Sad.

Je me cherche.

Je ne sais pas qui je suis. Je ne sais pas. Je ne me reconnais pas. Je ne me reconnais plus. Je suis triste. Envahie par cette immense tristesse. Tristesse qui n'avait pourtant aucune cause précise. Tristesse qui me dévorait de plus en plus chaque jour. Tristesse par contre incontrôlable, à laquelle j'étais obligée de me soumettre, de me laisser faire. Engloutie par le chagrin, et confuse de cet événement qui semblait durer éternellement. Je me posais sans cesse cette stupide question: Qui suis-je? Je tentais en vain d'insérer une réponse à cette interrogation, mais mes efforts semblaient inutiles. Il n'y avait qu'une chose qui pouvait me faire oublier ces multiples confusions présentes dans ma tête. Je lisais. Des livres, des pièces de théâtre, des romans ou des contes. Qui étais-je? Je n'étais peut-être rien en fait. J'avais envie de crier au monde entier que je ne savais pas qui j'étais, avec l'espoir minime de recevoir une réponse. Je savais bien que j'allais rester sans réponse, mais je gardais quand même espoir. J'ai envie de de gueuler ma rage, crier ma tristesse, cracher cette colère qui m'habite depuis des mois... Mais qu'est-ce que c'était? C'était quoi, cette rage en moi? Cette tristesse, cette colère, c'était quoi? Je ne savais pas. J'étais profondément enfouie dans une tristesse qui me semblait infinie, mais je ne savais aucunement pourquoi. J'avais perdu ma joie de vivre, et je ne savais pas où est-ce que le l'avais laissée. J'affichais tous les jours ce sourire, et je me retenais souvent de dire ce que je pensais intérieurement aux autres, alors qu'au fond de moi, je bouillais d'envie de pleurer, et de crier. Crier tout ce que pouvait contenir mon cœur, vider mes poumons, alléger ma tête. Je voulais tout dire, tout expliquer ma tristesse, mais malheureusement, j'en étais incapable. De peur de ne pas être prise au sérieux, je faisais comme si tout allait. On pourra dire que je veux juste de l'attention, où que je fais ça sans même ressentir pour vrai chaque mot que j'écris, mais moi, moi je vous assure que j'écris ces mots parce que c'est la preuve que je ne m'exprime pas aux autres sur ce sujet. J'écris ce que je vis. Probablement parce que j'en ai besoin. J'ai perdu mon sourire, et j'ai l'impression d'avoir oublié l'époque où j'en affichais un vrai. Je ne me rappelle plus avoir été réellement heureuse. Je ne sais plus quoi faire pour retrouver ma joie de vivre. Je voudrais savoir qui je suis. Pour pouvoir vivre en étant moi-même et sans me soucier de ce que les gens en pensent. Je voudrais tellement que quelqu'un m'écoute, pour vrai, qui ne me coupe pas la parole. Je voudrais quelqu'un qui m'écoute, qui est là. Je voudrais quelqu'un.