Je reprend les cours aujourd'hui. Je n'arrive pas à dormir, m'étant couché toute les vacances à une heure tournant vers 1h du matin, voir deux...
Alors j'ai décidé d'écrire ! Oui oui, j'ai bel et bien envie de me confier à vous.
De mon coté, l'adrénaline grimpe,et le stress avec. J'ai un oral blanc à passer mardi, demain, le jour d'après... J'ai peur. Je vais surement bégayer, avoir chaux, créer un blanc, ne plus savoir où poser un regard stressé et incertain, et surtout... Avoir les mains moite contre mon conducteur.
Je déteste les rentrées... Je dois me refaire des horaires, ne plus comater dans mon lit jusqu'à onze heure et des poussières, contemplant le bel horaire qui signifie que je suis bel et bien en vacances et que j'en profite un max. Hors là je me réveille à huit heures, et il semblerait que je ne dorme toujours pas...
Je n'ai pas pour habitude de prendre mon téléphone en pleine nuit et d'écrire au si, mais je trouvais que c'était urgent actuellement.
Je déteste aussi la rentrée car je dois confronter ces regards sur moi, ces regards qui te jugent au moindre fait et geste, à la moindre parole. J'ai déjà essayé de parlé de ce problème, pourtant j'effaçais mes message et écrivais autre chose.
Je trouve que je n'ai pas une vie passionnante en cours. Pas cette année... Ni celle d'avant...
Je suis dans aucun groupe. Mais j'ai ma meilleure amie avec moi, et je suis très contente de ça. Pourtant je souffre du fait de n'avoir personne d'autre que qui réellement compter quand elle n'est pas là, traitant son but avec des quelques amis moins proches, eux aussi mis à l'écart.
Je ne comprend pas pourquoi on ne me parle pas, pourquoi on me regard et on me souris, un peu gêné... Pourtant, je ne me trouve pas moche, je me trouve assez belle dans mon généré (je suis contente de m'accepter comme je suis), je me trouve aussi assez drôle et amicale... Mais ça n'a pas l'air d'être l'avis de tout le monde
J'ai fais ce que je pouvais, vraiment.. et je n'ai pas envie d'être quelques d'autre pour eux.. même si l'envie me torture, me faisant parfois verser une larme. Une larme sûrement de rage mais surtout d'incompréhension.
Ce peut paraître bête, mais avant la rentrée 2023 j'avais un style vestimentaire lambda, skinny et sweat.. et quand je me suis mise à porter des cargo, des XL, la mode quoi, on m'a complimenté. On doit donc rentrer dans la ''norme'' pour recevoir 'e serais-ce un compliment ? Sur le coup ça m'a plus de voir que je pouvais plaire à quelqu'un, puis je me suis rappelé qu'avant j'étais juste un insecte, sans style et sans valeur à leurs yeux.
Vous voyez ces groupes classes sur Snap ? J'ai peur d'écrire les messages comme je les écris d'habitude, de peur de me faire juger et de recevoir des jugements après. Ça m'est déjà arrivé, je dire un truc et de l'entendre toute l'année. J'ai beau dire que j'en ai rien a battre, et d'en rigoler, j'ai juste envie de leur gueuler qu'ils n'ont pas de vie pour me critiquer et me juger.
Aujourd'hui on m'a dit que j'étais mature. Un pur inconnu m'a dit que j'étais mature. Mature. Le suis-je réellement ? Je ne sais plus. Car je serai là première à hurler sur une personne qui me fais chier, à l'insulter et à lui mettre une patate. Une personne mature devrait se dire que ça n'en vaux pas la peine... Non ? Je n'en sait rien, mais ça a sonné faux quand il m'a dit que j'étais mature.
Dans ma vie de tous les jours, j'ai un groupe d'ami, auquel je tiens énormément. Je ne peux même pas dire à quel point je les adore... Mais je ne leur dis pas ce que je dis à vous. Ils ne savent rien de moi, pas même ma meilleure amie.
Au fond, j'ai peur qu'elle ne me comprenne pas, j'ai peur de me confier à elle.
Dans ma vie sur les réseaux, et plus particulièrement sur une application a l'initiale de ''D'', j'ai aussi un groupe d'ami, et avec eux, j'ai l'impression de vraiment être ce que je suis, de ne pas me cacher, de rire réellement... Je ris plus avec eux que en cours, avec mes amis ''IRL.''. En cours, je ne ris pas beaucoup, je souris mais je n'explose pas de rire comme je le fais en vocal avec des personnes que je ne vois pas en vrai, mais qui compte si fort que moi que je crèverai pour eux.
Je ne dis pas que je les préfère à mes amis IRL, non, non, je dis juste que je me sens plus à l'aise.
Je voulais donc les remercier, et j'espère un jour les voir et croiser leur regard. Tient.. juste de l'écrire me fais verser une larme ! Un jour, si on devait me demander ce que je voudrais en anniversaire, dans la liste il y aurait ''faire leur rencontre''. Je crois que ce serait un des plus beaux cadeau qu'on me ferai !
Certains d'entre eux vont lire se chapitre, je pense, je le sais, j'y crois. Alors gros coeur sur vous, et j'espère que nos chemins se croiseront non pas en ligne avec des chiffres 001001, mais avec des pas, et un vrai sentier.
Je n'ai pas souvent l'occasion de leur exprimer mon amour envers eux, alors je l'ai fait maintenant...
Chers lecteurs, n'oubliez pas que vous êtes ce que vous êtes, et ne changez pas pour autrui car ils vous le demande où que vous vous sentez obligé, ne vous ruinez pas le moral avec ça (le vécuuuuu).
