الامبراطور آري☆~

فأتى الشتاء ولم يكن مخيفاً وبارداً كما السابق،
          لم يؤلمني قلبي به.
          بل امتلأ بالدفئ، فهذا الشتاء كان أدفأ من العباءة الثقيلة التي تغطيني بها.

عندما يصبح ضميرك صوت إنسان، 
          وتتعرف على المجرم كل صباح
          وقلبك إستعار عينيك للنحيب
          تبحث عن مرساة نجاة،
          الغفران.. 

أحطتَ نفسك بجدرانٍ متينة،
          وقد بلغتَ عنان السماء.
          ومهما اقتربت الأرواح منك،
          فأنت لم تسمح لأحدٍ بالتسلق ليصلك،
          ولم تفتح الباب.
          في أي زمان ومع أي إنسان،
          كانت لديك نفس الحدود التي لن تتكلم عنها.
          وعموماً، كانت ثقتك شيئاً مشكوكاً فيه.
          فأين هي وأنت تساوي هذا بذاك؟
          فأنت أحطتَ نفسك بعيداً عن الجميع،
          لأن حياتك كانت تتمحور حول حدودك وجدارك. 
          بينما تعتقد أنك تتخذ خطوةً صائبةً،
          نحو الخلود الرمزي.. ألم تكن خائفاً فقط؟

"عندما كنا أطفالًا،
          كان أبي يأكل دائمًا بمفرده في السيارة، لذا كانت تحوي دائمًا على الحلويات أو الأطعمة الجاهزة والمشروبات.
          عندما كان أبي يصطحبني من المدرسة، كان يشتري لي الطعام ويخبئه في السيارة قبلها.
          
          نقف في بداية حينا ويوصيني بالأكل سريعًا. لم أعرف لماذا... حتى أدركتُ لاحقًا حجم الحرب العائلية التي نعيشها.
          
          لم يكن أبي يحب أحدًا غيري، لذا أخذ على عاتقه إعالتي دون غيري. لكن حتى مع هذا الحب والتميز الذي أشعرني به، الأناني يبقى أنانياً.
          تركني أبي في النهاية،
          ولم تعد أمي تحضر الغداء مجددًا. 
          
          منذ أن كنت في الثانية عشرة،
          وحتى عشر سنين مضت،
          لم أتذوق طبخ أمي،
          ولم يشترِ لي أبي شيئًا."

"لم أكن أكتفي من الجلوس مع كازوها، فقد كان رفيقي الأسمى، كرفاق الروح الأزليين.. فبنيتُ أفكاري ومستقبلي إيمانًا بهذا.
          لم أكن نفسي مع كازوها، لكنه كان يفهمني أكثر مني ويرشدني بدعواته المقدسة.
          وبالمقابل أنا قلتُ أن أي شيء لكازوها.. أي شيء له، لكني توسلتُه ألا يفقد إيمانه بي عندما تسوء الأمور، ألا تموت الثقة أو تتقهقر.
          كازوها كان شمعتي وكنتُ له قبس نور. ترجيتُه أن يحافظ على إيمانه بي.. نسيتُ أني أملك إيمانًا أيضاً وأنه لم يكن متيناً مثل إيمان كازوها.
          ثم عندما ابتعد كازوها، ضعتُ
          ونسيتُ الإيمان بكلماته الماضية ووعوده، رغم أن كل شيء كان يتردد كالصدى في ذهني إلا انه كان بعيداً جداً.
          حاولتُ أن أستعيد ما فقدتُه.. لكنني كنتُ أتعثر في كل خطوة، بحثاً عن ذاك البريق الذي فقدتُه."

تنفست راتشي بعمق،  
          كانت تحدق في نفس المكان عشرات المرات،  
          وبدت دوماً كأنها تبحث عن شيء لا تعرفه،  
          وخائفة من أشياء لا تُبصرها.  
          فما كان مني إلا أن أعانقها في كنفي،  
          علّ عينيها الواسعتين تحصلان على الأمان.  
          نظرت راتشي بوهن،  
          كانت مجرد طفلة تبحث عن الحنان،  
          فما كان مني إلا خلق أشياء ليست عندي لأجلها.  
          فكنتُ أقتبس ما أقرأ وأحفظ الأفلام،  
          في ما تبقى من ذاكرتي العطبة.  
          فقط لأجل عائلتي.

"عموماً أدعى ياور
          ولم أقتبس من إسمي صفة."

عندما كبرتُ، حدقتُ في خطاه
          ذلك المُغادر عنا، البعيد عن قلوبنا. 

"لازِلتُ أفكر فيما حصل وما سيحصل، وكيف أن كل من كان في هذه المدينة الصغيرة لم يعد هنا وأمسى في طريقٍ طويل. لازال الحنين يعيدني لأماكن مختلفة ويسرق مني ساعاتٍ من الغربة لكني لازِلتُ أحاول.
          حينها أدركتُ أن هذا أنا.. مع كل خصالي السيئة ورغباتي الرديئة ومحاولاتي المستديمة، ما فهمتُه ألا أحاول التخلص مني واستبدال كياني بإنسانٍ جديد.. بدلاً من هذا، أنا ذات الشخص مع إدراكٍ أكبر وأحلامٍ آسمى من ما كانت عليه."

"هذا أنا بعد عشر سنوات، دانييل.
          لا أشبهني إطلاقاً، حتى ما لم يتغير فيّ اكتسب ما لا تدركه.
          والآن أنا بعد عشر سنوات لا أشبه كياني الماضي.
          فرغم أفكاري الطفولية وجزعي المحفور في عقلي،
          ها أنا أسخر منها كذكرى حلوة.
          وأجالس طفلي مواسياً إياه عن قضايا لا يعلمها
          وفواجع ستزوره خلال عشر سنوات، لكني أؤمن بالتقبل.
          أدافع عن ذاتي... ذاته. أطمئنه بأنه سيعيش.
          وبأنه لن يكون ذاته بعد عشر سنوات."