Regressões à Vidas Passadas

27. Um Dia Após Partir

engavetamos, escondemos, tentamos esquecer, deixamos empoeirando, mas há coisas negativas que acontecem na nossa vida que nos moldaram para ser oque somos hoje e desfazem oque já fomos algum dia na nossa vida.

quando estou confuso costumo me isolar, acredito que o silêncio responda muitas perguntas das quais me questiono. meus olhares centrados em algo específico podem enxergar coisas que eu não enxergo, as respostas que encontrei, por me centrar em algo.

as desilusões da vida, em tempos de chuva, dias de escuridão, noites de lamentações, pessoas tão ingratas, queridos tão distantes, a partida do meu avô, a saudade que apertava o peito, os momentos de horror, me levaram a pensar em coisas ruins.

em um domingo de manhã cansado, mais um dia normal do velho lockdown, peguei uma caneta, arranquei folhas do meu caderno e então comecei a escrever.

(os textos abaixo contém conteúdo delicado)

"a depressão e desilusão de 2021"

um dia após partir, meus amigos me mandaram mensagem perguntando do porque eu ter faltado.

um dia após partir, vi minha mãe chorando por sentir se sentir tão culpada. o culpado fui eu.

um dia após partir, vi meu irmão chorando revendo nossos vídeos rindo em madrugadas da quarentena e vendo que não estaríamos mais juntos nas madrugadas seguintes.

um dia após partir, vi meu pai arrependido por não ter sido mais presente em minha vida, ter tentando me conhecer melhor, ter deixado o seu egoísmo de lado e ter dado valor à sua família.

um dia após partir, vi meus cachorros sentirem minha falta, pois eu não sairia de casa e muito menos chegaria na hora almoço depois da aula para brincar com eles.

um dia após partir, pessoas estavam lamentando após ficarem sabendo da notícia sobre o que tinha acontecido comigo.

um dia após partir, a minha família por parte de pai estava arrependida por não ter me dado o devido carinho enquanto ainda podiam me dar.

um dia após partir, eu vi pessoas perguntando do porque eu ter feito oque fiz, pois eu parecia estar tão bem quando estava com elas.

um dia após partir, minha tia me enviou áudios lamentando, relembrando nossos momentos juntos em minha infância e que ela sentiria falta de estar junto de seu sobrinho.

um dia após partir, minha prima mais nova iria perguntar para mãe tia sobre os primos e ela diria que não existíamos mais no plural.

um dia após partir, eu me deparei com muitas pessoas chorando, perguntando oque podiam ter feito para ter evitado tudo o que ocorreu.

um dia após partir, eu vi que vidas foram afetadas.

um dia após partir, eu vi que a vida de muitos ficaram sem cor, em vez do alivio, só veio mais dor.

um dia após partir, percebi que nada se trouxe alívio, só dor e lágrimas. por tanto correr pela felicidade, sem conseguir enxergar o lado positivo em momentos difíceis, coisas como essa me levaram a fazer o que eu fiz. só pensar que o que fiz não trouxe nada do que imaginei, nem alivio, nem calmaria, só apenas sofrimento para os que ficaram. carregar todas as dores comigo mesmo não foi bom, o egoísmo para evitar a preocupação daqueles que eu amava custou um preço alto, mas a custo de que garoto? o que custava ter jogado que escondia para fora? o que custava situar a mamãe sobre aquilo que você estava sentindo dentro de ti há anos? você era apenas um garoto que buscava se manter firme na jornada, com o foco de poder trazer paz para dentro de casa, e agora? e o seu sonho de construir uma família? ter uma filha que você já até sabia o nome? as risadas que nunca mais irão ouvir saindo de sua boca? custou... tudo? me desculpa.

———— a carta de 2021:

irmão, eu te escrevo em linhas porque eu sei que você sabe como é e que me entenderia. eu sou meio sem jeito em demonstrar com palavras o meu agradecimento por tudo que vivemos até aqui, mas, eu te amo. tá tudo tão difícil, você ainda tá no hospital, aqui em casa tá uma zona, eu mal durmo direito, desconto toda a angústia na fome. meu pai segue a mesma coisa de todos os anos, ficar trancado no quarto me trás paz, é doloroso ver a preocupação da mamãe de perto, esperando até antes da 16h pelo seu laudo médico, sinto falta de você aqui com a gente, queria dar um abraço em você. eu odeio o jornal, é tudo vírus e mais vírus. sinto falta do mundo como era antes, dos meus amigos, da escola, do sol, sinto falta até de sentir o cheiro da rua, sinto falta de como eu estava antes de ganhar tanto peso, sinto falta de me sentir feliz com minha aparência, hoje me restou esconder meu rosto usando fotos antigas para esconder tanta insegurança, que vergonha de mim. eu só disse coisas angustiantes, eu sei, se você ainda tiver no hospital não quero que leia coisas ruins, você precisa de coisas positivas, você e a mamãe. eu estou escrevendo isso às 6h da manhã, depois de passar a noite inteira acordado com os cachorros, pensando no quanto o mundo tá diferente, eu não to bem, eu nem sei como vou deixar isso por, mas deixo isso para um momento seguinte. mamãe, você é a mulher mais forte que eu conheço, eu me espelho todos os dias em você para ter pelo menos 1% da sua força. sinto muito por todas as coisas que você guarda só para si mesma, pelas noites que você chorou, por todos os problemas que passamos com você sabe quem, pelos momentos que pareciam um pesadelo. você sempre tentou deixar tudo leve dentro do nosso lar, graças a você tive uma infância feliz e como fui feliz. todas as noites a senhora me chamando em tom alto para voltar para casa, me fazia lembrar de que só se preocupa com a gente quem ama a gente do fundo do peito. você é a pessoa que eu mais amei na vida, eu me apaixonei a cada dia pela mulher extraordinária que a senhora é na minha vida, eu te amo muito, eu nem consigo descrever o tanto minha mãe. minha turma da escola, eu sinto tanta falta de vocês, todos os dias. eu odeio aqueles 15 dias sem aula que colocaram naquele papelzinho que a gente recebeu antes de tudo mudar, nossa, como eu odeio. eu fui muito feliz ao lado de vocês e serei eternamente grato por cada linha escrita em nosso livro de histórias. minhas tias, vocês são e serão para todo o sempre como minhas segundas mães, para sempre. aos que me viram crescer, mesmo que eu nem lembre o rosto de vocês, eu adoro cada um de vocês, por acompanharem na fase mais pura de minha vida. joão, você esteve comigo desde o berço, você e eu pudemos ter uma infância incrível e serás pra sempre o principal alicerce que fez ela ser tão mágica. obrigado por ser como um irmão para mim, obrigado pelos passeios de bicicleta, por todas as tardes de chuva, por todas as nossas risadas alegres e inesquecíveis. eu te amo irmão! (c. s.) você foi a única garota que eu amei com todo meu coração, ao menos até esse momento, sim, a única. eu desejo com todo meu coração que você seja feliz, não deixa nada te impedir, realiza todos os senhos que você me contou sobre eles em nossas antigas conversas no whatsapp, eu amo sua risada, eu amo seu jeito, o nosso "e se" foi doloroso para mim, mas nunca faltou trocar de amor, você sabe que eu amo você, me desculpa por não ter isso no seu aniversário no ano passado. pai... eu gostaria de te conhecer, ao menos ter a chance de realizar, dizer que te amo e que conheço o pai que tenho. mas não, não terei essa oportunidade, espero que em outra você tenha sido muito feliz e um pai presente para mim. eu senti sua falta todos os dias da minha vida, mesmo que não deixei transparecer para os demais, você foi um buraco no meu peito, papai. desculpa por não ser um bom filho, talvez eu poderia ter sido melhor e você teria me dado ao menos o abraço verdadeiro que eu tanto esperava de você. no dia de hoje, eu prometi para mim dar um basta na dor que estou sentindo, mas eu não poderia deixar de dizer o quanto eu amo cada um que moldou a pessoa que sou. serei eternamente grato, meu coração a vocês, me desculpem e aqui deixo o meu "eu te amo" mais sincero. obrigado.

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