¡Gracias Dios, un día menos!

¡Gracias Dios, un año menos!

Wos no se equivocó al decir "Sigo en espirales que no diferencian el dolor del placer" porque lo más lógico de estar en una situación que mental y emocionalmente te afecte negativamente, la solución más simple es salir de ahí, pero es ese mismo, sentimiento que te dice "no pasa nada, sabes que vales madres, solo quédate ahí y sé normal" lo cual absolutamente debilita el ser y tu autoestima queda bien enterrada en la nada.

Una vez, un primo me dio un concejo "escribe todo lo que sientes" la verdad fue un muy buen concejo porque escribir es una manera más de liberarse y desahogar, pero fue el mismo, quién me dijo que yo escribía cosas por las cuales él llego a pensar que yo me iba a suicidar lo cual a mi me causó mucha gracia y él viéndome como si fuera un asesino cereal.

Lo cual ahora, reflexionando sobre la triste y vacía existencia me doy cuenta que sí, tiene toda la razón que al escribir, la adrenalina se pone al 100 y deja salir todo lo que por la boca no puedes, así mismo, fue un choque porque yo escribía para liberar y le confiaba lo sentido, y que, al vernos en persona él y mis personas más íntimas se cagaran de risa enfrente mío, es algo, totalmente inexplicable uno siente y desea un "Trágame tierra" pero al mismo tiempo uno saca una sonrisa para no verse destrozado.

A muchos o a todos nos pasa que estando entre amigos o familiares y de la nada se te quitan las ganas de socializar, lo cual es algo normal pero siempre está el familiar o el amigo que te dice "ñerda, ¿te mareaste, estás molesto?, ¿Te cayó la depre?, es decir, te acosan con muchas preguntas a las que no sabes qué fregados contestar y empeora el ambiente, ya que, toda la atención está puesta sobre ti, y lo que haces o dejas de hacer va a ser brutalmente juzgado.

En mi cumpleaños número 19, fue una completa asquerosidad, puesto a que, mi familia y yo sufríamos la muerte de mis dos abuelos; el problema no es ese, el problema es que, ese día desperté y lo primero que dijo mi consciencia fue "No mames, otro pvto día más" lo cual es algo normal en mí, todo transcurrió un tanto normal, me felicitaron mis más allegados. Ese día mi sociabilidad estaba en 0% y mis familiares llamándome porque me querían felicitar, es decir, ¿De cuando acá se celebran las desgracias? Pero bueno, al menos es un año menos; ese día ignoré 5 llamadas porque no tenía ganas de hablar con nadie, de hecho, prendí la play y me puse a jugar "Ser una leyenda" al menos ahí si era alguien que merecía la pena.

Obligado y odiando mi existencia en un 99% contesté e intenté ser agradecido porque se preocupan por mi o algo así, llega el momento en el que mis primos más allegados me dicen que vienen así sea que no haya hecho fiesta y pues, cómo negarse. Ellos llegaron y yo "subiendo" o más bien no dándole importancia a mis pensamientos intenté pasarla bien, lo cual funcionó al menos 10 minutos; luego de esos admirables y perfectos 10 minutos mi moral, mi autoestima y mis sentimientos comenzaron a bajar notoriamente como si me hubiese quedado poco a poco sin gasolina, y, mis pensamientos de odiando la existencia vol.2 comenzaron a rondar muy fuerte en mi cabeza, fueron muchos minutos muy agotantes, hasta que, en efecto, todo se fue al carajo pues intentaba disimularlo pero mis primos notaron mi falta de combustible y comenzaron a reírse de mí, a lo cual rotundamente estaba acostumbrado, pero ese día solo los miraba con un profundo odio que no era ni por lo que decían, era solo el verlos reírse delante y de mi persona y yo sencillamente no podía disfrutar, pues, se me quitaron las ganas de socializar rotundamente y mi prima la más escandalosa preguntándome ¿Qué tienes? Y mi mamá preocupada me miraba, y mis primos riéndose, realmente solo me dieron ganas de echarlos, estuve a punto de hacerlo, pero mi cortesía y mi santa misión moral están por delante, lo cual me tiene rotundamente jodido.

Finalmente se fueron, pero no perdieron la oportunidad de decirme "Por tu rabia, cagaste el ambiente" y cómo decirles que no era rabia o no era totalmente rabia, simplemente agradecí su presencia, pero lo más desgarrador era el ocultar mi sentimiento en ese momento de mi mamá y de mi hermano, los cuales me preguntaban ¿Qué tienes? "Cuéntame". Eso fue lo más duro que los dos seres que más amo en este mundo me pregunten en momentos así y mi mente dice "No respondas porque puedes lastimar" pero a la vez "Di algo, no seas grosero", es decir, la composición exacta para hacer enojar a los que te rodean.

Por lo cual, cabe resaltar, que las emociones humanas son una completa incógnita sumando que no hay estabilidad emocional y tu circulo familiar solo se ríen de ti, a lo que, por ellos, soy denominado el raro de la familia, en una ocasión me terminaron diciendo "Este tipo va a terminar colgado en un poste" a lo cual me reí jodidamente porque no está nada alejado de la realidad, pero no quiero morir y ser ubicado por esas estadísticas. De hecho, solo estoy existiendo, sin ganas de nada, solo existiendo. Debo agradecer mi existencia, supongo pero, Dios escoge a otro guerrero.