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Dói você se sentir como se não tivesse ninguém que pudesse confiar. Sem família, sem passado, sem amigos. Eu vejo pessoas ao meu redor o tempo todo e não consigo me reaproximar de nenhuma delas.
Eu me sinto sozinha. Um vazio se impregnou em mim e não pretende sair de forma alguma, como se estivesse me afundando em alto mar.. me puxando pra baixo.. Meus pensamentos martelando o tempo todo em meu cérebro, em uma canção estridente e socorrista, berrando em minha mente como se eu pudesse fazer algo a respeito.
Preciso de ar.
Preciso retornar a superfície.
Eu não consigo confiar nem mesmo em mim. Tenho medo de saber o porquê que estou aqui e descobrir que realmente não me encaixo ao mundo humano.
O dono do hospício, me disse ontem que minha família não veio me visitar, porque todos estão mortos.
Depois daquela noite, as pessoas seguiram em frente. Encontraram Gal morta depois de algumas horas, porque não acreditaram na minha história, acharam que eu estava gritando porque queria fugir.
O problema de todos aqui é pensar como se eu fosse a droga de uma garota que não pudesse ter sentimentos. Eu não sou um robô, estou sendo entupida de remédios todos os dias mas eu também me apavoro, eu tenho o direito de me rebelar, de ser... de ser eu mesma.
Eu não preciso fugir desse lugar, só desejo ser compreendida. Quero que alguém me ouça verdadeiramente, sem me olhar como se eu fosse uma pessoa insana que não entendesse de nada.
Gritar pedindo ajuda enquanto uma pessoa morre e ser ignorada por pensarem que você estivesse em uma crise; isso me deprime.
Eu sou apenas mais uma paciente nesse lugar imenso sem brilho e sem compaixão.
Nesse lugar, eu não existo. Quando decido fazer qualquer coisa, qualquer coisa, sou entupida de remédios mais e mais vezes. Até que eu seja novamente um zumbi mudo e paralisado, aceitando tudo o que quiserem que eu aceite.
