Одно сердце на двоих

Пролог.

Азалия.

— Слушай, Ли, может хватит ходить по непонятным заведениям и шляться там до утра? Мама переживает вообще-то, а ты сама знаешь, ей тоже не легко, — ласково щебечет сестричка. Пока мне всё равно на её слова. Почему я должна отказывать себе в удовольствии, когда мне осталось каких-то жалких пару лет? Никто из моей семьи не поймёт, как это больно осознавать, что ты умираешь и должен сделать всё, что не успел. Да это же невозможно! Каждый день у тебя появляются новые заботы, которые ты не в силах побороть за месяц или два. Поэтому я живу жизнью, которой мечтала жить всегда. Беззаботной. Жизнью в которой никогда не будет проблем. Только одна огромная проблема — это заболевание преследует меня всё детство и теперь, когда можно не волноваться перед каждым походом к врачу, а просто развлекаться и жить на полную катушку, пока не умру. Думаю, за эти три года я наживусь вдосталь.

— Лу, я сама разберусь. И тем более пусть родители сами мне это скажут, а не тебя посылают. — Она прячет взгляд и начинает грызть ногти. — Эй, успокойся, всё будет хорошо. Ты же знаешь, что я не попадаю ни в какие передряги. Просто дай мне насладиться этим, пока ещё можно.

— Нет! Не говори так! Ты будешь жить, и мы будем играть твою свадьбу! Ты будешь нянчить своих внуков, и моих тоже! И вообще.. ты... мы.. — Капельки маленьких слезинок выделяются из её глаз, и она быстрым движением рук смахивает их.

— Солнце, ты же знаешь, что так не будет. Но если тебе так спокойнее, то можешь так говорить... — Луна очень непросто принимает тот факт, что я медленно умираю. Ей не хватает меня, так как всё своё и её детство я проводила в больницах отдельно от неё. Как-то то раз она даже сказала, что хочет тоже заболеть и лежать со мной в одной палате, чтобы почаще меня видеть. Тогда я первый раз пролила слёзы. И всё. После первого раза я была зависима от них. Я плакала каждый день и всё равно, были рядом люди или нет, но я не могла остановиться.

Теперь, когда мне уже остаётся недолго, я поняла одну вещь, что смерти не избежать ни в каком возрасте, и она может найти тебя повсюду и всегда, но ты этого не заметишь. Конечно, не буду скрывать это от себя самой, у меня была надежда вылечится и создать семью. Но как ни крути, всё равно я умру, и от этого мне совсем не грустно, лишь только капельку. Боюсь Луну оставлять одну в этом гнилом мире.

Но, похоже, я так и умру девственницей, потому что парня у меня нету, а с каким-то придурком я не буду. Это очень для меня принципиально. За это время я бы могла найти парня и родить ребёнка. Но я просто не хочу. Не хочу портить жизнь своему мужчине, который полюбит меня и потом потеряет, и ребёнок останется без матери. Это ужасно. Я сама же подписываю ужасную жизнь своим детям.