Ein Tag.
So lange hat es gedauert, bis ich gemerkt habe, dass ich in die falsche Richtung gegangen bin. Ich wollte vor Frust schreien. Ich hatte keine Ahnung, wo ich war, nur, dass ich in völliger Isolation war.
Es gab keine Tiere, keine Menschen, keine lebenden Seelen. Ich war ganz allein. Daran hatte ich niemandem außer mir selbst die Schuld gegeben. Ich hatte endlich Menschen gefunden, die sich um mich sorgten, Menschen, die mir etwas bedeuteten. Ich hatte solche Angst vor dem Alleinsein, dass ich von allem, was ich hatte, weglief. Ich habe mich so einsam gemacht. Ich habe mir selbst dieses Trauma zugefügt.
Ich weinte, etwas, das ich schon viel zu oft getan hatte. Meine Wangen waren noch klebrig von den vorherigen Tränen. Meine Kleidung war verschwitzt und ich roch nach Abfall. Sogar die Luft um mich herum fühlte sich klamm und eng an, als ob das, was mir das Atmen ermöglichte, auch versuchte, mich zu ersticken.
Das, zusammen mit meinen nicht enden wollenden Gedanken aus der Hölle, hat mich langsam umgebracht. Ich konnte spüren, wie meine Vernunft langsam aufgefressen wurde, meine Existenz wurde allmählich immer unwichtiger. Es war schmerzhaft, tödlich schmerzhaft, aber ich konnte mich nicht selbst reparieren. Ich hatte nicht die Kraft dazu, und selbst wenn, fühlte ich keinen Grund mehr, meine Scherben wieder zusammenzusetzen.
Ich bin vor meinem einzigen Lebensinhalt davongelaufen. Ich rannte weg von diesem wunderschönen Jungen, der mir so viel Glück brachte. Ich rannte weg von Taehyung, dem Jungen, den ich zu lieben gelernt hatte.
Die Tatsache, dass ich diese Liebe für ihn empfand, war mehr als seltsam und äußerst fragwürdig. Wir hatten noch nie Worte gewechselt und ich wusste nicht einmal, ob er meinen Namen kannte. Man könnte vermuten, dass meine Gefühle wirklich aus Lust und Taehyungs körperlicher Erscheinung entstanden, aber ich wusste, dass er anders war.
Er war unbestreitbar attraktiv, aber das war es nicht, was mich dazu brachte, mich zu verlieben. Die Tatsache, dass ich jemanden lieben konnte, ohne mit ihm sprechen zu müssen, ist irgendwie schön. Ich habe mich in ihn verliebt, weil er mir mit einer einfachen Umarmung das Gefühl gab, etwas Besonderes zu sein. Er gab mir das Gefühl, wichtig zu sein, wenn ich eine Erinnerung brauchte, er gab mir das Gefühl, glücklich zu sein, wenn ich mürrisch war, er gab mir Hoffnung, wenn ich aufgegeben hatte. Ich habe ihm gegenüber nie meine Gefühle ausgedrückt, aber er wusste es. Und dafür werde ich ihm auf ewig dankbar sein.
In diesem Moment, nur wenige Augenblicke bevor ich zusammenbrach, wurde mir klar, wie sehr ich mich in Taehyung verliebt hatte. Und es war der Moment, in dem ich Reue empfand.
Nicht dafür, dass ich ihn geliebt habe, sondern dafür, dass ich ihn verlassen habe. Ich weiß, dass er sich um mich sorgte, und auch wenn es vielleicht nicht die gleiche Art von Liebe war, die ich fühlte, wusste ich, dass er mich liebte. Weshalb mir in diesem Moment klar wurde, warum ich mich schuldig fühlte.
Denn so sehr es auch schmerzt, jemanden zurückzulassen, so sehr schmerzt es auch, zurückgelassen zu werden.
Und ich habe Taehyung zurückgelassen. Ich habe ihn gehen lassen, auch wenn er mich noch wollte. Ich habe ihm Schmerz zugefügt und damit meinen eigenen Schmerz verursacht. Und meine Überlegungen waren einfach nur dumm.
Ich habe ihn geliebt, also habe ich ihn gehen lassen.
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