à des trucs totalement cons. Quand elle comprend des blagues 646843ans après tout le monde. Quand elle se ridiculise alors que je suis à côté d'elle. Quand elle est fière de quelque chose de vraiment pas ouf. J'en passe bien d'autre. Je m'en veux de penser tout ça d'elle parce que c'est ma mère que c'est à la fois à cause et grâce à elle que je suis là. Ma meilleure amie, elle cherche les embrouilles, elle n'écrit pas dans un français correcte ou même approximativement on dirais que ça va la tuée de faire des efforts. Elle parle mal et insultes ses amis qui sont autre que moi c'est super impolie. Quand elle me contredit sur quelque chose de débile. Quand elle me dit de faire des choses que je n'ai pas envie de faire. Quand elle ne prend pas au sérieux mon stress et mon anxiété. Je m'en veux aussi de penser ça d'elle parce que au fond elle ne veut que mon bien mais elle sait pas s'y prendre, puis pour son orthographe elle est dyslexique. Je l'aime fort et je ne la remercierais jamais assez d'être là pour moi. 

Je me remet souvent très souvent en question, j'essaye chaque jours de changer mon caractère, ma personnalité, ma façon de penser et de voir le monde. C'est vraiment pas un succès.

J'aimerais être douée pour quelque chose en particulier mais je ne trouve pas, j'aime beaucoup chanter mais ma vois est moche, j'aime apprendre mais je suis débile et je baisse très vite les bras, je ne suis pas du tout persévérante, je me lance a l'aveugle dans des études qui ne me plaisent pas.

Ils me regarderont désolés, sans un mot je leur sourirais.

Moi c'est Max et même ici je n'arrive pas à dire tout ce que je ressens par peur des représailles...

À bientôt... 

974 mots.