َ

رُوحِي هَالبنت .

خسـرتَ نسختِي الرائعَة قبل بَضع ايام 
            وخسرتَ معها أحلامي ها أنا شخصية جديدة
            لا أعرفها ولا أعرف ماذا تريد أن تفعل 
            حتى أنها بائسة لا تفعل شي سوا الغضب والأبتعاد .

"إنّها واحِدة من تلكَ اللّيالي الّتي يستَولي فيها
             الصّمتُ على روحي، ويطبعُ بصماتهُ بشدّةٍ
             فوقَ أحرُفي، فتصبحُ قراءة جُملي صعبةً للغاية
            ألا تشعرُ في بعضِ الأحيان أنّك لا تودّ الحديث
             حتّى مع نفسك؟
            هذا ما أشعر بهِ، 
            أهربُ من ذاتي حتّى، 
            أهربُ من المشاعر الكَثيرة
             الّتي تعتري روحيَ المُرهقة،
            من أفكاري الصّارِخة، من كلّ ما حولي وفيَّ 
            لَكن لا مفرّ،
            كيفَ يهربُ الإنسانُ من نفسِه؟"

في الآونة الأخيرة
            شعرت بـ أنني تغيرت ڪثيرًا ،
            أو ربما ڪبرت كثيرًا..
            رغم صلابتي
            إلا أنني أصبحت هشة لا أقوى على المقاومة ،
            مثقلة بـ الخيبات ،
            بـ المشاعر المؤجلة
            و بـ صراعات مع ذاتي أڪاد أجزم أنها لن تنتهي !
            يؤلمني أنني ڪلما أغمضت عيناي و فڪرت في مڪان أهرب إليه
            حينهاتذڪرت أنني لا أملك مڪاناً ...
            و ها أنا أحتاج
            أن أميل بڪل ضعفي و يأسي
            على ڪتفٍ يحتويني ،
            بداخلي فراغ هائل ،
            فراغ ملموس لڪن من الصعب وصفه ،
            من الصعب فهمه ،
            و من المستحيل حتى الڪلام عنه ، 
            لذلك أنا اصمت و أقاوم
            لذلك أنا اڪتب...

واحدة من أيام كثيرة مؤخرًا، لا أنام 
            ولا أقوى على فعل شيء من شدة المَرض
            يرافقني ندمي وحزن نفسي على نفسي 
            وألم يَقتل جسدي بالصداع اشعر وكأن مئات الأصوات تتحدث برأسي ، ارى الاشياء التي مررت بها بوضوح تام  في منامي، 
            يكاد الأرق يقضي علي 
            نوبات خفقان لاتُفارقني 
            غّصصت بما لا يدفع الماء
            هَل لي برأسٍ غير رَأسي؟
            أرغبُ في النوم.
            ‏بعدَ كلِ هذا اجلس وحيدةً منسيةً ، لَم اترُك شيئاً في روحِ احدُِهم .
            هل تعرفون شعور الإدراك بالألم وهو يستشري في جسدك؟
            انه يبدأ من قلبي ثم في كُل مكان حتى أشعر بهَزل جسدي وضعفهُ 
            والله لن أنسى هذه الليالي التي قضيتها 
            في فراشي كجثة هامدة 
            لقد أنتهيت ككائن بشري 
            كل ماتروه الأن هو ذكرى مما تعودت أن اكونه
            مات اهم جزء مني ..

أنا مُش عايزاك تشتري ليا نجمهَ مِن 
            السما ، كفايهَ عندي تشتري خاطري
            مُش عايزاك تهد الدُنيا عشاني ، كفايهَ 
            عندي متهدنيش وقت ضُعفي ، مُش 
            عايزه شعر وكلام حُب ، كفايهَ تطبطب 
            عَـليا وقـت حُزني ، أنا شـخص سهـل 
            ترضيني بالحنيهَ في التعامل واللّين في 
            الكلام وسهل جداً تكسبني بـ إحترامك 
            وتقديرك لِـ مشاعري .

إلا يَامِن سَكنَت القَلبُ كِيفَ تهِجرهُ
            ‏كأنكَ يُومًا لَم تَكن وسِط وجدَانِي
            ‏إلا يَامن قَطعت الُوعِد كِيفَ تخلفهُ
            ‏وتَمضِي لا مُبالٍ بحَجمِ أحَزانِي
            ‏سَألتك بالذِي بالحقِ أوجدكَ
            ‏هِل انتَ حقًا كمَا قُلت تهُوانِي؟

هنيئًا لِمنْ لهُ القُدرَّةَ 
            على البوحِ بِما حَرِّقَ جوّفهِ
            فإنَّ الكَبتْ موتٌ مَوقوت..
            يَعِدُّ، يَعِدْ، 
            حتى يَنتهي بيَّ المَطاف،
            حيثُ التلاشي واللاشيء مَعًا.

مَن أنتِ؟ ..
            حسَناً ، سَأخبرگ عنيْ :
            ذَوقيّ غَير مسَتقر فيّ الأغانيّ، مثَل مزإجيّ تمَاماً ، 
            أحَيانا أجَد الأسَتماع للأغانيّ القديمَة ممَل وُأحَيانا أقدسَه ، أحَيانا تزعجنيّ الأغانيّ الصَاخبة وأحَياناً أنا أزعجَها مَن فرطَ إسَتماعيّ إليهَا ! ..
            مشگلتيّ أنَ إعجَابيّ بالأشَياء لأ يدومُ طويلاً ، 
            وبالأشخَاصُ أيضاً ! ..
            أرگز جَداً علىّ تفاصَيل گل شيّء گأننيّ أبحَث عَن الگمَال وُأنا ناقصَ أو بمعَنىّ آخَر أبحَث عن إگتمَال نقصَي ! ..
            أغلبُ الأحَيان التزمَ الصمَت ،أفرضَ وجَوديّ فيّ التجَمعات ، لگنَ هَدوئيّ يفرضَ وجَودهُ ! 
            لا أتأثر طَويلاً بإنتقاد أحَد ليّ،"هَذا إذا تأثرتَ أصلاً ! ..
            أحبُ گل مَا لهُ عَلاقة بالرسَامين وُ الموسَيقىّ ،
            مهووسَة بالعَمل علىّ جعليّ شخَص آخَر أگَثر إيجَابية ،،
            لگنَ نوَبات الإگتئابُ بَين الحَين والآخَر يحَطم نصَف محَاولاتي فيّ إصلاحَ نفسَيّ وأحَيانا گلها ! ..
             أفگر گثيراً فيّ نهَايتيّ ..
            -ماذَا أريد ؟ وُماذا أگونَ ؟ ..
            - لقَد مررتُ بالگثيَر مَن التجَاربُ التيّ جعَلت منيّ شخصَ" مَمل، بائسَ، مزاجيّ،وحَزين ..
            - والأدَهىّ أنهُ لأ يبدوُ عليَ ذلكَ ✨.

مالي وَمال النَّوْمِ يَهْجُرُ مَقْلَتَيْ
              وَيَزوّدُ اللَّيْلُ الطَويلُ شَتَاتِي
            وَيَعْمِّقُ الْجُرْحَ الَّذِي لَمْ يَنْبَرِي
            وَيَزِيدُنِي شَوْقًا لِيَوْمِ مَمَاتِي
            فَالْقَلْبُ مَقْتُولٌ بِأَسْوَءِ عِلَّةٍ
            إِنْ مَاتَ قَلْبِي مَا تُفِيدُ حَيَاتِي؟.