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I

Cuando estaba en secundaria me sentaba junto a un chico un poco problemático. No nos llevábamos mal ni nada, pero el era el típico chico social y popular con una novia linda, eso era un poco molesto. Todos venían a hablar con él a nuestra mesa. Era molesto tener que socializar con mis compañeros, apenas me sabía sus nombres y los de algunos de los profesores. Realmente no tengo nada contra él, el problema (en ese entonces) era su hermano.
Su hermano era mayor que nosotros por unos cuantos años (no recuerdo cuántos ;v). Como a ambos nos gustaba el anime y el manga nos hicimos "amigos" rápidamente. Era agradable tener a alguien con quien hablar sobre eso, él siempre fue muy amable conmigo.
Una vez me pidió mi número, pero por "desgracia" en ese momento no tenía celular.
Solía pasar por mi casa a saludarme y conversar un rato.

Nunca me he sentido del todo relajada/cómoda con un chico. Pero él no parecía una amenaza, además yo solo tenía 14 años. Supongo que fuí ingenua.

Una tarde me acompañó a mi casa, y me preguntó: Cómo te gustaría que alguien se te confesara?
Y yo me quedé en plan: Khé?

Realmente nunca en mi vida había pensado en eso. Nunca. Me quedé en blanco.
Eso nunca me ha preocupado porque nunca me ha gustado nadie. Hay chicos y chicas que me parecen lindos, pero aparte de eso nada. Nunca he querido besar a alguien, o que uno de esos chicos lindos de la escuela fuera mi novio. En primer lugar, si eran agradables visualmente pero yo no les dedicaba una segunda mirada. No hablaba o miraba a absolutamente nadie que no estuviera en mi clase o fuese un profesor, a menos que fuera absolutamente necesario. Había momentos en los que caminaba por el pasillo de la escuela con mis amigas y ellas miraban a un chico, y se ponían a hablar de lo sexy que era, y pues yo la verdad que no veía eso tan "sexy" que tenía. Pero no le dí importancia XD
Hablo enserio. Realmente nunca me importó o me pareció relevante el hecho de que nadie me llamara la retención de esa forma.

Una noche el hermano de mi amigo vino a mi casa. Mi padre estaba en la sala, así que me quedé afuera con él. No quería que entrara, mi padre podría hacerse ideas equivocadas.
Se supone que la conversación terminaría pronto. No lo hizo :'v
No sé si conozcáis esas batas que usan las señoras para dormir, pero yo llevaba una (son cómodas para dormir, no me juzgues) y me estaba muriendo de frío y vergüenza.
Hablamos más de lo que me hubiera gustado. Me sentía muy incómoda y el no paraba de acercarse.
Si les soy sincera, no recuerdo absolutamente nada de lo que hablamos esa noche. Aún así, en mi mente quedó guardado ese instante.
El se acercó peligrosamente a mi rostro, susuró alguna estupidez en mi oído. En plan, te estoy seduciendo nena 😎
Yo me quería morir. No bromeo, desaparecer en ese mismo instante habría sido un detalle lindo por parte del universo.
Luego de eso, él simplemente me dió un beso en la mejilla, pero era un beso en plan película romántica. Primero rosó sus labios en mi cara, y luego finalmente, dejó un no muy casto beso. Sé que para la mayoría esto es una estupidez, pero no lo fue para mí.
Cuando por fin se fue, corrí a mi cuarto y llamé a una amiga. Tenía tantas ganas de llorar. Me sentía asquerosa y sucia. Era horrible. Sabía que me me estaba ahogando en un baso de agua. Pero, en verdad deseaba tanto desaparecer. Dejar de sentirme así por algo como eso. No le dije nada a mi madre. Sé que ella habría dicho que era una estupida por sentirme así.

Al día siguiente en la escuela una de mis compañeras (ella no ma agrada mucho que digamos ;v) me dijo que conocía a alguien al que yo le gustaba.
Mi mente era:

CÁLLATE
CÁLLATE
CÁLLATE
CÁLLATE
..........................quiero desaparecer.

Y ella dijo: Quieres saber quién es?
Y yo dije : No
Toda calmada y profesional, pero me moría de nervios por dentro.
Creo que disimulé muy bien porque luego de preguntarme unas 15 veces más, vió que no le hacía caso y perdió el interés.
Pude respirar con normalidad el resto del día.

Pero mi tranquilidad no duró mucho. Y pues como chica de 14 supuestamente heterosexual y adolescente hormonal que era, hice lo más maduro y sensato que se me ocurrió: Salir corriendo cada vez que lo veía ;v
Yo no huí, solo era una retirada estratégica.

Hablo enserio, cada vez que lo veía salía corriendo con todas mis fuerzas, cabe destacar que odio correr. Hablar con él para mi era igual que morir. Una vez se me apareció en la escuela. Estábamos terminando una tarea, si terminas te vas. Así que me puse mis audífonos para poder ignorarlo olímpicamente y me convertí en flash. No notó ni cuando salí de la habitación ;v
Esto siguió por dos meses, más o menos.
Luego él negó el hecho de que yo le gustaba a todo el que se hubiera enterado.
Nunca nos hablamos mucho, ahora menos xd
Me siento un poco mal por él, per solo un poquito.

Desde entonces cuando un chico/hombre que no conozco (o solo lo hago superficialmente) es amable conmigo, siento que voy a morir/asco/cosa/super incómodo, y automáticamente me pongo a la defensiva. Odio cuando me miran fijamente o quieren alargar la conversación de forma super obvia. Me siento pequeña y vulnerable.
Lo odio.
Realmente no sé si esto tenga algo que ver con qué me sienta identificada como aroace, pero creo al resto del mundo no le darían ganas de vomitar mientras recuerda algo como esto e intenta plasmarlo en palabras.

Así que bueno, gracias por leer supongo.
Creo que luego escribiré otras pequeñas cosas insignificantes que me revuelven el estómago y los pensamientos que llegan a mi cabeza y hacen que constantemente cuestione mi asexualidad y arromanticismo.
Bye <3

Si ven alguna falta de ortografía o incoherencias, díganme. Intentaré corregirlo lo antes posible.
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