Quédate hasta las 3

Pasado Katterina

Soy katterina y siempre cuando cuento todo lo sucesos que e tenido que pasar a lo largo de mi vida siento como un llanto leve va llenando mi ser inundando mi mente con esos recuerdos , pensamientos y esos momentos que a diario me deprimen hasta el punto de hacerme llorar cuando me encuentro en mi habitación,Esos fantasmas de mi pasado que me persiguen a diario no importa donde esté ellos me siguen sin cesar, los cuales no son más que recuerdos de mi país, mi familia, mis amigos, esos recuerdos de las calles en las que me la pasaba en mi infancia , la prisa de tener un amor a escondidas, el barrio , el fútbol ,la vagancia, mis padres ,mi niñez y mi inocencia todo se quedó allí en mi país , el cual fue más que una simple patria fue la raíz que me enseñó a superar las adversidades de la vida sin importar su tamaño.Para mi dejar atrás mi país es el dolor más grande que e sufrido es un dolor que corrompe el alma y inunda el cuerpo de una sensación de enfermedad una sensación que no es más que la depresión que se hace presente en el espíritu, la cual destroza la mente con esos recuerdos que aunque sean insignificantes penetran profundamente en mis pensamientos inundándome en un abismo del cual no puedo salir el cual me consume hasta no poder más con mi existencia.Aunque siempre sufro con los recuerdos de mi infancia e intentado siempre vivir mi vida con normalidad y aunque ya poco a poco me adapto a la soledad, igualmente me sigue faltando cada noche ese tintico que mi madre me hacia también me hace falta cada noche con mi padre y mis hermanos sentarnos todos al frente del televisor a ver películas hasta que mis hermanos se quedaban dormidos. Y en fin pues después de dejar mi país me mudé al continente asiático y para ser más específica a Sur Corea en dónde empecé a estudiar mi carrera universitaria la cual desde pequeña era mi sueño.

Al llegar a corea sentí mil cosas sentí como un gran vació en mi corazón por dejar todo y a todos atrás, a mi familia y amigos a mi novio, en verdad me sentí tan mal que casi en una profunda depresión la cual me atormentaba cada día, hora, minuto, cada segundo, sentía mucha ansiedad ya que no me sentía cómoda en el lugar en que estaba, había salido de mi zona de confort, me sentía devastada por todo, me sentía incompleta.

A los pocos meses me entere que mi mejor amiga y mi novio tenían una relación, me dolió tanto esa traición, sentí un hueco en el corazón, me sentí insuficiente, yo se que con el las cosas fueron muy difíciles pero intente dar el di el 100% de mi y de todo mi amor para poder arreglar nuestra relacion ya que no queria que todo se cayera, ese mundo de ensueño que construimos los 2 pero ahora me doy cuenta que lo construí solo yo, no me di de cuenta que el gran castillo de arena que había construido con tanta esfuerzo se lo podía llevar la marea, no me fije en su universo ya que no solo habia 1 estrella si no muchas, estaba tan ciega que no me di de cuenta que no me estaba valorando lo suficiente, que cada una de las cosas que yo hacia mal era señalada y criticada por la persona que yo considere "mi amor verdadero" trate de cambiar por completo pero no me fije que el error no era yo ni mis acciones, era la persona que estaba a mi lado.

Poco a poco fui recuperándome de esa herida tan grande, me estaba adaptando mejor a corea en la universidad hacia mas amigos, iba progresando de a pocos pero estaba cambiando tanto como mi ambiente, mis amistades como mi interior yo no miraba el mundo que forma igual lo veia de forma diferente.