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O Começou de tudo!

JENNIE

Olá! Me chamo Jennie, tenho 17 anos e eu não sou basicamente a garota exemplo e minha história não é nenhum pouco feliz.

Começando pelo o óbvio! Enquanto várias garotas da minha idade estavam por aí felizes com seus corpos, repletas de amigas e amigos, perdendo a virgindade, eu estava em casa ou em clínicas psiquiátricas, em hospitais e principalmente psicólogos pra cuidar da minha saúde mental, porque? Bom, eu tenho o famoso caso chamado anorexia, fico magra ao ponto dos meus ossos marcarem na pele, tenho bulimia, que com certeza é o pior de todos , pois, por o máximo que eu tenha " um peso ideal" ou " seja bonita" eu não enxergo assim, não me enxergo bonita no espelho e em lugar nenhum, tem momentos em que eu me acabo de comer, mas quando percebo, ponho meus dedos o mais fundo da garganta e ponho pra fora tudo aquilo que comi, incluindo minha tristeza. Sempre foi assim, desde que me entendo por gente, eu comia e colocava tudo pra fora, o máximo que conseguia, cheguei ao ponto de ficar tanto tempo só querendo vomitar que cheguei a vomitar sangue, isso me fez ficar internada por três dias, muitos médicos já alertaram minha mãe sobre isso, eles evitavam falar sobre assuntos assim comigo, mas minha mãe sempre que nós chegávamos em casa, ela me contava e eu tentava me controlar, mas era impossível esse controle, eu nunca estava satisfeita, era quase como algo Insaciável ,  e eu nunca soube ao certo todos os problemas que eu tinha, parece que por mais problemática que a pessoa seja, mais eles escondem isso dela, eu nunca sabia os resultados das minhas consultas, nunca sabia meus desempenhos nas clínicas, eles escondiam de mim e convenciam minha mãe a esconder também...

Até o dia que eu aproveitei que ela tinha ido comprar frutas no comércio juntamente com minha melhor amiga Jisoo, esse comércio ficava próxima à nossa casa, era no máximo um quarteirão de distância até esse comércio/ feirinha; eu aproveitei a ausência das suas, que faziam questão de esconder esses assuntos de mim, e corri no quarto da minha mãe, abri a porta de madeira que rangel automaticamente, pois o ferro que a colava na parede estava enferrujada a uns 10 anos. Então eu caminhei até sua cômoda azul marinho, que era aonde ela guardava qualquer documento, tanto os dela, quanto os meus, por sorte e muito descuidado, assim que peguei na maçaneta redondinha e pequena da primeira gaveta e a puxei, ela abriu, meu coração disparou e eu comecei a procurar alguma coisa minha naquele mundaral de papel, até eu achar uma pasta amarela que continha meu nome na frente em negrito, então, eu a peguei em mãos e abri aquela pasta misteriosa sobre mim, comecei a folhea-la, e a cada página eu me entristecia mais, tantos laudos médicos, tantas fichas psicológicas minhas e nenhuma tinha notícias boas, parecia que a cada ano que passava eu ficava pior, até eu ver uma página que fez eu me sentir horrível....nessa página dizia que eu tinha depressão, depressão em um nível alto, isso explica tudo, toda essa minha tristeza, fazio, sentimento de culpa, de falta...e o pior era que minha auto mutilação era ficar sem comer, isso que estava constando naquelas páginas, mas não sei se é realmente isso, eu não sei de nada sobre mim mesma, eu já quis me matar, me cortar várias vezes, mas ficar sem comer parecia ser melhor, talvez seja isso mesmo...estava tão confusa sobre esses quesitos sobre mim, só sei que com certeza bulimia e anorexia eu tenho, mas isso de depressão me deixou tão abalada, pior de tudo era ver o quanto minha mãe gastava comigo, gastava o dinheiro que a gente nem tinha tentando cuidar do problema que ela tem como filha, ela pedia empréstimo, dinheiro emprestado pra amigos, tudo pra tentar fazer eu melhorar e nada adiantava, que tipo de filha eu sou?...esse dia foi o pior de todos, pior foi quanto ela chegou em casa junto à jisoo e me viu aos prantos dentro do quarto dela lendo tudo aquilo, e naquele dia eu tinha prometido pra ela  que eu ia me esforçar de coração pra tentar melhorar e tentar dar uma benção pra vida dela, nem que fosse pouca, ou pelo menos esconder tudo isso que eu era pra que ela tenha um dia feliz na vida, um dia de paz.

Eu sempre sofri bullying na escola, talvez isso tenha ajudado ainda mais em todos esses meus problemas, eu sempre fui a magricela da escola, pessoas jogavam comida em mim falando que eu deveria comer, meninas jogavam lixo em mim enquanto eu estava dentro da cabine do banheiro feminino da escola, é diziam: