diksiyon koçu | taegyu

17

taehyun

zor bela kendimi attığım duşakabinden biraz toparlanmış bir hâlde çıkmış olmayı umuyordum. bu kaçıncı defa yaşanıyordu bilmiyorum, saymayı bırakalı uzun zaman oluyordu.

bornozun kuşağını belime bağlamadan, buhardan saunayı aratmayacak vaziyete gelen tuvaletten çıktım. bütün bedenimi irkilten soğuğun şok yapar gibi bedenime çarpması, az önceki rahatlamamı silip atmıştı. göğsümdeki boşluk hissi bir an olsun kapanmıyordu. 

kendimi boğmak istiyorum.

saat sabaha karşı 4'e geliyordu. ayrıca bugünün boş günüm olması erken uyanmamı daha da sinir bozucu bir duruma sokuyordu. fakat bunca sinir bozan şey, bütün yaşantımı alt etmeye yetecek kadar ehliyetli değildi. artık bitmesini istediğim çok başka bir şey vardı.

tanrı aşkına... 

hayat resmen benimle dalga geçer gibi işletiyordu düzenini ve ben bu düzenin piyonlarından biriydim. sadece birkaç ay önce tek derdi büte kalmamak olan bir gençtim ben. şimdiyse liseli ergenler gibi neredeyse her sabah kendimi duşa sokmam gerekiyordu. aish... bunu söylemek utanç verici. 

tamam kabul ediyorum, birini arzulamak ya da onu rüyanızda çırılçıplak görmek çok sizin elinizde olan bir şey değil. ama sadece... yani bunun henüz 1 ay önce, bu olaya ilişkin olarak ona karşı çıktığım kişi olması... işte bütün hayat akışımı altüst eden şey buydu.

berbat bir durumda olduğumu kabul ediyorum; ama o an, bunlarla yüzleşmek yerine kaçmak ve onu suçlamak daha kolay gelmişti. 

ondan hoşlanıp hoşlanmadığımı bile fark edememiştim, gerçi şu sıralarda da pek farklı bir durumda değildim. hâlâ kabullenmemek için karşı çıktığım çokça şey vardı. en kötüsü de bunlara karşı çıkmak için kendimi kandırıyor oluşumdu.

kendime yalanlar söylediğim aşikardı.

bu aralar o kadar çok savaş içindeydim ki kendimle, elimde olsa bir süreliğine başka bir bedende olmayı dilerdim. 

söylememek için dirayet gösterdiğim hatta kabullenmemek için günlerce kaçtığım o gerçek her gece bana hatırlatılıyordu. 

beomgyu haklıydı; o 1 ay önce de haklıydı, büyük ihtimalle şimdi de haklı.

üst sınıfların düzenlediği yeni yıl partisinde, beni öptüğünde bunların olacağını biliyordu. bile bile yapmıştı. çünkü ben anca bu şekilde anlayacaktım bazı şeyleri. kendime acı çektirmeden, başkalarının kalbini kırmadan bir şeyler kabullenebilmek beni korkutuyordu çünkü. bencilce olduğunun farkında olarak yapıyorum bunu. kendiliğinden olan olayları yönetemiyor olmak çok korkutucu olmuştu bunca sene. bir anda benden değişmemi bekleyemezdi ki kimse.

o da bunu beklememişti zaten, ama onun kimselerden farkı vardı. 

beomgyu, beni beklemişti. o beni hâlâ bekliyor. ne olursa olsun, o 1 ay önce dediği şeyin arkasında duruyor. kestirip atmayacağını söylediğinde beni korkutmuştu, korktuğum da başıma gelmişti zaten. 

hislerimi bir kalıp içine sokamam. gerçekten duygu yoğunluğuyla mı olan şeyler yoksa sadece cinsel bir çekim mi karar veremiyorum. en berbat olanıysa bunu öğrenmek için beomgyu'ya ihtiyacım vardı. tek başıma karar verebileceğim bir şey değildi bu.

kendimi boğmak istediğimi dile getirmiş miydim?

madem bazı şeyler rayına oturdu, neden konuşmuyorum onunla değil mi? çünkü olmuyor, yapamıyorum. 

haftalarca kaçtıktan sonra karşısına çıkıp her şeyi anlatamam, henüz ben bile bir karar vermemişken onu bu bilinmezliğin içine çekerek daha fazla bencilliğimin altında ezilmesine neden olamam.

çünkü kendimi tanıyorum, asıl sorunu çözemezsek yenilerine gücümüz yetmez. ben yine bizi o aynı lanet noktaya döndürürüm. hem ben hazır değilim ki geçmişimi anlatmaya. üstelik neden benim yaşanmışlıklarım yüzünden bunlarla uğraşsın. tam düzeliyoruz derken ben, yine kaçmak için bir neden buluyordum kendimce. neden yapıyordum bunu, neden hem kendime en çok da ona acı çektiriyordum ki... 

bu sorulardan önce o kadar boğulmuştum ki aynı soruyla, başka şeyler için cevap aramak tuhafıma gitmişti. 

neden beni seviyordu ki?

neden bunca süredir ondan uzak durmama rağmen hâlâ yanı başımda olmak istiyordu? o kadar sorum var ki ona...

belki kendi kafamda kuruyorum belki de zaten bana saygı duyması gerekiyor. kendime kızıyorum işte, onun yaptıklarına değil. çünkü en büyük hata yine bende.

sevmekten çok sevilmekten korkuyordum aslında.

***

hayatımızda illaki taehyunlar gelip geçmiştir, belki biz birer taehyun'uzdur bilmiyoruz 

karakterlerini önceki ilişkilerinde travma sahibi yapmak 🤝🏻 ada

taehyun tam şey bu arada, aptal... aptal aşkına sahip çıksaydın böyle olabilirdik!!!!

anlamayanlar için arada 1 aylık bir zaman atlaması var

biraz daha sabır güzel günler görücez (dayanamayıp bu bölümden önce smut bölümlerinden birini yazmaya başladım💀

3K OLDUK😭😭😭💗 ben bölümü atana kadar kaç oluruz acaba 

#hueningkai 2 [171023] ve #hueningkai 1 [181023 - 201023]

taehyun mu daha zor durumda yoksa beomgyu mu >

söz vermiyorum ama ya diğer bölüm ya da ondan sonraki smut

bye time,

bye

-ada