Сестры на мели(16+)

19 глава

Эва

После очередного дня пар, на которых было абсолютно не интересно, я вернулась домой. Сказать, что я не пыталась понять, что хочет от меня учитель, это ничего не сказать. Я вслушивалась в каждое слово, но всё будто бы мимо летело. Я не знаю с чем это связанно, но это очень плохо. Скоро будет сессия и зачеты, я не хочу провалиться на первой же карточке. Меня немного пугает, вся эта учеба, будто бы сгусток волнения и нервов. Внизу живота, словно что-то бьётся, а потом его стягивают узлами так, что ты даже не можешь говорить. Я не могу переубедить свой разум перестать волноваться, потому что из-за этого, только ухудшается контроль действий. А надо бы собрать себя в руки. А то моё запястье, итак уже расчесано.
Проходя по коридору со Стефой, она была словно магнит для всех парней, как и всегда. Она рассказала мне всё, что происходило у них с Майлозом, после чего, сказала, что забыла его. Это действительно хорошо, он не заслуживает её. Но зато, опять посыпались шуточки про парней, что не очень хорошо, я знала, что после того случая, она снова стала собой. Я знаю, что эти шутки безобидны, но моё сердце каждый раз вздрагивает, когда она шутит. Это ненормально, но мне нужно привыкнуть, даже, если после того, прошло уже три года.
«Смотри-ка, как тебе вон тот?», Стефа шепнула мне ну ухо, кивая головой, в сторону симпатичного парня. У которого была расстегнута ширинка. Бабник.
«Не, не моё», ответила я, отводя взгляд.
«Вот ты скучная», пробубнила сестра.


Стефания

Итак, начнем с того, что я не знаю, что происходит в моей голове. Она словно помойка, в которую все заново и заново скидывают мусор, а моя голова должна его переварить. Я не знаю, что происходит у меня с Майлзом и честно говоря, меня это дико напрягает. Как бы я не говорила себе, перестать о нем думать, это невозможно. Я словно липнущая жвачка, которая не может от него отлипнуть. Хотя, я даже не навязываюсь. Всю жизнь, я думала, что смелая с парнями, сколько у меня не было друзей парней, никогда мне не было по-настоящему сложно. Я всегда поражалась тем девочкам, которые скачут перед парнями так, будто они мотыльки, а он фонарь. Я всегда была выше всего этого, может быть поэтому, со мной продолжали общаться парни. Да, местами я была слишком глупа и наиграна, но у меня всегда был щелчок «стоп», означающий, что игра окончена. Возможно для некоторых, это звучит слишком самовлюблено и даже как-то по-хамски, но именно так, я отличалась от всех. Когда мои подружки в девятом классе могли показать грудь пацану, что бы тот им что-то сделал, у меня всегда срабатывал тот самый щелчок «стоп». И не потому, что я была воспитана как монашка, а потому, что у меня всегда было чувство собственного достоинства. Я унижусь перед парнем, показывая им частичку меня. Частичку чего-то личного. Всё, чем я занималась в старших классах, так это читала книги. Я прочитала тучу романов и всё ждала того самого принца. Знаете, это наивно. Ведь свою юность я прожила в ожидании шикарного парня, от которого падает сердце и идут мурашки по коже, я правда верила. Пока не столкнулась с Ником, с тем самым парнем, который лишил меня девственности. У меня не подгибались коленки при виде него, я не смотрела на него, как на какое-то совершенство, он был обычным, но не я. У меня снесло голову, когда он сказал, что я красивая. Приходя в школу, я наряжалась так, что бы показать ему или даже всем, что я могу быть лучше вчерашнего. Зачем я это делала? Не знаю. Хотела, что бы на меня обращали внимание, как и в книгах. Я подумала, что смогу быть крутой, когда на самом деле, меня почти никто не знал в школе. Я ходила всё время с Эвой, нас считали скучными, конечно же, я могла бы перестать быть скучной и отрываться, как и все, но у меня был щелчок «стоп». У Эвы же его не было, потому что он был ей не нужен. Если я хоть как-то хотела показать всем, кто я такая, то ей было всё равно. И когда Ник Маккулери, один из самых красивых парней в школе, по мнению всех шлюх нашей школы, сказал именно мне, что я красивая, все начали завидовать. Получала ли я кайф? Да. Меня ненавидели, а я в свою очередь каждый день хотела выглядеть лучше предыдущего. Пока нас с Эвой не позвали на вечеринку. Конечно же, я пошла одна. Сестра усердно готовилась к контрольной, пока я хотела произвести на всех впечатление и показать, что я не такая, как они думали. Придя на вечеринку в колготках в сетку и в супер мини юбке, я хотела оторваться , хоть раз в жизни. Что собственно и сделала, уже через пять минут после моего прихода, я лежала в кровати под Ником. И тогда я поняла, что мой щелчок «стоп», давно был нарушен. Его руки были везде, а я словно была ничем. Теперь, я уже производила впечатление как раз токи шлюхи, а не девушки оторвы со щелчком «стоп». Мне было больно и противно, я не видела в нем того самого красивого парня из книг. Мне не было так приятно, как рассказывалась в романах. Потому что, я понимала, что в меня входит не парень моей мечты, а просто Ник Маккулери, в которого влюблена вся наша школа, кроме меня. Отвращение к самой себе, вот, что я тогда действительно чувствовала. Выйдя из той комнаты, я стала совершенно другим человеком. Я стала холодной. Мне было все равно, кто и что со мной делал. Меня считали шлюхой, я сама себя ею считала. Шутки про парней, стали моим коньком, унижая их, я повышала себя. Они меня ненавидели, зато в их глазах я становилась недоступной. Я стала популярной, как я того и хотела. «Стефания Хоумз ШЛЮХА», вот какое на мне было клеймо. Мне было противно, обидно. Я знала, что Эве стыдно. Но я опустила руки, закрыла глаза на всё, что происходит. Ник распустил слух, что я хороша в сексе, хотя я ничего не помню, кроме двух чувств. Боли и отвращения. Все девочки меня ненавидели, а парни хотели. Ник гордился, что я спала только с ним, а мне же было всё равно. Каждые выходные проходили как по шаблону. Вечеринки, алкоголь, комплементы, мои шутки, ненависть ко мне. Пока в один день ,я не пришла с очередной пьянки и увидала, как Эва плачет. Я знала почему. Причина тому, была я. И всё, после этого, сработал тот самый щелчок «стоп», слишком много больших ошибок. Слишком много того, что я натворила. В школе я опять замкнулась в себе, перестала выряжаться, забила на вписки, стала той самой девочкой, которой изначально была. Только было одно но, я до сих пор была противна самой себе. У Ника появилась новая игрушка, про меня все забыли, хотя парни в тайне меня продолжали ненавидеть. Я понимала этих людей, я топтала их самолюбие, что бы заработать себе балл и стать выше в их глазах, недоступнее. Моим спасательным кругом как всегда явилась сестра, в один вечер, когда мы сидели вместе и смотрели фильм, он заикнулась о психологе. Я прекрасно её понимала, рано или поздно, мне всё равно сказали бы о нем. Мне нужна была помощь, все знали об этом. Родители, Эва, да даже я сама понимала, что мне нужна помощь. После трех месяцев с Элинной К. Стоун, я стала новым человеком. Перестала себя ненавидеть, стала относиться лучше к окружающим людям, все стали понимать моё рвение извиниться. Жизнь стала налаживаться. Я престала быть холодной. Шутки до сих пор остались со мной, но это как оборонительный щит, на всякий случай. Я перестала грубо шутить, все стало легко. Я завязала с алкоголем и сексом. Я даже подружилась с некоторыми парями, из того числа, которого я унижала. А самое важное, что ко мне вернулось моё чувство достоинства, мой спасательный круг. Мой щелчок «стоп», я стала лучше учиться. Вернулась к своим любимым романам, зная, что я больше не допущу тех самых ошибок. Пока я не встретила его...
Майлз.
Парень, который перевернул мой мир. Если вы думаете, что никогда не встретите своего парня из книг, своего идеала, то вы безумно ошибаетесь. Всю жизнь я жила с осознаем того, что у меня никогда не будет такого парня, что бы, когда я на него смотрела, у меня взрывалось миллиарды петард. Я была уверена, что со мной что-то не так. Если всем нравился Ник, то почему меня, он абсолютно не привлекал? Почему, у меня нет тех бабочек в животе, при его виде? И тогда самое главное, почему мне нравилось, когда он говорил, что я красивая? Потому что, мне кроме моей семьи, такого никто не говорил. Мои семнадцатилетние гормоны, сделали своё. И спустя три года, я нашла того парня, которого искала всю свою юность. Знаете, как понять, что парень действительно вам нравится? У вас внутри должно быть чувство, словно у вас упал телефон, то самое мгновение, когда вы боитесь перевернуть его, что бы узнать, разбился он или нет. Ну так вот, при виде того самого парня, у вас словно будет падать сто телефонов. Внутри всё будет гореть пламенем. Многие не понимают меня, я очень часто после моего так скажем изменения, стала говорить, что парень симпатичный. Мы могли гулять с Эвой и я могла сказать «Смотри какой симпатичный парень, как тебе?», она понимала, что это что-то вроде шутки. Точнее я действительно считаю его привлекательным, но я не собираюсь выходить за него замуж.
Когда я говорила о Майлзе, я не знаю, какие чувства возникали у Эвы, потому что, она, как правило, их не показывает. Я точно знала, что она считала его привлекательным, и я не могла её за это винить, он и вправду шикарен. Я говорила всерьёз и не потому что, насчет других парней, я не говорила всерьез, просто Майлз оказался особенным. Особенным когда улыбается, когда смеётся или просто неподвижно стоит. Я никогда ещё не встречала таких красивых парней, мне нужно кому-то высказаться, поэтому я говорю вам. Буря внутри меня сходит с ума, при виде него и это чистая правда. Когда он смотрит на меня, а может, я просто придумываю на себе его взгляд. Как он будет смотреть на мои губы, в попытках поцеловать меня ещё раз, как он будет смотреть на меня обнаженную, как он будет держать меня за руку. Я прекрасно осознаю то, что я словно социопад, но это так необычно для меня, все эти новые чувства, которые я хочу опробовать с ним. И самое ужасное, что он мне никто и я для него ничто. Мы едва знакомы и он может трахаться с кем захочет, трогать, гулять, если он вообще гуляет, тоже с кем хочет. Он может это делать со всеми. И меня это дико напрягает, потому что я хочу, что бы он делал это только со мной. Внутри я сгораю от желания, ревности и возможно даже завести. А тем более, тот факт, что мы с ним живем друг от друга в двух домах, что мы видимся с ним в магазине, просто не дает мне покоя. Я честно не могу перестать о нем думать. Даже после того, как я эффектно раздавила шоколадку у его носа, на почве ревности, я всё равно о нем думаю. Возможно, не так как раньше, теперь, он ассоциируется у меня с маленьким мальчиком, у которого родители отняли шоколадку, а не с солидным мужчиной. Он всё равно красив, в образе маленького мальчика или в образе здорового парня с огромной ногой. Но больше всего, мне не дает покоя тот факт, что я ему безразлична. Как и была до того, как мы с ним начали общаться, как и после. Я была для него всего лишь игрушкой для секса, как всегда, как и все остальные. Тем временем, когда он становился моим всем....