𝐹𝑒𝑟 ☕️🌙

B)

Hola 1 de diciembre, llegaste muy rápido. Este año fue una montaña rusa, empecé sin expectativas y me sorprendió mucho, me ilusioné, me emocioné y fui tan feliz hasta que la vida dio otra vuelta y volví al piso. Viajé a la playa en vacaciones y cumplí 20 años, también tuve mi primer viaje sin mis papás fui muy feliz aunque al principio morí de ansiedad; los días empezaron a pasar desde entonces hasta llegar a hoy, donde mi salud mental está muy mal a pesar de la terapia, a pesar de todo.
          He pensado en la muerte, en que cada individuo que forma parte de mi círculo estaría mejor en mi ausencia y en que ya no quiero luchar, porque estoy cansada, pero aquí sigo. Espero seguir aquí y encontrar la salida, espero volver a ser feliz.
          Adiós 2022, gracias por todo lo vivido, lo aprendido y la oportunidad. 

Sigues doliéndome, sigue haciéndome daño la distancia y es tan triste. Es tan desesperante y triste porque no puedo hacer que deje de doler, me revuelco y pataleo, pero nunca seré yo. Nunca seré la amiga que te abrace en tu cumpleaños o que llames para ir a comer sushi o tomar café y no puedo dejar de llorar 
          
          Si tan solo... Si tan solo el tiempo contigo no se sintiera tan prestado, tan limitado. Pero el hubiera no existe y esto es lo que me toca, ser una espectadora de todo
          
          Lamento no sentirme suficiente, por estar tan lastimada que actúe de esta manera, por rogar por tiempo y tal vez dar pena. Lamento que disfrute tanto de ello que quiera mantenerte cerca siempre
          
          Lamento ser así 

Wow, mucho tiempo sin escribir aquí, y tantas cosas que han pasado. Estamos a días de mi cumpleaños, de que cumpla 20 años y de que vuelva una vez más a la playa después de tantos años, para reencontrarme con la arena y con la niña que dejé en el mar la última vez que estuve ahí. Vuelvo a la playa ahora con 20 años, cuando la última vez que estuve allí tenía alrededor de 11 años y qué nostalgia, ha pasado muchísimo tiempo y también he pasado tantas cosas desde entonces.
          Me enamoré, fui tan feliz y creí que este sería mi año y en verdad lo sentí, en verdad sentí que era mi año cada vez que él me sonreía y entrelazaba nuestros dedos, cada vez que me abrazaba. Me enamoré, sigo enamorada, pero ahora solo es recuerdo de lo que viví a mis 19 años, meses antes de convertirme en adulta y que no funcionó; pero no importa el tiempo que ha transcurrido, mis sentimientos siguen intactos por él, mi corazón sigue saltando de alegría cada vez que lo veo. 
          Lo extraño, nos extraño, extraño la felicidad que me causaba su compañía y lo extraño tanto a él, lo que éramos. Era tan perfecto, éramos perfectos dentro de nuestra imperfección y era lo único que necesitaba, es lo único que necesito. Duele tanto porque él se llevó esa felicidad abrumadora que te eriza la piel y te comprime el estómago y me dejó aquí, con mi vida monótona y mi felicidad mediocre, plana
          Sé que no volveré a sentirme tan plena otra vez, porque para eso necesito que esté él, que estemos juntos. Ya voy cumplir 20, también volveré a la playa pero nada se siente como debería porque no estás tú. 
          Te extraño y deseo que al final del camino vuelvas a mí, conmigo, para seguir bromeando con mi costumbre de trabarme al hablar contigo por los nervios, para seguir jugando uno y sonreirnos cada vez que nos miremos a los ojos cuando no tengamos nada que decir. 
          Vuelve a mí para aferrarme a tus abrazos, para sentir tu calor. 

Que incómodo se está volviendo, tal vez es mi culpa por no estar muy presente pero de verdad tengo que forzarme a estar? Tal vez sea una terrible amiga por a veces desaparecerme pero tampoco quiero obligarme, solo, en verdad está mal centrarme en mí y no responder mensajes?

Así de agobiante llego a ser cuando pido que me avisen si no estarán disponibles? De verdad disculpenme jaja, no quiero ser una molestia así 

Muchas veces es demasiado cansado seguir intentando mejorar cada día 

El tiempo pasa y nada es igual que ayer y tengo claro que te estás perdiendo de ello, tengo claro que te estás perdiendo de notar si cambié, si tengo un lugar nuevo o mi cabello está más largo. A veces eso viene a mi mente y mis ojos se llenan de lágrimas, dolorosas lágrimas de frustración porque yo quiero que estés presente en mis cambios, en mis logros, porque te extraño y duele.

Todavía leerá lo que hay aquí?

Quedé en la universidad :)