Ещё одна минута вечера

Бежать надумала?

Следующие два месяца проживания с Кирой у нас проходят в накалённой обстановке. Она часто стала задерживаться на работе, а приходить домой уже пьяной и агрессивной. Отрываться на мне стало обычным делом, даже не смотря на то, что я вечно молчу и попросту закрываюсь в себе, потому что ничего сказать поперёк ей не могу. Атмосфера в квартире совершенно не домашняя. Часто пахнет сигаретами и спиртом. Мебель также страдает от гнева девушки и всё летит, разбиваясь в пух и прах. Мию я отдала временно Лизе, потому что боюсь за это беспомощное существо. Я могла бы прямо сейчас собрать все свои вещи и попросту сбежать, но, Кира находит меня везде. Она может угрожать моим знакомым, когда я безвести пропадаю и тогда страдают все. К брату ехать не вариант. Он ей просто голову оторвёт за меня, а я не хочу, чтобы он вмешивался. И так, у него впереди вся жизнь, уже и семья строится, и сыночек будет, есть планы свои, а тут я заявляюсь и буду жаловаться на то, в чём сама виновата.
Кира не единственный человек в этой квартире, который не совладает своими привычками и образом жизни. Я тоже не святая. Перешла с лёгких наркотиков на более тяжёлые, которые конкретно меняют твоё сознание. На венах появляются маленькие бугорки - это последствие шприцов и частого прокола вен. Так же балуюсь обычной травкой. Курю иногда вместо сигарет. Плюсом к моему не внушающему доверия образу идут побои, в особенности на невидимых частях тела: живот, ноги и руки. У нас больше нет той романтики, с которой развивались наши чувства. Мы безумно холодны друг к другу, а рассказать что-то о себе - больше не является реальным. Мы можем собраться на кухне только утром и то, если я успею её застать. Кира стремится ехать на работу, даже иногда берёт дополнительные смены, лишь бы не проводить со мной время, а я за эти часы отдыхаю. У меня нет того человека, к которому я могу прийти и просто выложить все свои проблемы, а он мне помочь и морально поддержать. Я перебываю вместе с Мишель на каких-то незнакомых квартирах с малознакомыми людьми и страха того, что нас могут убить или ещё чего похуже.. его просто нет. Я пичкаю себя всем подряд, в надежде, что однажды моё сердце всё же остановится и я перестану что-либо чувствовать. Я готова даже на то, что меня расчленят в одной из квартир.. лишь бы не ощущать всю эту тяжесть. Я всё ещё люблю Киру. Блять, всё ещё. Как? Столько мучений, слёз и ситуаций показавших то, что девушке на меня всё равно, и я продолжаю искренне любить. Иногда у меня появляются мысли о суициде, голос в голове стал более навязчивым в этом плане. Каждый раз, когда я вижу острые предметы, удобное место или расположение для самоубийства - в голове всплывают картинки с моим бездыханным телом, лежащим где-то на отшибе цивилизации и не требующий помощи. Вокруг меня лишь насекомые, воздух и холодная земля..
Я всегда восхищалась весной. Ранней весной. Когда появляются первые лучи этого тепла, но, увы, они больше не радуют меня и окна в квартире я завесила прочными занавесками. Сижу всегда в темноте и думаю, как было бы хорошо оказаться где-то далеко.. Где никто тебя не знает, где процветает жизнь и для этого есть все возможности, а я просто гнию на этом диване, прокурив ламинат.