Ещё одна минута вечера

Ты же там не одна.

Самым сложным оказался период апреля и мая. Тогда то у нас всё наладилось. И Кира стала более адекватной, теперь то она больше не хватается за бутылку в любой подходящий момент. И я перестала употреблять в один момент, хотя, было трудно сдерживать позыв к наркотикам и ломка часто доводила до невероятных слёз, истерик и криков, которые Кира терпела и старалась всегда успокоить, отвлекая моё внимание. Да, наши отношения всё ещё не сахар. Не всё идёт гладко и не всё мы можем уладить в моментах, но, привыкаем и живём дальше.
Морально мне стало легче, а страх удара от девушки всё ещё таится глубоко внутри. Я больше не слышу голосов в своей голове, я наладила режим сна и питания. Наконец-то, спустя долгий промежуток времени, я явилась в спортзал, только уже без Киры. Я начала набирать вес, причём резко и остановить его невозможно. Страх перевеса есть, но, он не такой глобальный. Мне стало важнее здоровье. Школу я закончила очень плохо, а экзамены сдала средне. То есть, могла бы лучше, но, на подготовку времени мало уделила.
Я устроилась на подработку. Оплачивается хреново, но, на жизнь не роскошную хватит. Поступила в университет. Понятия не имею, как с моими баллами меня вообще взяли, а я была безумно рада, когда пришло такое известие. Кира напротяжении ожидания результатов меня поддерживала, даже пообещала, что поможет денежно, если я на бюджет не пройду. В итоге, я прошла на бюджет, благодаря её любви, которую она начала проявлять в избытке.
Она всегда рядом со мной, даже когда я просто хочу провести время наедине с собой в ванной. Этот котёнок находится под дверью, рассказывая мне что-то смешное. Или же, когда я без настроения готовлю что-то на кухне. Она никогда не допустит, чтобы я плакала и столько раз просила прощения за то, что было месяцами раннее.
Когда она забыла ключи от двери, а я заснула на диване, Кира пела песни под окнами, в надежде, что я услышу, и терпеливо ждала. Когда я проснулась и спрашивала, почему она не позвонила мне, девушка ответила, что не хотела меня разбудить. Недопонимания заглаживает поцелуем, а мою агрессию и злость - касаниями к холодным рукам. Да, мои ладони всегда холодные и мокрые, понятия не имею, из-за чего выработалась такая особенность, но, жаркие ладони Киры всегда рядом. Не дают замёрзнуть. Часто делает комплимент моим глазам и хвалит еду, даже если получается ужасно невкусно, но, она никогда об этом не скажет и с удовольствием восхищается моими творениями. Все обязанности по дому делает, в основном, только лишь одна девушка. Она полностью освободила меня от уборки, даже если Кира уставшая - не допустит меня к готовке или же обычно загрузить стирку. Она стала той, о которой я могла только мечтать.. любящей и нежной, ласковой и трепетной. Обычные дни оборачиваются для нас чем-то особенным наедине друг с другом. Даже пасмурную спальню она обустроила так, чтобы придать особенные ощущения. Чтобы я спала в спокойствии и больше никогда не мучалась бессонницей, хотя, сама очень часто не спит, даже после работы. Курит, как обычно, много. Пьёт одно лишь кофе и полностью отказалась от сладкого, а мне никогда не забывает принести чего-то вкусненького с работы.
Казалось бы, всё отлично и остаётся лишь любить друг друга, но.. есть одно но, которое меня волнует. Я полностью остыла и перестала что-либо чувствовать рядом с ней. Я всё пытаюсь себя переубедить в обратном, нахожу оправдания, например, что мне нужно ещё привыкнуть к её новой версии, а не прежней, но, у меня никак не получается выкинуть из головы все те ссоры, избиения и агрессию в пьяном состоянии. Когда Кира ложится рядом со мной и хочет обнять, я поворачиваюсь к ней спиной и сворачиваюсь калачиком. Когда она хочет просто поцеловать, я нахожу тысячи причин, чтобы она этого не делала. Я не воспринимаю больше её как свою девушку и у меня полностью пропало желание как-то позаботиться о ней, даже просто коснуться.. не получается. Я виню себя каждый раз, когда обижаю девушку своим поведением. Пусть она не показывает то, что обижается, но, это читается по её растерянным мягким глазам, которые наполнены искренней любовью, а я лжец. И постоянно.. всегда, когда она спрашивает, люблю ли я её, я отвечаю, что люблю и тем самым делаю хуже не только себе.. Считаю, что я очень изменилась в плохую сторону и мне это не нравится.