Isso não é sobre sentimentos

Não é sobre talento

Com o passar do tempo mesmo com todas dificuldades que envolvem eu e o mundo, eu consegui conhecer novas pessoas, pessoas incríveis e outras que não são tão incríveis assim, e novamente, com o passar do tempo porém com o acréscimo dessas pessoas eu comecei a notar que todas elas tinham talentos, sabiam e sabem fazer determinadas coisas com admirável maestria, e eu nunca pensei em mim quando via essas pessoas sendo perfeitas (do meu ponto de vista) fazendo suas artes, e bem, seria egoísmo querer pensar em mim onde o momento não é meu nem sobre mim. quando eu "finalmente" pensei em mim em um quesito artístico fiquei com vontade de desligar todas minhas funções cerebrais e morrer, parece dramático, e é dramático, mas eu me senti um daqueles itens de lojas de 1,99 que ficam na prateleira pagando poeira porque ninguém sabe o que é portanto o máximo que fazem é dar uma olhadinha e colocar de volta no lugar. No auge dos meus sei lá quantos anos eu tive a péssima experiência de descobrir que eu não sei nada, e não é um nada tipo "sou mediana em várias coisas por isso desconsidero que sei de fato fazer algo", é nada de nada mesmo, enquanto uns pintam, desenham, dançam, escrevem, atuam, tocam instrumentos etc. eu não faço nada, e nunca foi por falta de tentativas, tudo que eu supostamente amo fazer eu definitivamente não sei fazer, "ah mas não tem problema ser ruim fazendo se você gosta" tem sim, não sei explicar o que tem mas tem. Em uma das minhas consultas com o psicólogo eu falei sobre essa questão e ele me disse uma série de coisas e eu deveria apontar se eu considerava boa naquilo ou não, foram milhares de nãos e um sim, e o sim foi para "você se considera boa ouvinte?" na hora ele disse coisas que fizeram eu me sentir incrível sendo uma boa ouvinte mas depois de uns meses eu percebi que eu não quero ser boa ouvinte, quer dizer, não ser só boa ouvinte, isso é legal também mas e eu? onde eu entro nisso, não consigo ser boa ouvinte para mim mesma, o que eu deveria esperar de "ser boa ouvinte" falar sozinha e me responder? eu gosto disso mas eu também quero ser boa pra mim, fazendo algo que não envolva somente ouvir alguém, óbvio que raramente encontraremos coisas que existem e são independentes a ponto de se sustentarem sozinhas tipo um "ela por ela", mas ser boa ouvinte não necessariamente me envolve, significa que se você vier chorar suas pitangas para mim eu vou ouvir de bom grado e até tentar ajudar na medida do possível, mas e eu, e se um dia eu estiver inspirada para exercer meu "dom" e não tiver ninguém por perto para eu ouvir e se no dia da minha inspiração eu não necessariamente esteja em um dia para "ouvir", um fotógrafo inspirado pode tirar foto da formiga que come o doce que foi abandonado, uma escritora inspirada consegue vasculhar o seu íntimo em busca de poemas e poesias, o que um "bom ouvinte" inspirado faz? pede para as paredes da cidade dividirem todos as declarações de amor e as palavras absurdas que já ouviram? eu não sei, e aprendi que saber algo de fato é uma coisa muito difícil, vou continuar esperando o mágico dia que acordarei e irei assobiar na janela e todos os animais irão vir me fazer companhia, mas enquanto isso não acontece eu não vou ligar tanto para esse "saber" meio doido e abstrato porque saber também é um sentimento e isso não é sobre sentimentos.