◖ Liebesträume ◗

NOVIEMBRE

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[𝘈𝘯𝘵𝘦𝘴 𝘲𝘶𝘦 𝘯𝘢𝘥𝘢 𝘮𝘦 𝘨𝘶𝘴𝘵𝘢𝘳í𝘢 𝘥𝘪𝘴𝘤𝘶𝘭𝘱𝘢𝘳𝘮𝘦 𝘱𝘰𝘳 𝘭𝘢𝘴 𝘧𝘢𝘭𝘵𝘢𝘴 𝘰𝘳𝘵𝘰𝘨𝘳á𝘧𝘪𝘤𝘢𝘴, 𝘭𝘢 𝘮𝘢𝘭𝘢 𝘨𝘳𝘢𝘮á𝘵𝘪𝘤𝘢 𝘺 𝘭𝘢𝘴 𝘭𝘢𝘨𝘶𝘯𝘢𝘴 𝘮𝘦𝘯𝘵𝘢𝘭𝘦𝘴 𝘦𝘯 𝘦𝘴𝘵𝘦 "𝘧𝘳𝘢𝘨𝘮𝘦𝘯𝘵𝘰" 𝘲𝘶𝘦 𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢 𝘱𝘢𝘳𝘵𝘦 𝘥𝘦 𝘮𝘪 𝘤𝘢𝘴𝘪 𝘯𝘶𝘭𝘢 𝘪𝘮𝘢𝘨𝘪𝘯𝘢𝘤𝘪ó𝘯, 𝘨𝘳𝘢𝘤𝘪𝘢𝘴 𝘱𝘰𝘳 𝘭𝘦𝘦𝘳]

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Y en la oscura noche de aquel noviembre donde lloraba mis penas y lamentaba el destino vi tu sombra en el balcón como cuando te vi por primera vez, con el corazón acongojado y el estupor en el que se encontraba mi cerebro me seque las lágrimas más bruscamente de lo que debería y entre tropiezos me acerqué pensando que podría encontrarte una vez más, claramente mi Estado no era el óptimo y la falta de suelo me estaba cobrando factura...

No era suficiente soñar contigo cada noche, ahora también te alucinada, era obvio que necesitaba de tratamiento profesional, un psicólogo no estaría mal, no tenía terminar en un manicomio, tenía dejar de soñarte, no quería olvidar lo que dejaste conmigo, no quería olvidar tu sonrisa y tampoco esos brillantes ojos, tu voz sin duda sería algo que lamentaría olvidar, extrañar tu persona es doloroso pero olvidarte no era mejor que un veneno lento pero letal, poco a poco consumismo vida y no existía cura conocida para neutralizar su letalidad o si quiera un poco del dolor, así que me negué a ver a los especialistas, sentía que si seguía adelante mientras quedaras en el olvido serias feliz por mi pero estarías muy solo, pero tampoco podía quedarme estancada en este lugar, no lo querias, después de todo siempre dijiste que tenía que vivir, ser feliz y disfrutar lo que nos ofrece la vida

Pero es difícil, no quiero olvidarte pero tengo que seguir, este dilema a perdurado 5 años, regrese al lugar donde nos conocimos y pasamos por tantas cosas, no quería aferrarme al pasado quería aceptarlo, pero este lugar esta lleno de tus recuerdos y es difícil superado el Hacho de que no estas conmigo, este mes a sigo largo y las noches de insomnio son tormentosas, despertar llorando cada tanto me hace daño pero no puedo dejarlo, me he vuelto masoquista, lograste que alguien como yo que teme el dolor se vuelva adicta a este tipo de sufrimiento, seguro te teorías de verme así, luego me arias reír contigo porque "todo es mejor con una sonrisa" como solías decir

Entre tantas cosas el ir y venir en la depresión y mi inexistente estabilidad mental no me sorprende alucinar contigo llegando por el balcón como cuando éramos jóvenes, tampoco que apesar de hacer pasado unos días todavía me quedo dormida mirando en esa dirección, se que es falso y no hay posibilidad de que llegues o te encuentre en aquel viejo balcón, pero mi mente en entiende razones, simplemente te extraño demaciado.

[Noviembre ]

Han pasado dos demás desde que viene tu figura en el balcón, he empezado a decorar la casa como a ti te gustaba, encontré viejos recuerdos de navidades pasadas, me pregunto si aún recuerdas la vez que el tío Ben vino de visita con su familia, en esa ocasión no te agradaba la tía Gertrudis pues me había encerrado en mi cuarto por no tener los "modales adecuados para una señorita" te enojaste tanto que cambiaste su mascarilla nocturna con pegante y crema, a la final ambos terminamos castigados pero la tía Gertrudis tampoco tenía cejas, invadida por los recuerdos me quedé dormida cerca de la chimenea, estoy segura de que te escuche suspirar mientras me decias que me iba resfriado, por mucho que quise abrir los ojos para buscarte, estaba demaciado adormilada y no tarde en caer en la Inconciensia, tenias razón me resfrie, no Devi dormir en el suelo en una noche de invierno.

Pero al fin termine de decorar la casa, casi... No fui capas de entrar a tu cuarto, no me sentía mentalmente preparada, pero, sabes? Mi plan era quedarme las navidades antes de partir de nuevo al apartamento pero las noches de Insomnio se han reducido y ya no lloro tanto, no puedo decir que este estable, pues en ocasiones siento como si aún estuvieras aquí, como si nunca te hubieras ido, puede que eso no sea normal, pueda que me este haciendo más daño pero, por una vez en cinco años pude ser realmente feliz, he decidido mudarme por completo a esta vieja casa, esta llena de recuerdos y pueda que sea la elección equivocada pero creo que es una buena terapia, he encontrado la forma de seguir adelante sin olvidarte, encontré la forma de extrañarte en silencio  mientras puedo sonreír de lo que me ofrece la vida y tenias razón así todo es mejor, estaré en este lugar extrañandote disfrutando de las maravillas de la vida y al mismo tiempo esperando el momento en que volvamos a encontrarnos.