_mysor_

Прогуляться хотела под дождиком, расслпбиться. Теперь вся мокрая сижу в пекарне и ем пирожок. Ноги мокрые, пальто мокрое, спасибо зонтику за то, что бошка мокрой не осталась. Жду когда подсохну и дальше отправлюсь гулять :3 
          Глава скорее всего выйдет сегодня вечером, если опять не поклонит в сон

Мне или кажется, или за окном уже поют птицы. Время 3:37

Может и не скажешь по моим прошлым сообщениям, но на самом деле я такая спокойная. Заметила, что мне стало на большинство вещей так насрать, что хоть плакай, хоть помирай. Я так люблю лениться, спать в особенности. Но, хех, самое идиотское то, что сплю я всего по 4 - 5 часов. Меня это не устраивает, но так получается. Поэтому я сплю днём по часа 3 наверно. Мне так хорошо, когда я посплю. Когда мне запрещают спать, я злюсь. А потом у меня болит голова. Но слава богу то, что я не живу с тем человеком, который не дает мне отдохнуть. 
          А ещё у меня почти нет общения, но забочусь и воднуюсь я об этом редко. Так все равно стало. Может я буду одинокой всегда. Я что в детстве была одна, что сейчас. Не особо трудно. Просто иногда хочется, чтобы меня обняли. 
          Еще нравится писать всякую белеберду, может и не только ее. Рисовать тоже нравится, но я занимаюсь этим настолткт редко, что скетчбук, который мне купили в сентябре до сих пор заполнен только одной летающей бошкой.
          Честно, я не знаю, зачем это было сказано, возможно мне просто опять не хватает общения. Да, наверно

Мне так приятно вспоминать прошлый год. Слишком много разных воспоминаний, больше хороших. Я так скучаю по всему этому. Почему просто нельзя ещё раз оказаться там. Я вновь хочу каждый день писать эти реакции по тетрадке, вновь хочу гулять по два с половиной часа и слушать нирвану и других похожих исполнителей, опять хочу быть вожатой в лагере и смотреть за детьми, которве очень меня любили, опять хочу почувствовать ту радость, когда моё первое видео залетело. Я так хочу опять оказаться в эти и многие другие моменты ещё раз, очень хочу. Всё это кажется таким мелочным, но для меня эти воспоминания значат очень много. Я надеюсь, что это лето я проведу не хуже прошлого, будут другие события и воспоминания, но я хочу хотя бы раз прогуляться под дождём, это тоже будет значить для меня много :)

Хочу кушать. Поэтому быстро поцду поем и поцду спать, так как завтра рано вставать. Хотя стоило начать с того, что завтра рано вставать... В общем, спокойной ночи!♡ 

Так хочется заплакать, почему я хочу плакать. Я вовсе не хочу этого делать, но почему то слезы сами льются из глаз. Мне хочется остановить их, расцарапать все болячки на теле, может это поможет мне останосится. В такие моменты мне так сложно что то сказать, я чувствую, что скажи я какое то лишнее слово сразу начну плакать ещё пуще. Ком в горле не дает сказть ничего, просто обрывки предложения, которое сказать мне так и не удасться. Я не знаю, как правильно сказать, все звучит не так, как оно должно звучать на самои деле. Но я не знаю других слов, чтобы сказать что то вообще. Мне одиноко. Я хочу, чтобы меня обняли, сказали мне спасибо за помощь, сказали, какая я молодец, что у меня и правда хорошо что то получается, что я достойна того, чтобы меня любили и приняли. Я устала быть одна. Но я отталкиваю всех людей, потому что не хочу в очередной раз привязываться и отпускать. Почему так происходит всегда. Почему всегда я остаюсь одна. Почему я всегда одна. Я не получаю признания почти нигде, я мало на что в действительности способна, я ничего не могу дать. Я не даю людям ни радости, ни грусти,  ничего. Я так хочу общаться с некоторыми людьми, но я не интересна им. Мне недостаточно сидеть рядом в школе с тем, кто мне нравится. Иногда я так хочу обнять его. Просто обнять, мне жалко его. Я каждый раз вижу его разочарование и подавленность, когда у него что - то не получается или он опять разочаровал свою мать. Он всё прекрасно понимает, я знаю. Мне просто его жалко. Я не знаю, чего я хочу. Для чего я вообще нахожусь тут. Я просто существую. Я устала. Меня часто посещают мысли о всяком, чаще о том, чтобы просто сдаться, ведь все мои действия не имеют сути как таковой. Я хочу оказаться где нибудь в пустом месте в невесомости, чтобы когда я хотела лечь, то легла и было бы очень мягко и приятно. Я хочу быть свободна от всего того, что меня касается. От всех дел. Отдых.

Сука блять, я не понимаю, какого хрена у людей такое огранияенное видение ситуации? 
          Я понимаю, что  большинство матерей всегда на стороне ребенка, но ебеней колобеней, не при разводе это должно проявлятся. 
          Родитери хотят развестись. Я приехала к бабушке ненадолго погостить. Она меня уже который раз начала расспрошивать " а почему они разводятся? ". Нормальный вопрос, казалось бы, тем более что я ближе всего к родителям, поэтому знаю больше. Но только вот блять она походу забыла, что дала обещание на то, что больше тему не поднимаем. Если отвечать на этот вопрос по существу, то времени займёт очень много, да и к тому же я разрушу её представление о том, какая же моя мать шлюха и какой её сыночек невинный ангел ( я не против папы, но он тоже делов натворил много ). А когда я сказала, что в так то разводятся не просто потому что, а видимо были причины между людьми, то она сразу начала задавать " а что не так? ". Причём даже если я ей всё обьясню, точка зрения не поменяется, и получается без толку все мои слова. Но блять самое сука бесячее в этой ситуации то, что в глазах бабушки мой отец идеальный мужчина, а мать последняя тварь, которая удерживала бедного её сыночка целых 17 лет  ( хотя всё было совсем наоборот )
          Камон, конечно тебе твой сын о таком не расскажет, но радует хотя бы то, что и мать он ни в чём не обвинял.
          Но бле, после всего этого бабушка ещё думает, что моя мать будет жалеть об этом решении, будет просить вернуться, а папа будет такой гордый и будет отвергать её. Начнём и закончим тем, что мать гордость тоже имеет и прекрасно понимает, что будет потом ;)
          Единственная радость в том, что мой рисунок с Рэндалом назвали красивым и что у меня талант рисовать :3

Я так устала от всего. Меня всё и все бесят. Я не хочу ни с кем обшаться, у меня нет сил. Я зочу просто закрытся в своей комнате с кучей денег, чтоб меня никто не трогал. Но всё чаще я так хочу кого - нибудь обнять или хочу, чтобы меня обняли. Я хочу убежать от реальности, не хочу в нее возвращаться, она приносит не самые хорошие воспоминания и эмоции

Я думаю я могу использовать эти сообщения, как способ выговорится, т.к. на данный момент с тик током ( где я обычно всё высказывала и изливала душу ) проблемы в плане выкладывания видео, а больше мне некому и некуда писать. Буду использовать все функции приложения по полной, только для своих целей :)
          Почему быть одной иногда настолько грустно, что при вспоминании о прошлом я начинаю плакать? Но я не хочу с кем - то знакомится, это больно, человек никогда не будет с тобой всегда и никогда не будет таким, каким он был на момент вашей встречи. И что ещё более обидно, так это то, что когда казалось бы всё было хорошо, человек полностью подходит по твоим запросам, то сразу всё идет не так, как хотелось. Он то оказывается нытиком, то слишком помешан на прошлом, оценках, внешности, бывшем человеке в его жизни, то начинает игнорить, то сливается, то еще что - то. А я как всегда остаюсь брошенной, использованной. Хотя, с другой стороны, я начинаю понимать, что мне не нужно в людях.
           Каждый раз так неприятно и тягостно, но уже и  привычно одновременно. Я быстро мирюсь с этим. Я решила, что быть одной лучше, решила, что не буду надеятся на людей. Кроме себя самой никто меня понять не способен, и это нормально, абсолютно. Надо привыкнуть к тому, что надо полагаться исключительно на себя, только я смогу сделать так, как нужно мне, только я способна сделать это хорошо. Мне достаточно того, что люди видят во мне сильного человека, во всех смыслах. А это значит, что никто не сделает мне больно, потому что они меня боятся, по коайней мере со мной они стараются быть аккуратнее в выражениях, действиях. Но я хочу, чтобы они доверяли мне. Хотя меня пока и так устраивает

О БОЖЕ!!! КАК Я ДАВНО НИЧЕГО НЕ ПИСАЛА!!!! ААААААА!!! ИЗВИНИТЕ!!!!
          Глава выйдет наверно либо сегодня либо завтра. Постараюсь, конечно, сегодня опубликовать. Все просьбы я обязательно выполню и напишу. 
          Я надеюсь вы простите меня за столь долгое отсутствие....