La constelación de mi vida.

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Las personas que siguen acá, conmigo,a pesar de todo.

Aveces, quisiera,que ellos no estuvieran conmigo,les miento cada que puedo,miento,siempre lo hago,es algo inevitable,es algo que se ah convertido en mi rutina.

Miento sobre mi familia
Sobre los deportes que práctico
Sobre mis problemas
Sobre el bullying
Sobre los transtornos
Sobre todo.

Nunca nadie sabe cuando digo la verdad.
Absolutamente nadie.
Solo yo.
Aunque aveces dudo de eso.

Y, les agradezco infinitamente a las personas que siguen acá conmigo, simplemente,no yo sé lidiar conmigo.

Pero bueno,esto ya parece una carta de alguien que se va a suicidar JAJAJA (lo a intentado muchas veces y ya está cansado de eso)

Me presenté?

Me llamo Frida,pero,aveces siento que no soy la Frida de mi mamá tanto quiso,me suelen decir Abraham,ese si es que un buen nombre y en ese nombre si que me siento seguro,voy en preparatoria,cada día quiero que llegue el día para irme a la maldita universidad y así lograr irme de este maldito pueblo al que creía estar atado y que toda mi familia dice estar atado a este cubriendo esa decepción de no aver podido lograr escapar de allí y que tenga ese sentimiento de que se rindieron estúpidamente solo por qué la gente les dijo que tenían que hacerlo,dicen que ese es mi destino,claro que estoy dispuesto a hacer todo para cambiarlo,así de todo de mi,yo cambiaré esa maldita cosa llamada destino.
Tengo pareja,creo,que eso no es muy bueno,no es por nada malo,osea si,pero no.

Mi pareja se llama Sofía,la amo,es la mejor persona que eh conocido,pero,aveces no la entiendo, simplemente hay días en los que desaparecer parece ser su único objetivo,lo entiendo completamente, entiendo el punto de querer "estar sola" pero,nose,si alguna vez se ah preguntado cuando es que yo quiero estar solo,nunca me ah visto alejarme de personas,no lo suelo hacer,el,dejarles de hablar y desaparecer no está en mi,aunque aveces hay días en los que,no quiero saber de nadie,nunca lo digo,me lo guardo, siento que le estaría cargando un gran peso a las personas a mi alrededor.

Ni mis mejores amigos saben esto.

Nunca les eh hablado abiertamente de como me siento con Sofía,hay momentos donde me siento plenamente feliz con ella,otros dónde me deprime hasta el simple echo de saber que ella está estresada y hay momentos donde no pienso en eso y simplemente estoy bien.
Ella y yo vamos en turnos diferentes.
Lo hemos hablado muchas veces,las relaciones a distancia con no tanta distancia no son fáciles,aún así,seguimos aquí,juntas,deprimidas las dos,tratando de apoyarnos sabiendo que nos hacemos daño mutuo, simplemente existiendo,hay días en los que su sequedad me provoca una ansiedad y un pánico que recorre todo mi cerebro haciéndome llegar al punto de sobre pensar y estar Simplemente inquieto,esa ansiedad que recorre todo mi cerebro,llegando a mi corazón e incluso haciendo explotar partes de mi cuerpo, haciendo que hable sin parar y tener un repentino deseo de abrazar a alguien y llorar,que no importe nada en ese momento,solo llorar en su hombro tratando de no despegarme de esa persona y que esa persona simplemente me de mi espacio y me deje estar allí con ella consolandome, ayudándome  y cubriendo me con una seguridad que no suelo tener fácilmente.

Aveces,solo quiero,tener a alguien con quién ser feliz.

Soy feliz,claro que lo soy,pero,cuando estoy con Sofía,mi felicidad,suele,parecer neutral,parece que mi cara no tiene expresión alguna, mientras que estoy en la escuela mi cara da tantas vueltas que incluso yo las siento y esto es más cuando estoy con mis amigas,tal vez hablo de aris,aunque otras veces con "amigas" me sueño referir más a Ari y a aló,ellas,me dan algo que solo sentía con mi mejor amiga,mientras que aló,es,una persona muy divertida,su humor está cagadisimo,se caga de risa cuando le digo que se parece a rivers, literalmente su voz es idéntica,lo único que cambia es claramente el físico,color de piel etc,pero,su chispa tiene la misma vibra.
Ari suelo decirle Mariana,por qué,soy re idénticos y con aris ella,parece solo existir Jajaja.

Con esas amigas me siento bien.

También con mis mejores amigos,pero ellos están en un concepto más elevado.

Aveces,solo quiero que ellas no se vallan.

No como el.
Ni como ella

No como...