روزا

سيتحول هذا المكان عمليًا وبالتدريج، إلى مكان مُحب للقراءة والكتابة.

ما أجمل أن يَصِفُكَ أحدهم بالجمال، وهو لا يَقصِدُ الملامح.

الوحدة في الحقيقة داء ومرض لعين.
          وهي ليست بالشيء الهين على الإطلاق. 
          وهي ما يُمكن أن أتمناه لألدّ أعدائي وفي نظري، هي من تصنع الأشرار. 

طوال حياتي كانت تستهويني الرياضات الفردية،
          رياضات تزيد من لياقتي البدنية أو العمل الجماعي 
          كـ الرقص وركوب الخيل، السباحة والركض، كرة السلة وكرة القدم..
          كلها كانت متنفسي الوحيد بالرغم أنني لا أستطيع ممارستها بإستمرار أو في كل وقت.. كانت ما أفضله.
          الآن، أرغبُ في تعلم الملاكمة بشدة، المبارزة بالسيف والتايكوندو..
          شيء أستخدم فيه قبضتي وركلاتي، شيء يحررني من هذه الطاقة اللعينة التي تتشعب فيّ.
          شيء يحميني، شيء أختبر فيه حدود قدراتي العقلية والجسدية في حال الضرب والدفاع عن النفس.
          شيء يقويني، شيء يزيد من ثقتي بنفسي ولا يجعلني خائفة من أي شيء.
          

لم أتوقع يومًا في حياتي أنني سأرغب في إتخاذ العُنف تنفيسًا عن غضبي، وجعي أو قلة حيلتي
          طوال عمري كنت أظنني الشخصية الراقية الدبلوماسية، لا تحب التعامل بالعنف أو التحريض عليه، تقوم بحل الأمور بأكثر طريقة ذكية ونظيفة يمكن اللجوء إليها ولا تحب تصعيد الأمور
          إن أزعجها أحد فهي تقوم بتلقينه درسًا محترمًا في أي شيء يمسه بعيدًا عن فوضى الأيدي، تستخدم كلماتها وأفعالها وعلاقاتها بعيدًا عن فوضى الضرب، العُنف أو كل ما يوازيه.
          ولكنني حتى الآن ومنذ فترة قريبة
           أشعر برغبة كبيرة في تلقين أحدهم درسًا بصفعاتي، قبضتي أو ركلاتي، حتى لا يستطيع الوقوف مرةً أخرى، حتى يغمى عليه..
          لم يعد التنفيس على الورق كافيًا
          لم يعد الصراخ كافيًا
          لم يعد ضرب الجمادات كافيًا 
          لم يعد الحديث معهم كافيًا 
          إنهم ملاعين أغبياء وقد تحملت هراءهم كثيرًا، بما يكفي..
          أتمنى فعل ذلك كثيرًا ولكنني لن أجرؤ على ذلك. وأتمنى لو فعلت.

عندما كنت أشاهد فلمًا أو اقرأ قصة بها شخصية مؤثرة قد عانت بشدة، أفرح، أفرح أن هذه الشخصية قد استطاعت التعبير عن معاناتها وتم تصويرها في فلم/رواية إلخ..
          وأحزن، أحزن على كل من عانى أو مازال يعاني في حياته ولم نسمع عنه شيئًا، ولم توثق لحظاته ولم يرها أحد..
          هناك الكثير من الناس الذين يستحقون أن يُرَوْا وأن يستمع لهم العالم، ولكن.. هل يستحق العالم أن يستمع إلى معاناتهم؟ 
          لا، ليس جميعهم.. ومن هنا أتت فكرة الكتابة والتعبير عنها ورقيًا.. لأن الكُتب لا تقع في يد من لا يستحقها.. الكتاب يجدُ صاحبه، يتخلله ويؤثر فيه.. وهكذا تُصنع معاناة أخرى وتُحل (بكل رحمة) في نفس الوقت. 
          

﴿وَمَا الحَياةُ الدُّنيا إِلّا لَعِبٌ وَلَهوٌ وَلَلدّارُ الآخِرَةُ خَيرٌ لِلَّذينَ يَتَّقونَ أَفَلا تَعقِلونَ﴾ الأنعام: ٣٢
          .
          ﴿وَما هذِهِ الحَياةُ الدُّنيا إِلّا لَهوٌ وَلَعِبٌ وَإِنَّ الدّارَ الآخِرَةَ لَهِيَ الحَيَوانُ لَو كانوا يَعلَمونَ﴾ العنكبوت: ٦٤
          
          الكلمتين إلي بقولهم لنفسي كل ما حسيت نفسي ضاقت من الدنيا..
          أو فيه حاجات كثيرة عليا وغصبٍ عني لازم أتقبلها 
          أو فيه حاجات كثيرة جوايا عايزة أعملها ومش عارفة أو نفسي ألاقيها ومش موجودة..
          
          والحمدلله رب العالمين على كل حال.. 

ليه بتلازمنا الرغبة الدائمة في إننا نلاقي حد شبهنا؟
          ليه دايمًا عايزين نبقى موجودين مع حد شبهنا
          ليه بننتظرهم؟
          إنت متخيل إنك ممكن تكون عايش عمرك كله منتظر حد يشبهك؟ 
          إنت متخيل؟! 

تذكرتُ عندما وعدتُ كاتبة بأنني سأقوم بعمل أغلفة لكتبها من حُبي لهم، لم أُحدد لها ما هي الكُتب، أردتها أن تكون مفاجئة وأنا لم أقم بعمل تصاميم لأغلفة كتب من قبل، أُحضر صورًا ثم أُضف أو أُعدل عليها فقط..
          قلت أجرب.. قُمت تسوحتتت
          في النهاية، وجدتها قد جدّدت أغلفية ذات الروايات التي كنت أعمل عليها، فتركتهم..

يا رفااق 
          طلع موضوع التصميم أصعب مما توقعت! 
          والله هُم ثلاثة أغلفة، جبت صورة بس من بينتريست كخلفية وأريد أحط عليها كلام.. بس كلام وتأثيرات، قعدت عليهم فوق الأربع أيام! 
          ومش عاجبيني (▪︎_▪︎) 
          مش معقول قد إيه طلع الموضوع صعب وشغل حقيقي ومسألة وقت.. تفهمت المُنتجين والمُصمِّمين والمُبدعين.. 
          تحياتي لكم *إيموجي التحيّة العسكريّة.