Letters

𝐈 𝐡𝐚𝐭𝐞 𝐲𝐨𝐮

😭🥺😡🤥

❤️

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Aaron West

Harley Hooper

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Vaffanculo.

So che non è il modo migliore per iniziare una lettera ma questa può essere un'eccezione.

Vaffanculo, Aaron.

Non so nemmeno perché io stia scrivendo questa lettera, probabilmente non la leggerai mai, e beh, se lo stai facendo allora forse ti ricordi di me, una delle tante che hai fatto cadere ai tuoi piedi irrimediabilmente.

La prima volta che ci siamo visti mi hai detto che sembro una bambina, la più ingenua che tu avessi mai visto.
Lo sai cosa? Avevi ragione.

Sono stata così cieca con te, non volevo vedere molte cose, e ancora ora stento a credere che siano successe davvero. Io vedo sempre il bene nelle persone e so che questa cosa non l'hai mai capita.

Le persone non sono come sembrano, ognuno mostra solo quello che vuole mostrare.

Me lo dicevi sempre con gli occhi persi nel vuoto, senza che riuscissi a guardarti dentro. Mi chiedevo perché, visto che mi hai sempre detto di amare il modo in cui i nostri occhi si uniscono, formando una sfumatura particolare, dal grigio al marroncino.

Ma ora lo so il perché, ed è l'ultimo motivo che mi sarebbe mai venuto in mente, e l'ultimo a cui avrei voluto pensare.

Ti riferivi a te stesso. Tu dicevi quelle cose perché tu per primo le facevi.

Io non riesco ancora a crederci, tu lo sai e lo sapevi che credo nelle persone fino all'ultimo, sono sempre convinta che non abbiano colpa fino alla fine, addirittura negando l'evidenza. E anche con te è stato così.

Lei è dovuta venire a dirmelo, perché io non ci sono arrivata, eppure tutti i segnali c'erano.

Ci sono dei momenti che ti cambiano la vita, alcuni in meglio altri in peggio. Questo non so come mi abbia cambiata, ma sicuramente lo ha fatto.

Non è certo la prima volta che difendo qualcuno per poi scoprire che in realtà mi stavo sbagliando, ma tu.

Io ti amavo.
Io avrei fatto qualsiasi cosa per te, e lo sapevi benissimo.
Io ti ho sempre e dico sempre difeso, da chiunque e ogni volta ne avessi avuto bisogno.

E come mi hai ringraziata? Tradendomi.

Credevo di valere qualcosa per te, pensavo che mi amassi anche tu, allo stesso modo in cui ti amavo io, e invece non era così.

Quello che provavo per te ha fatto sì che ora ciò che hai fatto ha un peso gigantesco nella mia vita.

Non mi fiderò mai più tanto di una persona da permetterle di farmi del male, dovrò sempre riuscire a cavarmela da sola anche se intorno a me ci saranno decine di "amici".

Non so se questa sia una cosa buona o cattiva. Da un lato sapere di poter contare su qualcuno che ti ama incondizionatamente è il sogno di chiunque, e beh, era anche il mio, lo è stato per molto tempo.

Ma dall'altro lato sapersela cavare da sola in qualsiasi situazione rende completamente autonomi.

Ho sempre avuto bisogno di avere qualcuno al mio fianco, non sono mai stata capace di stare da sola, ma forse dovrei imparare a farlo e a contare solo su me stessa.

Come hai potuto farmi questo? So che non riceverò mai una risposta che mi soddisfi a questa domanda.
Mi sento rotta.

E forse questa lettera sta diventando patetica perché probabilmente a te non importa più nulla, sarà un miracolo anche solo se la aprirai, questa lettera.

Ma sai cosa? Non me ne frega nulla, ho bisogno di sfogarmi, e quale miglior modo se non farlo con te, colui che mi ha distrutto?

Mi ricordo tutto di tutto quello che siamo stati, eravamo così felici, o forse lo ero solo io.

Ma, cazzo, potevi parlare, avevamo sempre detto che per qualsiasi problema avremmo parlato, e invece cos'hai fatto? Esattamente il contrario.

La delusione fa male.
Fa male sapere di essermi fidata di una persona che non meritava la mia fiducia.

Non mi pento di essere una persona definita buona, anche se spesso la mia bontà è sfruttata, senza che io me ne accorga. Ho sempre avuto bisogno di qualcuno che mi aprisse gli occhi e mi facesse vedere la realtà, ma forse è ora che impari a farlo io stessa.

Non sono una persona vendicativa, per tua fortuna, vivi la tua vita lontano da me e con lei.

Grazie per gli anni passati assieme. Anni.

Grazie per quello che abbiamo passato, anche se inizio a dubitare di qualsiasi cosa che abbiamo fatto insieme.

E vaffanculo, perché dopo questi "grazie" credo di essere stata fin troppo gentile quindi a questo punto dovresti essere tu a ringraziarmi, ma so che non lo farai, tu non lo fai mai.

Vaffanculo, perché io in un noi ci credevo davvero.

~ Harley

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Spazio autrice

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È molto diversa dalla prima, ma troppe lacrime non fanno bene.

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