Jong Dae Wife

a mí yo pequeña, no te preocupes, estoy aquí. las cosas no cambian, pero yo voy a cuidarte y nadie te hará daño nunca más, sé que es difícil, pero tendrás que crecer sin el amor de tu mamá, sé que tú la amas, sé que quieres ese sentimiento de cariño recíproco, y lo siento mucho por tí mi niña. 

soy una carga ¿verdad? siempre lo he sido, estoy mal, estoy rota, la gente me ve e intenta repararme pero simplemente se rinden, ya tienen sus propios problemas, no quiero ser uno más, no quiero depender de la gente, pero mi corazón grita por afecto quiere que alguien lo ame, quiere ser querido porque nunca lo han querido como quiere; mi cerebro piensa en el bien de mi corazón, por eso lo aleja, mi cerebro crea la barrera que impide el paso de la gente.
          mi cerebro sólo quiere descansar, está igual de cansado que yo, seguro se siente inútil por todas las cosas que le reclamo, perdóname por reclamarte por no hacerme sentir bien, sé que tú también estás cansado, haces lo mejor que puedes, intentas hacerme feliz, lo sé, por eso quiero darte un descanso, sé lo difícil que es.
          a ti, corazón, perdón por lastimarte tanto, pensé por mi cuenta, sin saber si ibas a estar bien o no, y por mi culpa estás herido, estás roto y tienes mucho miedo, aún eres el corazón de una niña que quiere desesperadamente el amor y la atención de su madre, perdón por exigirte tanto. 

odio vivir porque lo único que hago es complacer a los demás. 

no quiero existir, sé que ya lo dije, pero creo que nunca será suficiente, no me gusta existir, la sensación de estar viva me repugna, no quiero vivir, me asusta, me asusta no cumplir expectativas de otros, me asusta equivocarme.
          

¿y si no soy suficiente? ¿y si se aburre de mí? tal vez no quiera estar con alguien tan jodida  como yo, merece a alguien mejor, alguien que lo quiera como él quiere.
          

estoy cansada, estoy muy cansada porque ya no quiero seguir luchando. se siente como si intentaras cerrar una puerta y alguien más fuerte que tú intenta abrirla. las lágrimas ya no me salen, quiero llorar, pero no puedo, estoy más que cansada, van cinco veces ya y ninguna funciona, estoy cansandome de seguir tratando de mantener esto bajo control porque ya lo puedo, me está venciendo y no quiero que sea tarde.
          el algo terrible dentro de mí y se hace más y más grande, ya no puedo ocultarlo detrás de algo, ya no puedo, mi ataques son más frecuentes, más fuertes, estoy triste y confundida y siento que todo es mi culpa.
          mi papá me dice que es muy sencillo, que solo debo calmarme, pero yo no puedo, ya no, esta cosa es más grande que yo, no lo soporto, no quiero hacer nada más que dormir y alejarme de todos, quiero soñar con la vida que jamás tendré. 

tengo las pastillas en frente, no quiero hacer una estupidez, pero sinceramente estoy agotada, cada día parece ser peor que el anterior, no veo salida, no veo solución, la ansiedad y la depresión me están venciendo, son más fuertes que yo, odio este sentimiento de debilidad, odio tener que recurrir aquí para desahogarme porque mi familia no me escucha, odio ser una carga para mis amigos. pongamosle fin de una vez. 

padres, perdónenme por no ser feliz. 

me frustra que la salud mental para mis padres sea algo extra, como un tema a parte, que si noe ven llorando todo el día no me preguntan como me siento, que si me ven en el piso, con un cuchillo apuntando a mi estómago lo único que hacen es pasar más tiempo conmigo e intentar arreglarlo con sus propios métodos.
          estoy triste porque mis padres saben que no estoy bien, y aún así no hacen nada.
          es triste saber que lo ignoran y hacen burlas de ello, como si eso fuera a quitarme las ganas de morir.
          
          ¿nunca se han preguntado por qué hago esas "bromas"? dicen que no debería estar triste si tengo todo lo que necesito y más.
          ellos creen que teniendo cosas materiales se es feliz, pero no es así, no para mi.
          dicen que se esfuerzan por darme lo que necesito o quiero, que no entienden por qué soy tan mal agradecida diciendo que me quiero morir.
          
          lo siento, lo siento por no ser la hija que querían, yo sé que querían una hija feliz, una hija que fuera agradecida, pero les tocó esto, esta aberración les tocó como hija, y lo siento, lamento no ser la hija que querían, lamento haber hecho todo mal desde el principio, perdón por no ser inteligente, bonita o agradecida. intento ser feliz o por lo menos mostrarme feliz para ustedes, porque así he vivido toda mi vida, perdón por quitar la máscara que creían que era su hija.
          tal vez en mi siguiente vida sea alguien mejor. 

no pedí nacer, estoy triste y enojadx con el mundo. me siento fuera de lugar, a mis diecisiete años perdí las ganas de vivir, no encuentro emoción en hacer cosas nuevas o en hacer cosas que disfrutaba hacer. odio el hecho de vivir, de sentir, de existir. odio ser la carga de los demás, odio depender de alguien, odio ser yo.
          me detesto porque soy débil, me detesto simplemente por ser yo, por ser la persona que soy, detesto a mi cerebro porque no me hace feliz, porque no funciona de manera normal y me repite una y otra vez que debo estar a 6 metros bajo tierra.
          es horrible no poder concentrarte porque todo el tiempo hay algo que te dice que haces las cosas mal y que debes morirte. es horrible tener el sentimiento de que eres una carga para los demás.
          no me gusta vivir.
          pero soy muy cobarde para morir.
          tal vez soy muy empática, pienso en mi familia.
          pero eso es lo que me hace estar así.
          mirar por mi familia antes que por mí.