le mektoub en a décidé autrement...

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As-salam alaykoum mes hbiba  vous pouvez pas savoir à quel point vous m'avez manquée et j'vous ai pas oublier hein rassurez vous !! loin de la je pensais beaucoup à vous.... mais ne vous inquiétez pas je reviens en force !!! ça va mtn faire 2 mois que je n'ai pas écris et il s'en est passé des péripéties mddrrrr.. le pourquoi du comment que je n'ai pas écris depuis tout ce temps c'est qu'un membre de ma famille ( vraiment important pour moi)  a attrapée un cancer..malheureusement vraiment grave.. Allah y chafih mais c'est donc pour ça que je n'avais vraiment pas la force d'écrire( et j'avais pas envie de me forcer à écrire je préfère aller mieux pour ça..) voilà encore désoler mes hbiba j'vous aime fort❤️

bref vous vous en foutez un peu de ma vie mddrrr vous voulez juste la suite de l'histoire avouez ? bah vous allez pas être déçu..

bonne lecture..😘
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Khelti : *aux filles et moi* Vous voyez c pour ça il est en internat , il le fallait pour mon bien

On a toutes les trois explosé de rire, anas et amine étaient sorti et sofiane était reparti dormir ou  bouder je sais pas trop mdrr

Avec les filles on a aidé tata à ranger tt ce bazar et on est retourné dans ma chambre..

on était chacune sur nos téléphone et c'est au moment où j'ai enlevé le mode avion ( qui ne connaît pas la technique du mode avion ??) que j'ai remarqué que aydin m'avait envoyé un message me demandant si j'allais bien et un autre d'un numéro inconnu qui disait « je pensais pas sque j'ai dis mais j'ai besoin de partir, m'oublie pas »

IMRAN ????

4 mois plus tard..

hein ? 4 mois ? pardon ? et oui... cela faisait déjà 4 mois et 2 jour ( oui je compte les jours j'ai carrément un calendrier dans mon téléphone ne me jugez pas ) 4 mois et 2 jour exactement que votre fameux imrân était parti.. ou ? je ne sais pas ?

4 mois que j'avais constamment cette douleur en moi.. chaque jour,chaque heure,chaque minute,chaque seconde..

4 mois que je ressens un manque tellement puissant que ça m'empêche de dormir,manger mais surtout de vivre.

tout les jours j'avais cette boule au ventre,ca stresse de me réveiller est qu'il ne sois toujours pas là,cette haine qui m'envahissait à chaque fois que je pensais à lui... il n'avait pas le droit de faire ça .

pas le droit de me laisser,de m'abandonner ( et abandonner toute sa famille bien sur)surtout sans explication ou même dire où il était allé..
j'étais tellement parano que je l'imaginer partir au bled et se marier , avoir des gosses et tout..je sais que c'est pas trop son genre mais rien qu'à l'imaginer ça me donnais comme une envie de vomir mdrr

la dernière chose que j'ai eu de sa part c'est son message « je pensais pas sque j'ai dit mais j'ai besoin de partir m'oublie pas » ah bah oui pour le coup ça fait 4 mois que jtes pas oublier tqt pas pour ça c'est limite je pense encore plus à lui que d'habitude mddrr...

alors j'ai commencé à partir en couille.. (désoler wallah je sais que c'est pas bien d'afficher ses pêcher) mais j'ai commencer à fréquenter de plus en plus de garçon c'était même pas avec plaisir que je faisait sa c'était juste.. une excuse pour essayer de l'oublier (mais al hamdoulillah j'ai jamais rien fait hein ne vous inquiétez pas)

oui. je sais c'est pas bien j'utilisai des gens pour en oublier un autre mais sur le coup je m'en foutais de sque pensais les gens j'étais devenu juste méchante..j'etait plus moi même je m'en battais les couilles du mal que je faisais au autre et a ce qu'on disait sur moi j'étais devenu la personne que je ne voulais absolument pas devenir et le genre de fille que je détestais..